(美)戴維·沃爾什 姚 遠(yuǎn) 姜 群
(美)戴維·沃爾什姚遠(yuǎn)姜群譯
“不”,不僅是一個(gè)字的回答,而且是一種教養(yǎng)策略。家長(zhǎng)通過(guò)說(shuō)“不”可以幫助孩子發(fā)展出諸如自立、自律、尊重他人、正直、延遲滿(mǎn)足的能力和其他許多對(duì)成功至關(guān)重要的個(gè)性品質(zhì)。
幫孩子控制他們的強(qiáng)烈需要、愿望和欲望,是愛(ài)孩子、關(guān)心孩子和引導(dǎo)孩子的一部分,否則他們就會(huì)被自己失控的情緒左右。孩子們需要得到處理問(wèn)題的技巧和觀念,這種觀念只有通過(guò)恰當(dāng)拒絕才能培養(yǎng)起來(lái)。而什么時(shí)候、如何對(duì)孩子說(shuō)不就顯重要了?!度绾螌?duì)孩子說(shuō)“不”》[(美)戴維·沃爾什著,姚遠(yuǎn)、姜群譯,華東師范大學(xué)出版社2009年3月版]對(duì)家長(zhǎng)們不無(wú)啟發(fā),特摘錄于下。
可以經(jīng)常使用“不”嗎
不可以。過(guò)多使用反而會(huì)產(chǎn)生消極的作用,只會(huì)降低它的效用。把“不”當(dāng)作你心里的行為分界線,而不是唯一的反應(yīng)。適當(dāng)?shù)鼐芙^而非濫用“不”將很有效果。把這個(gè)詞保留到想引起孩子注意或面對(duì)一些重要的問(wèn)題時(shí)。
除了拒絕,另一種做法是給孩子一個(gè)選擇,以把行為控制在你建立的邊界之內(nèi)。比如當(dāng)杰克問(wèn)放學(xué)后他是否可以玩電腦游戲時(shí),你可以說(shuō):“在你玩半個(gè)小時(shí)游戲之前必須做完作業(yè)、打完工。你是想在晚飯前玩呢還是晚飯后?”當(dāng)15歲的艾妮絲想去文身,你可以說(shuō):“我知道文身現(xiàn)在很流行,不文還挺艱難,但你現(xiàn)在還是個(gè)高中生,不能匆忙地做出永久性決定。你可以先使用那種洗得掉的文身,或者一直等到18歲當(dāng)你可以決定是否需要永久性文身時(shí)?!?/p>
盡量用積極的語(yǔ)言描述你希望孩子做的行為,特別是對(duì)年紀(jì)小的孩子,因?yàn)樗麄兊恼Z(yǔ)言發(fā)展還受限制,常常被消極的用語(yǔ)所困擾。因此,可以說(shuō)“說(shuō)出你內(nèi)心的聲音”而不是“不準(zhǔn)大喊大叫”??梢哉f(shuō)“把食物吃進(jìn)嘴巴”而不是“不準(zhǔn)把食物扔掉”。
有很多種方式可以表示不同意而用不著說(shuō)“不”。肢體語(yǔ)言、語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)以及“眼神”等等都可以達(dá)到這樣的效果。
家長(zhǎng)要做到:給孩子提供選擇;列出你最常說(shuō)“不”的情景,然后試著找出其他方式來(lái)代替說(shuō)出“不”;表明你知道孩子的感受,這樣即使答案是“不”也顯示你明白他們的感受。
孩子發(fā)脾氣時(shí)怎么辦
哭鬧和發(fā)脾氣都很正常,不會(huì)對(duì)孩子造成傷害。很多家長(zhǎng)害怕孩子發(fā)脾氣并盡可能地避免。但有時(shí)孩子需要感到沮喪或氣憤,因?yàn)樗麄兊脤W(xué)會(huì)如何處理這些感受。發(fā)脾氣不會(huì)一直持續(xù)下去,但需要時(shí)間和耐心。當(dāng)沮喪感超越了孩子的處理能力時(shí)他們便會(huì)發(fā)脾氣。隨著言語(yǔ)能力的發(fā)展,孩子可以利用的工具也越多。更重要的是,如果妥善處理孩子的發(fā)脾氣,就能幫助他們解決困難應(yīng)對(duì)恐懼心理,而且這些課程也有助于發(fā)展他們的內(nèi)部情緒調(diào)節(jié)能力。
仔細(xì)觀察會(huì)有所幫助。找出孩子發(fā)脾氣的導(dǎo)火索有助于阻止一些大爆發(fā)。比如不要讓孩子做超過(guò)他耐心的任務(wù)或活動(dòng);重塑孩子的行為以消除他的沮喪感或者轉(zhuǎn)移他的注意力;說(shuō)出你認(rèn)為的孩子的感受:“等待很難熬對(duì)嗎?”如果孩子還是發(fā)脾氣了,安慰他幫助他走出沮喪。說(shuō)出你認(rèn)為孩子想說(shuō)的:“因?yàn)閶寢尙F(xiàn)在不讓你吃蛋糕所以你很生氣?!比绻⒆踊饸馓貏e大,抱住他對(duì)他說(shuō):“你現(xiàn)在火氣很大,爸爸會(huì)一直抱著你直到你冷靜下來(lái)?!北е⒆涌梢詭退刂谱∽约?。對(duì)另一些孩子不用抱,簡(jiǎn)單地拍拍背,說(shuō)些安慰的話效果會(huì)更好。只有通過(guò)不斷嘗試才能知道擁抱是合適的還是將事件弄得更糟。
對(duì)年紀(jì)大些的孩子發(fā)脾氣,很重要一點(diǎn)就是快速做出反應(yīng),不要讓火氣控制住家庭氣氛。可以說(shuō):“凱文,用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)。當(dāng)你冷靜下來(lái)后用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)。我將和你談?wù)?。”開(kāi)始倒計(jì)時(shí):“五、四、三、二、一?!比绻?dāng)你數(shù)到“一”,孩子還上著火,那他需要一段計(jì)時(shí)隔離,直到恢復(fù)控制為止。一旦他冷靜下來(lái)了,試著找出他發(fā)脾氣的原因。和孩子談?wù)?,他不?huì)說(shuō)時(shí)幫他用言語(yǔ)表達(dá)出來(lái),然后和他一起解決問(wèn)題,找出更好的處理方法。如果他生氣時(shí)違反了規(guī)矩,那就執(zhí)行相應(yīng)的懲罰措施,告訴他:“我知道你很生氣,但你打破了規(guī)則,所以你不能再玩了?!?/p>
對(duì)孩子發(fā)脾氣不要屈服,除非你想導(dǎo)致孩子更大的脾氣。如果你覺(jué)得孩子發(fā)脾氣只是想讓你改變主意,那么你可以選擇視而不見(jiàn):“我很遺憾你選擇了發(fā)脾氣,但那并不會(huì)改變我的想法?!?/p>
要懂得發(fā)脾氣是正常的,不要試圖將嗓門(mén)提得比正在發(fā)脾氣的孩子還大,也不要向孩子的脾氣屈服。
孩子在公眾場(chǎng)合發(fā)脾氣如何處理
墨菲脾氣定律認(rèn)為,孩子專(zhuān)挑你最不希望的時(shí)間和地點(diǎn)發(fā)脾氣。如果孩子在備受關(guān)注時(shí)發(fā)脾氣,或者在家長(zhǎng)不愿意孩子吵鬧耍脾氣的地方,家長(zhǎng)屈服的可能性更大。但是不要退讓。商店里孩子想買(mǎi)更多東西吵著要糖果條,別答應(yīng)他,否則只會(huì)強(qiáng)化這樣的行為。
保持清醒不要生氣。如果你發(fā)火了孩子的脾氣很可能會(huì)更大??梢匀ツ车胤姜?dú)自呆著以幫助他冷靜下來(lái)。如果這對(duì)孩子的平靜很必要那就不要擔(dān)心將孩子扔在一旁。當(dāng)轉(zhuǎn)移到冷靜場(chǎng)所后,告訴他:“我知道你很生氣(傷心、餓或者累),但你必須冷靜下來(lái)并且說(shuō)出想法,這樣我才可以和你談?wù)??!比绻銥榱俗尯⒆悠届o下來(lái)而答應(yīng)請(qǐng)他好好吃一頓或者買(mǎi)其他東西,那么等于你在強(qiáng)化他下一次購(gòu)物時(shí)繼續(xù)這樣表現(xiàn)。一旦安靜下來(lái),認(rèn)真聽(tīng)他說(shuō)并復(fù)述他的感受,讓他知道決定權(quán)在你手里并且你不會(huì)讓步。
不要威脅正在發(fā)脾氣的孩子,也不要奉承正在發(fā)脾氣的孩子。
什么時(shí)候適合與孩子協(xié)商
我們應(yīng)該讓孩子愉快地和我們談話,即使他們有時(shí)不同意我們的說(shuō)法。當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大后更是如此。談判是與青少年相處的關(guān)鍵性工具。通過(guò)談判可以在家長(zhǎng)和孩子之間建立起信任,同時(shí)教會(huì)孩子尊敬和真誠(chéng)。
11歲的布萊恩跑進(jìn)了屋子:“爸爸,詹森的爸爸邀請(qǐng)我和他們一起去看棒球賽。他們有一張額外的票,這樣就不用花錢(qián)了。我可以去嗎?”
“這聽(tīng)起來(lái)很有趣,但你昨天剛答應(yīng)過(guò)要修剪草坪。你為什么不趕緊把該做的事做好了再去?”我回答他說(shuō)。
“我來(lái)不及了,爸爸。他們15分鐘后出發(fā)。我可不可以明天再修草坪?”
“我們做個(gè)約定怎么樣,你明天修完草坪之后才可以去找朋友玩?”我問(wèn)。
“行,我一定做到。我可以走了嗎?”
“當(dāng)然可以。玩得高興些。別忘了把你的手套帶回來(lái)?!?/p>
布萊恩玩得很開(kāi)心,第二天早上也把草坪給修剪好了。
只要孩子沒(méi)開(kāi)始哭鬧或粗魯?shù)卣f(shuō)話,你都能和他討價(jià)還價(jià)。在討論過(guò)程中可以命令孩子但也要尊重他。你還得提醒孩子兩件事:首先盡管你很愿意和他協(xié)商,但最后的決定權(quán)仍在你手上。第二有一些事沒(méi)有討價(jià)還價(jià)的余地。
如果小孩或青少年不尊重你,別和他協(xié)商。如果有充分的理由修改準(zhǔn)則,不要頑固地維護(hù)。
孩子撒謊怎么辦
首先不要驚慌。孩子會(huì)撒謊,我們也會(huì)撒謊。莫利雷寫(xiě)的著名法國(guó)喜劇《厭世者》,說(shuō)的就是試圖做到100%誠(chéng)實(shí)而帶來(lái)的荒謬
有趣的結(jié)果。老板問(wèn)我們她的裙子好不好看時(shí)有誰(shuí)會(huì)直言不諱呢?
孩子撒謊的原因和我們一樣:為了避免傷別人的心,為了被社會(huì)接納,為了逃避懲罰,夸大成就或者只是因?yàn)楦菀赘奖恪?/p>
我并非建議寬恕不誠(chéng)實(shí)的行為,而是想盡量地做到客觀。比如學(xué)前兒童會(huì)把想像與現(xiàn)實(shí)相混淆。如果你聽(tīng)到四歲的孩子向他堂弟講述一次從未有過(guò)的冒險(xiǎn),無(wú)須為如何掐斷撒謊的苗頭而發(fā)愁。在觀眾面前,孩子總是夸大自己的才能。一般到了七八歲孩子就會(huì)停止這種謊言。不要把故意撒謊和講故事混為一談。只要讓孩子知道你清楚真相,他沒(méi)有必要夸大。
怎么對(duì)待故意撒謊應(yīng)該取決于孩子的年齡和他撒謊的原因。孩子因?yàn)樾枰獩](méi)有得到滿(mǎn)足,為了逃避懲罰,讓父母高興或者說(shuō)“是的,我理好床了”之類(lèi)的話更簡(jiǎn)便等等而撒謊。對(duì)這個(gè)年紀(jì)的孩子發(fā)火只會(huì)讓他感到恐懼。孩子愛(ài)幻想或?qū)ε笥汛蹬?赡芤驗(yàn)樗楦猩嫌幸恍┬枨鬀](méi)有得到滿(mǎn)足。如果父母滿(mǎn)足了他的需求,吹牛自然也就消失了。
說(shuō)出真相對(duì)于孩子是很重要的一課,特別當(dāng)這很困難時(shí)。家長(zhǎng)與孩子之間應(yīng)該相互信任,而謊言將破壞這種信任。
星期五晚上,15歲的亞歷克西斯參加了沒(méi)有大人陪同的聚會(huì),她明白媽媽若知道了會(huì)很生氣,于是對(duì)自己的去向撒了謊。問(wèn)及亞歷克西斯與朋友一塊看的電影怎么樣時(shí),媽媽總感到什么地方不對(duì),她表示懷疑。亞歷克西斯繼續(xù)撒謊,她懷有敵意并開(kāi)始叫嚷她不敢相信媽媽竟然不信任她。這時(shí),亞歷克西斯的媽媽?xiě)?yīng)該說(shuō):“我知道你很失望,但如果你繼續(xù)大喊大叫我們就結(jié)束談話。作為你媽媽我會(huì)打電話給特蕾西的媽媽核實(shí)一下周五晚上她帶你去了哪里。當(dāng)你恢復(fù)控制后我們?cè)僬?。在那之前沒(méi)有任何特權(quán)。”亞歷克西斯的媽媽堅(jiān)持打電話很重要。作為家長(zhǎng)她不用為這樣的行為道歉。如果發(fā)現(xiàn)亞歷克西斯撒謊了,就執(zhí)行違反規(guī)則和撒謊的后果。
早點(diǎn)告訴孩子,為了保護(hù)別人而撒謊只會(huì)讓情況更糟糕,結(jié)果也往往很悲慘。和孩子一起討論如果朋友的行為讓他擔(dān)心他可以告訴誰(shuí)。如果家長(zhǎng)幫助孩子甚至教唆孩子掩飾事實(shí),后果更嚴(yán)重。
對(duì)孩子的謊言發(fā)火只會(huì)產(chǎn)生消極的效果。孩子會(huì)害怕你生氣而變得越來(lái)越虛偽。
要做到,理解“說(shuō)謊”在不同的發(fā)展階段如何變化。如果你感覺(jué)孩子在撒謊,順著你的直覺(jué)走。告訴孩子真誠(chéng)對(duì)于你們的關(guān)系有多重要,任何試圖欺騙的行為都要承擔(dān)相應(yīng)后果。
家長(zhǎng)應(yīng)該扮演老師的支持者嗎
當(dāng)然是的。家長(zhǎng)擁護(hù)孩子理所當(dāng)然,但應(yīng)該通過(guò)一種不損害老師的形式。如果你能接受老師和學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)與你一樣都是為了孩子,情況會(huì)更好。我們的孩子需要看到更多的團(tuán)結(jié)。
凱西,一名小學(xué)教師,最近告訴我一個(gè)故事。她四年級(jí)的學(xué)生雷切爾和她吵起來(lái),因?yàn)槔浊袪柹险n聽(tīng)音樂(lè),她沒(méi)收了隨聲聽(tīng)。那天晚上凱西打電話給雷切爾的媽媽?zhuān)龐寢寘s辯護(hù)說(shuō)凱西沒(méi)有權(quán)力動(dòng)孩子的任何東西。“你最好明天把隨聲聽(tīng)還給雷切爾,不準(zhǔn)挑她的不是。如果雷切爾明天空著手回家,我將給學(xué)校的一個(gè)董事會(huì)成員打電話?!彼趧P西做出反應(yīng)之前便掛斷了電話。雷切爾繼續(xù)在課堂上搗亂。而每次校方試圖改正她的行為都被她媽媽給破壞了。
家長(zhǎng)要做到,了解孩子的老師,和他們保持聯(lián)系;支持孩子的老師;有什么事可以私事下和老師談,不要當(dāng)著孩子的面;不要在孩子面前批評(píng)老師;不要在和老師交流之前做出反應(yīng)。