公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官（是我同學）還是讓她進了復試。復試時（我是面試官），看到我同學寫的初試評價，當時就被感動得淚流滿面——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什么叫做美女！~_~

昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。螃蟹很新鮮，在鍋里亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？

老婆：嗯……，放鹽了嗎？裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？

施工隊：……一女生晾的文胸丟了，怒！遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上？！

結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上……

辦公室里，導師咆哮道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷片子居然用剪切！”

剛才去辦公室答疑，見教授一邊聽佛教音樂一邊批改卷子。問何故，教授怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全都不及格！”-.-！

現(xiàn)任MM掐著我的耳朵拷問我道：說！以前你有幾個女朋友？我：兩，兩個……

她小手一緊：真的？我疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴模慕衲甏汗?jié)到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個……

MM：前幾天我生你氣了！我：為啥？貌似我沒惹到你啊……MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了！

我（ ）：然后呢？印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧？M M：嗯！不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了！我：……

GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？

MM（局促地）：沒有……

GG：那……，你對老二有感覺嗎？

MM：這個……，是有……，還是沒有啊？

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？

MM：哦～那沒有！

GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？

MM：沒有！

GG：這個，可以有！

MM：這個，真沒有！

三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種。單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治?。　?/p>

學姐和一個Gay（男同性戀者）合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個Gay就很體貼地給她下了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了?！睕]想到Gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行！你沒男人要，我可有男人要的！”

我：你再掐我就要反抗了??！

MM：哎呀！長能耐了啊！今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗？！我：我……，我學甘地反抗……

我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭（鍋）”好了！女友問何故，我答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也！”女友大！QQ聊天。

M M：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用！

我：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛！MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？

主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

M M聽后很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊5……

裝修房子，跟MM一起來買門鎖。我挑了個最好的要買，MM卻暗下捅了捅我，羞澀道：“這鎖也太貴了吧？”我一本正經(jīng)地解釋說：“裝修最不能省的就是鎖，防賊比什么都重要！”卻見MM更羞澀地說：“那價格也不能太高啊——總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧？”

MM問：你說為啥今年春天咱們學校要種那么多樹？

我：那是為了提醒我們男生不要在一棵樹上吊死！我認識一修鞋的，他常在東城出沒，所以很多年后他有個綽號“東鞋”。后來，東鞋吸毒了…… ~>.<~

在超市買完東西準備排隊付款，這時，收銀員對前面一人嚴肅地說：“女士，您這100元是假幣！”那人故作震驚狀：“??？不可能??！這錢是肯德基剛剛找給我的！”

甲：你女朋友小麗還好么？

乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！

甲：嗯，你早該這樣了，以前我就聽說她跟咱們班好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！

乙（半響，壓低聲音）：她現(xiàn)在是我老婆……面試中。

我：我高中時就在兩個世界五百強企業(yè)工作過！

HR：這么厲害？哪兩個？

我：肯德基和麥當勞！

甲：一張民企。

乙：一張銀行。

丙：一張四大！

甲乙：你大……

甲：一對四大！

乙：一對公務員！

丙：兩張上海戶口！

甲乙二人齊聲高呼：暈，這小子還有炸彈！

QQ上，幫MM搞定一件小事。

MM：QQQ！

我：QQQQ！

MM：“QQQQ”什么意思？

我：“QQQ”什么意思？

MM：Thank you（3Q）！

我：……

某男生在

食堂里看到個漂亮MM，一見鐘情的那種。

旁邊同學推他上前搭訕，他不敢。可終究沒經(jīng)住同學的慫恿和MM的誘惑，于是顫顫巍巍走到MM面前，木訥且羞澀地問：“請問，你，你叫什么？”“怎么這么慢，我叫的三鮮蓋飯！”

老同學聚會，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家紛紛打趣他。尚在與女朋友馬拉松式戀愛和同居中的B君：你可不一樣啦，現(xiàn)在是有證駕駛了，不過千萬要小心，別鬧出“人命”來！

其他人：你丫無證駕駛更要小心，搞出“人命”來更加不可收拾！

獨身的C君：我說還是走路好，買車要錢不說，養(yǎng)車更是麻煩得不得了！這時D君剛從衛(wèi)生間回來，聽C君話后趕緊同意其觀點：就是就是，買什么車嘛，大街上出租車那么多，要用的話伸手打一輛不就行了？

沉默兩秒鐘后，眾人哄堂大笑。D君莫名其妙，無辜狀對A說：大家什么意思??？要是真有什么急事我蹭一下你的車總該可以了吧？表妹是1986年出生的。

她在房間喊：媽，你過來一下！舅媽在廚房說：什么事?。课疫@正忙著呢！

表妹提高音量：媽！過來一下！舅媽：有什么事你就說！表妹繼續(xù)喊：媽！你要是再不過來的話，我30歲前都不嫁人了！舅媽閃電般出現(xiàn)……

倒樁考試，考評員從屋里沖出來邊揮動拳頭邊向我吼道：“不及格！撞倒七個，你是怎么學的？”

“我承認我駕駛技術差，可你也不要太夸張好不好！一共六個竿，哪來的七個！”

“那不——你看教練也在那兒倒著么！”

MM收到男友的短信：我們還是分手吧……

MM怒，回復：好！

手機迅速響起，是男友的電話：不是這樣的，你別誤會！剛才是XX借我手機發(fā)的短信，他正和女朋友鬧分手呢。別掛，我叫X X過來跟你講?。?/p>

M M ：不用這么麻煩了，這事兒就這么定了！然后啪的一聲把電話掛了