我愛她

教授的美麗女兒是全校男生的夢中情人。一天教授為學生講解邏輯學：“書在桌上，桌在地上，所以書在地上?！敝v罷，要坐在前排的一個學生舉個類似的例子。學生道：“我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒?！?/p>

不能告訴你

飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。”請問，現(xiàn)在幾點?”小伙子問。

老人說：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點，你就會向我表示感謝，這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客。我家里有一個小女兒，她長得很漂亮，于是你就會愛上她，她也會愛上你，于是你們就會決定結婚?？墒?，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

欺騙

法官：“為什么你要欺騙那些相信你的人?”

被告：“因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生?！?/p>

威懾力

一位法律系學生到法院實習，審判一件殺人案，他指著兇器問被告：“你見過這把刀嗎?”

實習生反復向被告交代了政策，可被告仍然矢口否認。退庭后，實習生回憶這次審判，覺得自己態(tài)度不夠嚴厲，缺乏威懾力量。于是，第二天開庭時，他緊皺雙眉，圓睜雙目，拍著桌子厲聲問道：“說!見過這把刀嗎?”

“見過?！北桓娴吐暬卮?。

實習生認為自己的威懾力發(fā)揮了作用，他又拍了下桌子，問道：“說!什么時間?什么地點?”

“昨天，這里?！北桓娑叨哙锣碌卮鸬?。

聯(lián)邦調查局

聯(lián)邦調查局給探星A寄去一個恐怖分子6張不同裝束的照片，先下令在兩周之內完成任務。一周以后，A密電匯報：照片收悉，當場擊斃拒捕4人，全力追蹤在逃兩人。

表情

一位女郎駕車時發(fā)現(xiàn)一輛警車緊跟著她，以為自己違反了交通規(guī)則，于是把車停下，問那車內的警官：“要與我談談嗎?”

“對不起，”警官紅著臉道，“我還沒有下班?！?/p>

慘痛自習課

上小學時，一天下午的自習課，老師安排我們寫作業(yè)，曰：“誰先寫完當天的作業(yè)就可以先回家！”老師自己在講臺改作業(yè)。哥們當年可是好學生啊，40分鐘的自習課才過了15分鐘，我就快寫完了。因為寫得太投入，忘記是在課堂上了，以為是在家，心想就快寫完了，就頭也不抬地喊了句：媽，晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋（這可是我的最愛?。?！當時我沒注意，老師也沒注意，也答應了聲：好啊(老師家小孩也是兒子)!我和老師同時感覺聲音不對，一抬頭才發(fā)現(xiàn)是在學校，我們那個汗啊……接著是全班潮水般的笑聲……于是乎，自習課提前下了，我也被同學笑了一學期!

贈送頭發(fā)

一次，奧地利著名作曲家約翰·施特勞斯去美國演出，大為轟動。

他身材很高，儀表非凡，特別是他的彎曲長發(fā)，很引人注目。一位美國婦女想辦法得到了一束施特勞斯的長發(fā)，當做珍品保存起來。消息傳開，人們紛紛向他索取頭發(fā)，作為紀念，一時竟形成施特勞斯的“頭發(fā)熱”。好心的施特勞斯一一滿足了他們的要求。因此有些人為他擔心。

施特勞斯離開美國時，許多人前來送行。這時，只見他揮著帽子向人們告別，人們看到他的長發(fā)還好好地長在頭上，只是他到美國時帶來的一條長毛狗，變成了短毛狗。

赤身裸體

羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分袒胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他挑了一只紅蘋果遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了?！罢埰穱L一下吧，夫人?！彼麆竦?，“夏娃就是因為吃了禁果后才意識到自己是赤身裸體的。”

天下第一吹家

一天，幾位聊哥吹姐閑聊，“第一吹”充分發(fā)揮吹功：我媽有一年大年三十包了一只餃子，全家八口人吃了一星期，才看見一塊兩米高的豬骨頭碑上用小篆寫著：離餡二十三公里。

打架的原因

一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興地跑回家。

“媽!今天在學校，有兩個男孩為我打架哦!”

“真的?怎么發(fā)生的?”

“其中一個男孩跟另一個說，‘你和她跳吧!而另一個男孩又把他推回來說，‘NO!NO!還是你和她跳!結果他們就打起來了……”

生而健全

甲：“你在哪里出生的?”

乙：“我生在肯塔奇州?！?/p>

甲：“是哪一部分?”

乙：“我整個兒出生在肯塔奇州!”

移情別戀

男女二人在大街上邂逅，很快便訂了婚。小伙子激動地拉著姑娘的手說：“你真是位好姑娘，雖然我不如我的朋友阿偉瀟灑，也沒有他那么高貴，還沒有他那么多的存款，但是你卻愛我，這怎么能不令人感動呢!我一定愛你一輩子，永不變心?！?/p>

姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：“你真誠的表白和坦率的訴說令我敬佩。不過，我現(xiàn)在對你只有一個要求，能把阿偉的聯(lián)系方式告訴我嗎?”

不浪漫

小云在對她的女友抱怨：“我的男朋友一點也不浪漫，那天我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐?！?/p>

“他說什么了?”

“親愛的!停電了，我們出去吃吧!”

長頸鹿和兔子

長頸鹿和小兔子在聊天。

長頸鹿說：“小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢地通過我的長脖子，那美味可以長時間地享受?！?/p>

兔子毫無表情地看著他。

“并且，在夏天，兔子，那涼水慢慢地流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?”

兔子慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

出租車司機

一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說：“那敢情我還得找你點兒(錢)呢！”

性教育

父親發(fā)現(xiàn)10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育，不過，跟孩子談這種事情畢竟是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。“兒子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事，爸爸?”“也沒什么，是……是關于‘性的問題?！备赣H滿臉憋得通紅，說話吞吞吐吐。兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，爸爸。您想了解哪方面的問題？”

言之有據(jù)

我是醫(yī)生，有天一個肥胖的女士來門診部找我咨詢減肥問題。她喋喋不休地訴說自己過去的身材是多么苗條，只是因為生了孩子后才發(fā)面饅頭似的膨脹到150多斤。我順口問了句：“你體重最輕的時候是多少?”

她突然臉色一紅，羞怯而又有些困惑地說：“我媽生我時早產(chǎn)，只有4斤半?！?/p>

折中方法

一對戀人談論著結婚的事。

女的堅持說婚后要擁有一輛小轎車。男的想了想說：“親愛的，你是否喜歡乘坐一種比小轎車的馬力大得多，又有司機駕駛的汽車?”

女的連忙說：“那當然更好?！?/p>

男的說：“一言為定，我們婚后乘公交車?！?/p>

園藝手套

幾個月以來，我一直在向丈夫暗示我需要一枚新的結婚戒指。生日那天，我正在干園藝活時，丈夫問我想要什么禮物。我舉起雙手說：“你看，我的兩手都是光光的?！?/p>

那天晚上，我滿懷熱情地拆開了丈夫送的禮物?！吧湛鞓?”他說。我打開一看：里面包著一雙園藝手套。

編輯 孫瑋