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        相愛,像孩子那樣

        2008-12-31 00:00:00ECO
        青年心理 2008年7期

        不想長大,長大后會失去他;不想長大,只想愛得笨又傻。

        我們常常慨嘆:如果能像孩子那樣無所顧慮,純真簡單地去愛一個人,該有多好。

        Why not?誰規(guī)定愛情就要撲朔迷離,像斗智斗勇的游戲?誰又規(guī)定愛情必須揣測試探,像答案莫測的心理測試題?

        今天,我們不妨用孩子的眼光和方式來對待愛情,看看能不能愛得更輕松,更幸福。

        測試題一:假如你遇到非常喜歡的他,你會怎樣表達(dá)感情呢?

        成人慣性思維:

        第一步,若有若無地靠近、暗示,看他對我有沒有意思,在確定他的心意之前絕不輕舉妄動;

        第二步,如果他也有意,那就保持曖昧關(guān)系,等他先表白;

        第三步,如果他對我無心,那就撤退,讓曾經(jīng)的喜歡變成一輩子的秘密,打死也不說。

        孩子們的做法:

        很簡單,沖他笑,要他抱,時刻黏著他,讓他甩也甩不掉。還有,把自己最珍貴的棒棒糖獻(xiàn)寶似的只給他一人吃,要他非常明確地知道——我就是喜歡他!

        心理對比:

        成人的愛情總與一個心理鏈接詞相關(guān)——自尊。很多人會把愛情當(dāng)成一場暗地里的戰(zhàn)爭,而自尊就是戰(zhàn)爭天平上的籌碼,一旦被拒絕,就會感到自尊被傷害。然而,在孩子的世界里,喜歡就靠近,討厭就遠(yuǎn)離,一切只與他純粹的心理感受有關(guān),尊嚴(yán)完全不在考慮范圍之內(nèi),所以可以清晰明確地表達(dá)自己的感情。但是,成人的愛情中為了自己的尊嚴(yán)不敢表白,為了他人的尊嚴(yán)不敢拒絕,曖昧到最后傷人傷己。

        事實上,表白真的關(guān)乎尊嚴(yán)嗎?看看孩子們的反應(yīng)吧:如果小孩子奔向他喜歡的人的懷抱,而對方不愿意抱他,他會怎樣?哭鬧,幾分鐘后又若無其事地玩耍,找到另一個可以倚靠的懷抱。其實,對于成人的愛情也一樣,你表達(dá)感情并不代表一定要得到對方的回應(yīng)。而且,無論從心理感受還是從感情發(fā)展來看,表白都是對舊關(guān)系的結(jié)束,新關(guān)系的開始,無論你們?nèi)蘸蟪闪藨偃?,朋友,還是陌生人,起碼你擺脫了曖昧所要消耗的心理能量。

        測試題二:假如你跟戀人之間產(chǎn)生了爭執(zhí)或者誤會,他負(fù)氣而去,你會怎么做?

        成人慣性思維:

        他生氣,我更生氣!他不理我,我也絕不能先去找他。冷戰(zhàn),直到身心俱疲,要么不情不愿地和好,對方道歉了,自己還拿架子;要么徹底分手,一拍兩散。但無論是哪種結(jié)果,兩個人的心靈都留下了傷痕。

        孩子們的做法:

        哭著喊著要你別走,如果你還是在生氣,他就想盡辦法湊到你身邊,哄你,直到你被他感動或者無奈,伸出手抱抱他,和好如初。

        心理對比:

        我們常常會見到這樣的小孩:媽媽離開時他裝作無所謂,媽媽回來后他卻哭鬧不止,明明很想媽媽擁抱自己,卻不斷推開媽媽的懷抱。這種情形表明,母子的依戀關(guān)系存在很大問題,而這些孩子長大后對親密關(guān)系也往往存有不信任、不愿付出的心態(tài)。

        很多人并沒有意識到,童年的依戀關(guān)系影響著成年后的愛情關(guān)系。心理學(xué)家曾經(jīng)做過跟蹤訪談,發(fā)現(xiàn)那些不擅長表達(dá)自我感受與想法的人,往往是在成長過程中經(jīng)歷過某種挫折,尤其是孩提時被母親拒絕的經(jīng)驗,讓他們學(xué)會妥協(xié)退避、否定自我,在成年后的愛情中尤其害怕被拒絕。他們總是害怕親密,懷疑他人,認(rèn)為愛情不會長久,電影和小說里描寫的那種深愛在現(xiàn)實中根本不存在。

        既然了解了問題所在,那么應(yīng)該怎樣解決呢?看看正常依戀關(guān)系中孩子的表現(xiàn)吧:媽媽離開時孩子會哭,要她不要走;媽媽回來時,孩子會笑,馬上湊上去。對待戀人何嘗不是?當(dāng)他離開,你就告訴他“請你別走”,當(dāng)他回身你就歡喜地接納,這就是最好的方法。

        測試題三:當(dāng)你們已經(jīng)彼此相愛,卻被經(jīng)濟(jì)地位學(xué)歷家世等原因阻撓,你會做何選擇?

        成人慣性思維:

        生活畢竟是現(xiàn)實的,我雖然很舍不得這段感情,但還是要考慮考慮……

        孩子們的做法:

        孩子的心里從來不存在這些問題,只要你陪他玩,逗他笑,他就喜歡你。

        心理對比:

        當(dāng)你告訴他們你交了一位新朋友,他們從來不問你任何實質(zhì)性問題。他們根本不會問你:“他的聲音聽起來像什么?他最喜歡玩什么?他收集蝴蝶嗎?”而是急不可耐地問:“他多大了?有幾個兄弟?他有多重?他掙多少錢?”

        這是《小王子》里孩子式的疑問,也是愛情中常見的兩難。在成人的社會里,人們一方面如饑似渴地尋求愛情的滋養(yǎng),另一方面又把金錢、地位、榮譽(yù)、成功置于愛情之上,難免顧此失彼。事實上,愛情比金錢和榮譽(yù)更需要實實在在地付出艱苦的努力。

        獲得愛情的另一個困難在于人們總是想怎樣得到愛,而很少想自己該怎樣去愛對方,有無愛對方的能力,這被視為一種感情上的利己主義。只要愛情中隱藏著利己主義的動機(jī),就遲早會導(dǎo)致雙方的沖突。由于過分關(guān)心自己,輕視對方,以為對方的存在不過是為自己帶來快樂和滿足。久而久之,對方便會疲倦和失望,自己也會變得淡漠與沮喪了。

        圖/vices 編輯/張鳴 minni1981@163.com

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