腦袋和帽子

帽子店老板哈里森先生得知兒子各門功課均不及格后，便生氣地責備他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什么用？”

兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”

廣東 翁健富 供稿

求親的優(yōu)勢

三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們說說各自的優(yōu)勢。”

男甲：“我有幾十萬元家產?！?/p>

男乙：“我有一棟豪宅。”

男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中?！?/p>

四川 丁強 供稿

假面舞會

妻子：親愛的，你給我出個主意，這次假面舞會，我戴哪種面具好？

丈夫：這很簡單，你根本不用花一分錢。只要你不戴假發(fā)，臉不涂粉，不畫眉毛，不涂口紅……別人一定認不出你。

廣東 莊鴻儒 供稿

嘮 叨

小張的妻子很愛嘮叨。一次小張對朋友說：“我的妻子去海邊度假回來，你猜結果怎么樣？”

朋友猜不出來。小張說：“她的舌頭被曬黑了?！?/p>

安徽 銀杏 供稿

防患于未然

老公最近對體彩產生了濃厚的興趣。我家附近有一個體彩投注站，可老公很少在那里買彩票，而是常常騎著自行車到很遠的投注站去買。

我很不理解，問他：“難道買彩票也要看風水呀？”

老公詭秘一笑，說：“嘿嘿，如果老是在一家投注站買彩票，萬一中了個大獎，身份不就暴露了，那樣的話我們還能安寧嗎？”

廣西 葉丹 供稿

有出息

一位醫(yī)生開車送孩子到幼兒園，小家伙拿起爸爸的聽診器玩得津津有味。醫(yī)生高興地想：“兒子對聽診器這么感興趣，將來一定能繼承父業(yè)，有出息！”

這時候，小家伙對著聽診器說：“這里是麥當勞，您要訂購多少？”

廣東 晴朗 供稿

正中下懷

剛剛搬來的一位主婦常向鄰居借這借那。一天，鄰居終于含蓄地勸她：“一個家庭少不了一些日常用品，該買的還是得買?！?/p>

那家庭主婦面露羞色，難為情地說：“你提醒得對，我正考慮再向你借些錢呢！”

江蘇 梅林 供稿

不好插手

有天上午，我正坐在電腦前碼字。這時，老婆推開房門進來了，她湊到我面前，用商量的口吻說：“老公，你能不能讓我上網玩一會兒游戲?。俊蔽野琢怂谎?，說：“不行，不行，你沒看見我正忙著嗎？”

老婆一把拉著我的胳膊，撒嬌地說：“老公，我求你了，好嗎？讓我玩一會兒游戲吧！”我再也不耐煩了，說：“我說過了，不行就是不行。”

這下，老婆頓時來火了，說：“憑什么電腦就是你一個人專用??？”我氣急了，說：“這電腦是我買的，當然歸我專用啊?！?/p>

老婆一愣，隨即氣呼呼地說：“好，我讓你，到時候你別后悔。”

到了中午，我感覺肚子餓了，就準備到廚房里吃飯。進了廚房后，只見廚房冷冷清清的，老婆根本就沒有做飯。我忙問正在看電視的老婆：“都什么時候了，你怎么還不做飯？”老婆陰著臉，說：“應該是你做飯啊?！?/p>

我氣壞了，說：“憑什么是我做飯啊？以前不都是你做飯嗎？”老婆從鼻孔里“哼”了一聲，指了指廚具，說：“這廚具是你買的吧，鍋碗瓢盆也是你買的吧！”

我連連點頭，說：“是啊。”老婆壞笑著說：“是你買的，應該是你專用啊，我怎么好插手呢！”

湖南 陳斌 供稿

“絕招”失靈

周末，哥哥和嫂子有事外出，照顧侄子強強的重任就落在我的頭上。

4歲的強強年紀雖小，但向來頑皮。幸好嫂子臨走時給我傳授了育兒“絕招”：“強強平時最怕警察了，無論他怎么淘氣，只要你打電話佯裝報警，嚇唬他一下，他就會變得老老實實……”

上午，強強的表現還可以。吃午飯時，不知道是我做的飯不好吃，還是強強挑食，任我好說歹說，強強死活就是不肯吃飯。

沒辦法，我只好嘗試著用嫂子的“絕招”，拿起電話，佯裝報警：“喂，公安局嗎？這里有個小朋友調皮搗蛋，不肯吃飯，你們把他抓起來吧！”

我打完了電話，卻不見強強有絲毫的收斂，怎么一點效果都沒有？難道是嫂子的“絕招”失靈了？我正納悶時，強強走過來，認真地對我說：“小姑，不撥號就打電話是絕對打不通的！”

湖南 雅琴閣 供稿

欄目管理、編輯／黃婉瓊

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