我知道人不該刻意去掩飾些什么，但有些時候，在一定壓力下，我不得不去掩飾些什么，表現(xiàn)些什么，這或許是“適應”吧?？墒牵擣壓大于F值時，我才發(fā)現(xiàn)，我只是被動地做了幾個別人認為很叛逆很忤逆的行為，這些行為已經(jīng)傷及了關心我的老師、同學、父母，還有我自己。

叛逆行為1：不按時交作業(yè)

不知是受了誰的影響，作為語文課代表的我，一個老師眼里的好學生，竟然學會了不按時交作業(yè)。

周一語文課上，由于作業(yè)缺得多，老師親自查作業(yè)，沒想到一下把我給查了出來。很自然，我被老師“請”到了教室的后面。我不是不知道不交作業(yè)的后果，原以為會風平浪靜，可誰知，眼里容不得沙子的語文老師給了我如此“嘉獎”。

我心里很矛盾，為什么不按時交作業(yè)就要罰站?這是“教育”還是“手段”?為什么別的同學在周記本上寫上“本周無事可記，下周補交一篇”就可以順利過關?為什么我堂堂一個優(yōu)秀的語文課代表淪落到了如此田地?為什么非要按時交日記?為什么每周必須寫作文和周記?為什么不喜歡什么非要讓我們?nèi)プ鍪裁?

答案應該是天意，命中注定的。

叛逆行為2：不盡其責

我曾想做一個父母眼中的“乖乖女”，老師眼中的“好學生”，以前也從不放松，時刻扎扎實實、勤勤懇懇地做好自己的本職工作，現(xiàn)在我似乎太忙了。

原本每周六送一次周記，現(xiàn)在卻把時間拖到了周一。作為文學社社員，每周交兩篇稿子，卻也遲遲未交。每次作業(yè)老師總是千催萬叫，才終于“千呼萬喚始出來”。原本……其原因好像我是“busy家族”的董事長。

叛逆行為3：胡作非為，肆意張狂

周四晚上也不知是自己的哪根神經(jīng)出了差錯，竟然把數(shù)學老師給氣跑了，我一下成了“嘔象——嘔吐的對象”，連我自己也不知道自己做了什么，為什么會那么做。但我知道，從此以后我便會被數(shù)學老師冷落，就會很快淪為后排差生中的一員。

盡管我私自調(diào)了位子，但是那不是我意，怪只怪當初我不該擅自主張?？墒窃诤竺嬉膊⒎菈氖卵?。雖然這樣，但我從未放棄，因為我怕失去，因為我不愿被冷落，因為我已習慣被守候。但這一切，被突如其來的一場“神經(jīng)質(zhì)過敏癥”嚇得無影無蹤。我還想去彌補，去補救，去挽回我所失去的一切。

總結其原因似乎應該是“沖動的懲罰”。

還有許多事情，我真的搞不懂。

說要認真聽講，卻在歷史課上打起了呼嚕；說要繼續(xù)努力，卻是追逐打鬧的身影；說是要好好學習，天天向上，卻只是全神貫注地望著窗外。我真的好無能為力，我想要控制我自己，卻一次次為自己而暗地里流淚，直到這時我才明白“人最大的敵人就是他自己”這句話的含義。

我所能做的只有把自己歸到“后排差生”里面。對我來說，又十分害怕這樣，而我也只能這樣，因為我找不出除此以外的第二個辦法。

我一直想追求自由，向往瀟灑，幢憬無拘無束，所以，我也只有在我的作文里用一些有形的文字來表達無形的、東、西。因此我把心傾在作文上面，試圖在這種游戲中左右逢源，進進退退。

說實話，我很相信天意。可老天似乎故意和我作對，在我與數(shù)學之間設了一道不可逾越的屏障。不管我怎么努力去學、去做，事實總用無情回報我。我不相信“付出沒有收獲”，但我相信天意，于是我失去了學習數(shù)學的信心，我知道選只是我找的一個最荒謬的借口，因為只要努力，遲早或多或少會有收獲，也許自己還沒有付出太多。

我真的不想結束，我怕看到游戲的結局是以我的失敗而告終。

有人對我說世上沒有完美，我不相信，但現(xiàn)在我相信了。世間萬物都不可能完美，盡管都在追求完美。在我看來，人世間的一切都是一個未畫完的圓，雖然有許多美麗的弧線，可那輪廓里面卻是空的，就像心一樣，心如止水，可那是一潭死水啊。

“假作真時真亦假，無為有處有還無”，還是一切隨天意吧。