這里從來都沒有黑夜，緩緩的清晨在兩點(diǎn)多從寂靜的荒原上升起。每當(dāng)我在陽光里走進(jìn)空無一人的教室的時(shí)候總以為是中午：課已結(jié)束，人群已散。沉默的生活讓我失去了時(shí)間的概念。我是感覺到自己的言語，自己的笑臉的，可在心底的渴望那樣的光線無法觸及。我認(rèn)為生活的快樂痛苦都是幸福的，不幸的是你沒有任何感覺，任何希望，日子滯留在乏味的白天接白天的更迭。我并不認(rèn)為自己麻木，只是像化學(xué)反應(yīng)的某種依賴，人們需要更多的藥劑來喚醒同等的功效。我誠實(shí)地告訴自己，現(xiàn)在的生活太安逸了。

書翻得不耐煩，開始掏手機(jī)，有兩條短信，都是勇發(fā)來的，問我為什么不回電話，我笑了聲，繼續(xù)心不在焉地看書。不一會，有人敲我的桌子，我知道是他，沒有抬頭。“最近去哪了？怎么不見你？”“噢，沒什么。”“我想借你上次買的那本文學(xué)的書，行嗎？我想解釋并不是什么文學(xué)書，只是本侃各國風(fēng)情的消遣讀物，卻懶得說：“改天我?guī)怼！薄拔液軔酆梦膶W(xué)，只是一直沒有時(shí)間?！蔽业?。他站了會，走開了。

書看不下去就開始寫信。我也搞不清這是寫給你的第幾封信，從去年夏天你走后就開始寫，只寄出一次，你卻沒有收到。我知道我混亂無序的生活在你看來不可思議到一種謊言，你也許認(rèn)為我的所有生活包括我本人都只是個(gè)謊言，我所說的寫給你的信只不過是我自己的臆想，但我確實(shí)寫了，并且沒有停止過。

我曾經(jīng)迷戀你。兩年前我低頭走在樓道里的時(shí)候你是唯一一個(gè)能讓我想微笑的人，你的笑容我無法拒絕，你總能在路過自習(xí)室窗口時(shí)發(fā)現(xiàn)教室里的我，在一個(gè)沉默又陌生的世界里讓我驚訝。你會不喜歡我亂蓬蓬的頭發(fā)，不喜歡我大笑，不喜歡我的拘謹(jǐn)，不喜歡我的單純，你想要一切都完美精致，你讓我自卑。你喜歡的應(yīng)該是真正的精靈，而不是我這樣的頭發(fā)蓬亂的小不點(diǎn)女巫。

我曾多次想過要去找你，一次已經(jīng)決定好，買票前給你打電話時(shí)卻一直沒有人接。我轉(zhuǎn)念認(rèn)為也許你在躲我，況且，見到你又能怎樣，徒增煩惱。最后你又怪我騙你，是啊，我想了多少想去為你做的事情，只有自己知道多么無奈。你說：你是不能愛的。

從圖書館回來的時(shí)候，碰到了丘，我仔細(xì)地看他，想跟他搭話，想輕描淡寫地表現(xiàn)現(xiàn)在生活的愉悅，他卻始終沒看到我，讓我挫敗，也許，他是故意的。

去年冬天從沒怎么和我說過話的他突然找我聊天，說些莫名其妙的奇怪話，非請我吃飯。席間他告訴我他偷看了我寫給你的信，才發(fā)現(xiàn)原來我不是個(gè)不可親近的人。我說沒什么，我沒有什么不可告人的秘密。那晚，卻喝多了。我不喜歡向任何人示弱，還是又次隱隱感到那種無奈。不管愛你有多少，有幾分，哪怕是一丁點(diǎn)，也都是不可能的，不被允許的。你在的時(shí)候，日子還是可以期待的，是快樂也好痛苦也好都可以忍受的。我們一起去看卻沒有看完的電影，我后來才知道是很有名的《銀飾》，你應(yīng)該想不起了吧；我當(dāng)作情書給他寫的小說你也應(yīng)該想不起了吧。你約我去開房，我只以為是找地方看電影，你以為我裝傻，以為我又騙你，你更想不起了吧；呵，不管你怎樣，要求什么，我喜歡也好不喜歡也好，最后都原諒。你相信我也好，不相信也好，最后都沒有關(guān)系。你說我變態(tài)，說我放肆，我反而是開心的，總比什么都沒說好吧。你在女人間的游戲?yàn)槭裁次揖褪且恢倍疾粴鈵溃恢睂捤　?/p>

丘讓我哭，讓我有什么不開心的就發(fā)泄出來，在他肩頭哭一場。我說我沒有，真的沒有，有什么不開心的？沒有！只要記住我這個(gè)人就夠了，還有什么其他可以奢求，奢求也沒有任何結(jié)果，一切都是無奈。所以，我有什么可以傷心？可眼前這個(gè)讓人惡心的無賴男人卻非要讓我哭。好吧，你想要的，你會得到，我哭，我說些言不由衷的傷心事，被自己嚼了千遍索然無味的老套悲情，我說了謊，人們反而滿意了。然后他過來吻我，我沒有拒絕，他想要的就是這些，也許他早想好，不得到就不得安寧，于是可悲的人就得到他想要的，反正我一無所有，沒有什么能失去了，只是游戲，我冷笑，可憐的動物！

我想得到的僅是簡單溫暖的甜蜜，你卻觸碰我的身體。我應(yīng)該是渴望的吧，卻不是那時(shí)，不是你不愛我的時(shí)候，那樣陌生的感覺是我無法承受的。可是，無論什么借口，結(jié)果仍是我屈服了。你在進(jìn)入我身體時(shí)輕輕的嘆息仿佛讓一切都無所謂。無所謂了愛與不愛，無所謂了有抑或沒有愛情的人生，無所謂了尊嚴(yán)，無所謂了單純和感傷，無所謂了混亂和瘋狂。我依然無法憎恨。我乞求破損后的安撫在無法得到時(shí)冰冷僵硬，那夜不再有任何慰藉的肉體和相隔無限遙遠(yuǎn)的靈魂，那狹小曖昧的屋子讓我窒息，空氣將我凍僵。心如死灰。

那夜之后我不想看到丘，連影子也不行。他卻不停電話，不停短信，說抱歉，說那天太沖動了，說他愛上我了。呵，笑話！我不信，我為什么要相信。事實(shí)是，在我搬出去之后他正住在我隔壁，當(dāng)晚就帶回了不知名的女生，不是他女朋友。

那天早上走的時(shí)候想再吻你，當(dāng)作最后的告別，你卻看出我的心思，逞強(qiáng)的我便甩頭就走，外面的陽光依舊明媚，我覺得刺眼。你走后，城空了。多少次我覺得自己在你面前笨拙得可笑，在你和你朋友那天傍晚的游戲中我就是個(gè)笨蛋，一個(gè)供你們轉(zhuǎn)身取笑的傻瓜，我對所有都那么無知，呆板，我為什么要擠進(jìn)你的生活扮小丑的角色？我討厭自己，討厭為難自己，討厭你，卻依然沒有尊嚴(yán)地不能忘記你。

那天早上在路上慢慢地走，心里空空的，一點(diǎn)知覺都沒有，酒還沒完全醒，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看到有個(gè)人從遠(yuǎn)處走過來，是笛。陽光正好照在他臉上，很溫暖。我沖他笑笑，他也笑：“這么早?！薄班??！彼麊栁胰ツ?，我說不知道，不如去坐車，隨便到哪站下，再換車，這樣乘下去。他有點(diǎn)驚訝，答應(yīng)了。兩個(gè)傻子愣愣地坐在最后一排，我不想說話，頭靠在玻璃窗上看外面的太陽凍得發(fā)抖。“很冷？”“嗯?！彼隽伺鑫业氖郑骸昂軟?，怎么不多穿點(diǎn)？”“你話真多?！蔽也涣?xí)慣別人這樣的關(guān)心，冷時(shí)一個(gè)擁抱就夠了，而那個(gè)擁抱現(xiàn)在不在這里，我知道。他笑了，握住我的手，沒松開，我也不想離開，畢竟，暖和一些。

“你到底有沒有喜歡過我？”我問你。我捕捉到你竭力掩飾的尷尬，你說了模棱兩可的話，我已經(jīng)知道了明確答案?！澳悄阆矚g那個(gè)女孩？”“我喜歡和她上床，她皮膚很好?！蹦阊凵裼珠_始飄，我在心里冷笑，卻不知在笑什么。

丘住我隔壁的時(shí)候，我警告他不要再來騷擾我。我?guī)缀醪怀鲩T，只是笛偶爾來看我，都是傍晚，給我送些吃的。我徹夜不睡，看書，澆花，寫信。圣誕節(jié)晚上的時(shí)候丘說一起吃飯，讓我去他屋坐會。他又開始嘮叨個(gè)沒完，說怎樣想我，說怎樣嫉妒笛，說相信我不是認(rèn)真的，我卻一直盯著桌上他女朋友的照片：一個(gè)看起來很溫順的女孩。我不想發(fā)表什么意見，這戲不錯(cuò)。

欲望就是欲望，別給它戴上愛情的高帽子，別以為我真是笨蛋。晗也來看我，給我?guī)碜類鄣目Х?，問我近況。我知道這最后半年，他想要他三年的回報(bào)，不過他錯(cuò)了，我這里沒有。在蘇州的時(shí)候，我和琛住一間標(biāo)間，他便以為我們有說不清的關(guān)系，大為吃醋，也或者，他認(rèn)為，別人可以，為什么他不可以，呵。沒有關(guān)系，我愿意別人誤會，甚至喜歡，因?yàn)槲艺f我和琛連手都沒碰過不會有人信，有人會認(rèn)為我又在撒謊，人們總相信他們愿意相信的。

琛和我七年的友誼，從未爭吵過。他是恬淡的男孩，總是清爽干凈一如他的星座處女。他總有條不紊地做自己的事，想法簡單到可笑，有時(shí)我也勸他，他卻固執(zhí)地總把世界想得太美好。生病的時(shí)候我只讓他來看我，給我?guī)Я舜笸脖苛?，和書攤上淘的畫冊，他明快的笑聲能讓我的生活變輕松。可是也因?yàn)樗暮唵斡袝r(shí)不能理解我，這不能算可惜，因?yàn)槭ニ?，我的生活會少了支撐，少了同行者?/p>

到宿舍的時(shí)候，勇又發(fā)來短信：“今天跟你一起時(shí)，我真想拉著你的手說，再苦再累再難，我也要和你在一起，多少坎坷一起跨越，因?yàn)槲以僖膊幌脲e(cuò)過你，內(nèi)心有一種強(qiáng)烈的預(yù)感你就是改變我人生的關(guān)節(jié)點(diǎn)，你可能不以為然，但自從看到你第一面開始就感覺到。”不，不。我沒有不以為然，我知道勇愛我，用他單純又熱情的心，就像當(dāng)年的我，我太能明白，可我還是無奈，我什么都不能做，那所謂愛情的東西真的存在嗎？我們真的能相信嗎？能放任嗎？我不想傷害任何人，我不想別人和我一樣，所以我沒有勇氣直視他的目光，我不想讓他從我的眼中看到冷漠，看到我倔強(qiáng)冰冷嘲諷的心。還有那玩世不恭，還有無所謂，還有絕望，怕傷他。就讓他以為我只是個(gè)簡單的安靜的女孩，他最好什么也不知道，最好在他簡單的夢想里幻滅，然后找到真正屬于自己的彼岸。而我早已不需拯救，我的夢想在黑夜的等待中熄滅，現(xiàn)在我只需要孤獨(dú)，就這樣，像勇最后的短信：

“我們都是泡沫，輕輕一碰就破，眼淚是愛的花火。昨天就像飛機(jī)穿過我的窗口，我什么都沒有，我敞開了雙手一起乞求，直到想自由。痛苦的時(shí)候，我不會閃躲，就像樹葉甘心被風(fēng)吹落。只是簡簡單單地路過，我還是我，簡簡單單地想過，就不算白過，簡簡單單地瘋過，美夢帶走。當(dāng)故事結(jié)束后，也習(xí)慣一個(gè)人寂寞?！?/p>

也許，路過是真的，簡單是假的，我也不再是我。

最后，祝你幸福！

責(zé)任編輯 裴秋秋