23點59分。很奇怪的一個時間，有些期待，又有些惶恐。

午夜。

電腦里不停地唱著：Are you the one？Are you the one？唱得自己心都荒涼起來了，惟一的這個神奇的時刻，可以讓自己忘掉白晝，在最接近他之前。

一直覺得80后的孩子不應(yīng)該憂傷的，世界把什么東西都為我們安排好了，原本應(yīng)該生活得很快樂、單純、美好，但在午夜，心里真真切切地荒涼起來了，讓人措手不及。

白天很費神地開導(dǎo)著同桌，盡力用孩子的思維去說服她相信世界相信自己，認(rèn)真地?fù)]著拳頭說加油，然后傻笑成一團(tuán)，她拿我的處世哲學(xué)沒辦法，因為我總告訴她，這世上沒有一樣菜是難吃的，沒有一個人是邪惡的，沒有一件事是無法做到的，這讓她對我奇怪的精神世界感到頭痛，盡管她仍堅持自己的觀點。我就這樣在白天瘋瘋癲癲地過，和每一個人包括食堂的大叔打招呼，叫小賣部的阿姨姐姐，和青春期表現(xiàn)過剩的男生保持友誼，偷偷朝學(xué)校里的雕像吐舌頭，耐心教育把我撞得很痛的桌角……我堅持自己可以是陽光燦爛的。

然而后來才知道，我的燦爛真的是陽光給的，太陽一下山，體內(nèi)的能量就被一點點抽離了。

傍晚坐公車回家，只有一個人，在夜色里公車穿梭在車水馬龍里，車?yán)飺頂D嘈雜的人聲，車窗外閃閃爍爍的霓虹，所有的一切，我都不認(rèn)識，他們也不認(rèn)識我，也就什么都無所謂，整整一年，就這樣回家，我覺得很安寧。

直到有一天，我的車開過十字路口和另一路反向的公車擦肩而過，一瞬間看到了離別三年的同學(xué)，我確信我看到了，就那么一剎那，心里荒涼得很，天黑黑的，似乎和三年前教室窗外看到的不一樣了，記得以前可以指著像鳥的云大聲和同伴說：“看，那是liao，是liao！”

就是那樣的一瞬間，讓我知道了我的孤單，正隨著黑夜的來臨愈加濃厚。

想想從小學(xué)到高中，有過多少親密的朋友，然而現(xiàn)在卻只能在街頭偶遇的時候很勉強地相視一笑了，于是我不斷問自己，在時間里到底有多少東西被我抓住了，或者是大家都已隨時間而去，而我卻抓住不肯放？我的生活在平靜的表面下隱藏了它最大的殘忍，終有一天，一個人離開了我，然后又是第二個、第三個、第四個……然后，一直到最后，最后一個人也離開了我，這種離開就像是一幕戲劇，劇的名字是青春，我們在劇里嬉笑怒罵，等劇終了，我們也就各自散場了，各自和別的人去演別的劇，理所當(dāng)然的。

我想等有天我也離開了，我曾站過的地方會不會再有人來駐足，會不會再有人想起很久很久以前的事？如果有，我想，會是件幸福的事……

一個人在午夜，想起同桌說過，“什么都無所謂了?！?/p>

想起我曾狠狠地說，什么都無所謂了就成仙了。

每個人生下來的時候都是握緊拳頭想在這世上好好活一趟的，然而死的時候，手?jǐn)傞_在那里，什么也帶不走。

什么都無所謂了。

時間像一個驕傲的公主，站在你面前，舉著高腳杯斜斜地朝著你看，優(yōu)雅得像杯里的紅酒一樣和著法蘭西淡淡的香水氣味，融化在一片金色里讓人恍惚、沉醉。

抑或是有著濃黑長發(fā)的女子，黑玫瑰的氣息，曖昧的燈光，借月色照亮那手腕上影影綽綽的金屬環(huán)，慘淡的銀白，以及窒息的蒼涼。

還是，只是卑微地從屬于內(nèi)心的奴隸，習(xí)慣地仰視你昂貴的身體……

什么都無所謂了，也許只是什么都來不及了。來不及去改變時間，就只能等時間改變我自己，安靜也許才是最好的生存方式。窺視鏡中的自己，以超乎想象的速度成長著，或者說是蒼老著。時間是抓不住的東西，于是只能傲視他，眼里充滿挑釁。

有些東西，和時間一樣，抓不住它，所以面對它，只能保持安靜，處變不驚地看它逝去。也許某年某月的某一天，身體會突然毫無征兆地哭泣，可那逝去的已經(jīng)離我太遠(yuǎn)太遠(yuǎn)了……

“什么都無所謂了?！庇姓l知道呢，這只是最好的防御姿態(tài)……■