搶噴頭

兒子僅3歲，一次我?guī)ス才杼孟丛?，里面人很多。兒子發(fā)現(xiàn)自己剛用過的噴頭被一個女孩占了，就推人家，說：“這是我給我爸爸占的地兒?！蹦莻€女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么沒見他進來？”旁人聽了都笑。大家這一樂，兒子急了，大喊：“爸爸，快來呀，我給你占的地兒讓一個阿姨給搶了！”頓時，浴室里一片混亂，人們紛紛用毛巾捂著身體跑到門邊。

仙女下凡

人們都說情人眼里出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：“真是仙女下凡啊。”小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的??？”

愛情短信

你是我的玫瑰，你是我的花，深深愛你。“情人節(jié)，收到這樣的短信，單身的我難免有一絲幸福涌出。

可是，短信的機主我不認識，號碼很陌生。本想回個短信或者打個電話，可是，我害怕短信是個資費陷阱，一回一大筆話費就付諸東流了。

于是，我按兵不動，讓對方去著急。半個小時后，短信又來了，“抱歉，短信發(fā)錯了，給您添麻煩了，在這里祝您情人節(jié)快樂！”原來如此，對方挺懂事的，還記得祝福我這個單身。我禮貌地回復，“沒事，謝謝！”

30秒后，我收到一條短信，“謝謝您訂制本娛樂網(wǎng)包月信息，資費每月60元，先扣費后享用，滿一月后可退訂?！?/p>

沒想到，謹慎的我還是被忽悠了，過節(jié)的心情無疑雪上加霜。

釣魚行動

老婆：你記不記得二月份時，你說你和老王去釣魚的那件事?

老公：當然記得

老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當爸爸了。

失眠的丈夫

一對夫婦經(jīng)營著一個牧場，由于過度操勞。丈夫患上了失眠癥，常常整夜睡不著覺。妻子告訴他，躺在床上默默數(shù)羊就會慢慢地睡著。他依法而試，仍不奏效。

“你準是太心急了。必須專心地數(shù)，并且數(shù)到1萬才會有效。今晚你再試試?！?/p>

第二天早晨。丈夫恨恨地說：“還是一夜沒睡!我數(shù)完了1萬只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元!”

就是這個味道

從前，有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他兒媳煮。

可是不論他兒媳煮得多么好，他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道，這么難喝的湯你也煮得出來??！”剛開始兒媳總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來，就越來越不耐煩，終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發(fā)現(xiàn)了一罐鐵罐已生銹的殺蟲劑。

她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！”

理解錯誤

美國聯(lián)邦調(diào)查局前局長胡佛不喜歡其秘書打字的參差不齊的格式，就在文件旁寫道：“注意邊界?！眱商煲院螅?lián)邦調(diào)查局的官員們在美國與加拿大和墨西哥的邊界分別設(shè)置了特別警戒線。

陰 謀

半個世紀前的一天，西班牙國王阿方索十三世在巴黎街頭散步，突然有一婦人在他身邊暈倒。他見義勇為，把她抱起送到附近的薩伏伊旅館。后來他獲悉那位美國女士拍發(fā)了下列電報給紐約的家人：“如愿以償，西班牙國王終于擁抱了我！”

連鎖反應

阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉！”

“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的?！?/p>

咳嗽

“昨天我看見你太太了，她咳得很厲害，引得所有人都看她，她一定是病得不輕吧？”

“啊，不，她只不過穿了一條新裙子罷了?！?/p>

困難的事

“為什么我們的國王14歲就開始接受王位，而要到20歲才能結(jié)婚？”

“因為照料妻子比管理國家難多了?！?/p>

廣告

美國德克薩斯州的賓客桑斯貨運公司為了擴大知名度，曾經(jīng)在廣告宣傳上煞費苦心，但是效果不佳。因為貨運這種枯燥無味的內(nèi)容對于娛樂第一、消費第一的美國平常百姓來說，簡直就是對牛彈琴。無奈之下，他們找到了新聞界的一位朋友，請他出謀劃策。這位新聞人士說，廣告內(nèi)容的設(shè)計最好能與美國人的日常生活相關(guān)。于是，他們想到了結(jié)婚，這是普通人最感興趣的事情之一。

后來，公司與當?shù)刂麍蠹垍f(xié)商，在一篇關(guān)于本地夫婦旅游結(jié)婚報道的頂欄處做了這樣一個廣告：“他們在貨車上度蜜月，相愛4.5萬公里?！睆V告登出的第二天，立刻就在讀者中傳開了這樣一個話題：“誰想出來的餿主意？新婚夫婦在貨車上度蜜月！”“還有誰，就是那個賓客桑斯貨運公司！”從此，這家公司聞名遐邇，效益斐然。

奇怪

晚餐時，5歲的女兒問：“媽媽，你怎么會和爸爸結(jié)婚呢？”母親看看父親說：“看吧！連孩子都覺得奇怪?！?/p>

偷看

公寓里住著好幾戶人家。一位婦女在公共浴室內(nèi)洗澡時，發(fā)現(xiàn)有人從門縫里偷看，于是叫道：“你沒有見過光身子的女人嗎？”

此人回答：“我想看你是否在用我的肥皂！”

這不可能

妻子：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強?！?/p>

丈夫：“這不可能，近親是禁止結(jié)婚的。”

讓太太開心

海軍醫(yī)院里一個年輕的士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說：“……這里的護士都不漂亮?！?/p>

護士抗議：“你這樣說是不是有點不客氣?”

“是的，”那個士兵笑著說，“不過，這樣說我的太太會很開心的?！?/p>

絕妙構(gòu)思

英國藝術(shù)家們?yōu)榱诵麄鹘錈煟瑧屹p征求最佳戒煙廣告。最終獲獎的是這樣一個廣告：

畫面上，兩個女子在談?wù)撜沂裁礃拥哪信笥?。其中一個人說：“千萬不能找吸煙的男人，因為你一吻他，就會覺得自己在吻一只舊煙缸。”

長壽秘訣

“先生，您能告訴我們，您是怎樣保養(yǎng)才活到110歲的嗎？”記者對一位壽星采訪道。 “其實，就是能吃、能喝、能睡、能玩。當然，有一點也很重要，那就是當年等我拿著船票趕到南安普敦港的時候，泰坦尼克號已經(jīng)起航了?！?/p>

編輯/孟醒石

本店已易主

一天，古玩店的老板在店門口貼出了一張告示：“本店已易主?！笨墒?，人們依舊看見店老板胡克先生還在店里賣貨。于是，有人奇怪地問道：“胡克老板，聽說，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?”

“諸位，沒有，沒有。千萬可不要誤會?！钡曛鳠o可奈何地低聲說：“只不過是我結(jié)婚了。”

事出有因

有人問上校：“你們挑選新兵的時候。為什么非要那些結(jié)過婚的士兵呢?”

“因為結(jié)了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，也能唯唯諾諾地執(zhí)行命令?！?/p>

談哥倫布

丈夫：“我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了?！?/p>

妻子：“那是為什么？”

丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什么去？有什么事嗎？和誰一起去？去多長時間？為什么……”

妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”

惟一收獲

丈夫在早餐時候哀嘆自己的炒股成績一直欠佳，妻子則嘆息說自己最近一次的節(jié)食又半途而廢了。

“你知道嗎，親愛的，”丈夫從報紙里抬起頭來，嘆息道：“你是我目前惟一一筆不斷增值的投資?！?/p>

出墻紅杏

阿明出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”

管理員：“只有一個送報紙的前天來過?！?/p>

阿明松了口氣：“看來是我多慮了?！?/p>

管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒出來！”

編輯/張雪丹

討好

一天，我看見小外甥咬手指頭，便打他的小手，以示警戒。

幾天后，我又發(fā)現(xiàn)小外甥打算咬手指。

他看見我偷瞄他，猶豫了一會，然后把手指頭伸過來，討好地對我說：“舅舅，你要吃嗎？”

導演的幽默

年輕的女演員張房有一次抱怨導演：“我對我在這出戲的角色有意見。您看，戲到結(jié)尾時我才出場，手里拎著一只皮箱，默默走過舞臺。這太少了！”

“張房你說得很對”導演說，“明天演出時，我讓你手里拎兩只箱子。”

編輯/李潔夫