我一直是個(gè)孤獨(dú)的人,從大二開(kāi)始,想改變這個(gè)性格,并為此付出了很大努力。
到了大三下半年,這個(gè)努力收到成效,交往的朋友多了起來(lái),差不多每天都能收到5個(gè)以上電話,看樓的大爺經(jīng)常氣喘吁吁地爬上4樓找我,大喊:“武志紅,電話!”
并且,性格似乎也變了,以前鄭重認(rèn)真的我,仿佛一夜之間變得特別愛(ài)開(kāi)玩笑。原來(lái)只能在某幾個(gè)人面前比較幽默,那時(shí)突然變得對(duì)所有人都很會(huì)幽默。
不過(guò),這種狀況只持續(xù)了不到半年,我就又恢復(fù)了老樣子。免不了要回憶并反省這半年是怎么回事,一直以為的答案是:變成那樣子,就不是我自己了,我還是做自己比較舒服。
但去年,在上海學(xué)精神分析期間,找一個(gè)心理老師給我做治療,突然領(lǐng)悟到一點(diǎn):內(nèi)向是對(duì)我這個(gè)內(nèi)向者的保護(hù)。
詳細(xì)說(shuō)來(lái),是我發(fā)現(xiàn)自己有一個(gè)特點(diǎn):被索取時(shí)不懂得拒絕,該索取時(shí)卻說(shuō)不出口,并且根本就不想索取。這樣一來(lái),每多建立一個(gè)關(guān)系,對(duì)我而言,整體上意味著損失。那么,為了自我保護(hù),我最好少建立一些關(guān)系。
也就是說(shuō),我大二之前那么多年的內(nèi)向,其實(shí)是對(duì)我自己的保護(hù),但我沒(méi)有認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn),而僅僅認(rèn)為內(nèi)向是一個(gè)糟糕的東西,是一個(gè)必須改變的東西,于是我去追求外向。這個(gè)追求的確成功了,但我只是多掌握了一些社交技巧,并沒(méi)有懂得在付出與索取之間保持一種平衡,結(jié)果,朋友是多了許多倍,但付出也同時(shí)多了許多倍,這令我很累,于是我又恢復(fù)了老樣子。
明白了這一點(diǎn)后,我再審視自己過(guò)去32年的人生,發(fā)現(xiàn)其實(shí)每一個(gè)人生階段,都有許許多多人想與我接近,因我一直是那種愿意聆聽(tīng)、陪伴并理解對(duì)方的人。但是,我自己總是缺乏與太多人交往的渴求,我總能有意無(wú)意地找到一些理由,讓與許多人的聯(lián)系逐漸淡下來(lái),最終斷掉。譬如,大三那一年,我認(rèn)識(shí)的那么多人,現(xiàn)在幾乎都沒(méi)有聯(lián)系了。
內(nèi)向是對(duì)內(nèi)向者的保護(hù)者。當(dāng)我形成這個(gè)初步結(jié)論后,審視了一下身邊認(rèn)識(shí)的人,發(fā)現(xiàn)的確有許多內(nèi)向者,看上去非常富有愛(ài)心,非常樂(lè)于助人,大家很樂(lè)意和他們交往,但他們卻一直陷于孤獨(dú)中。
我的一個(gè)朋友說(shuō),她的爸爸為人非常友善,許多人喜歡他,他卻整天在家里待著不出門。她很焦慮,渴望他能多交往一些朋友,那樣老年會(huì)更幸福。她威逼利誘,用盡了各種方法,爸爸還是一如既往地保持著孤獨(dú)。相反,她的媽媽有些霸道,喜歡對(duì)人頤指氣使,該索取的時(shí)候毫不猶豫,但她的朋友很多,每天都有許多“節(jié)目”。
如果說(shuō),內(nèi)向是對(duì)她內(nèi)向的爸爸的保護(hù),那么,外向就是對(duì)她外向的媽媽的嘉獎(jiǎng)。
為什么習(xí)慣索取的外向者受歡迎?那是因?yàn)槿绻隳承r(shí)候被人接受,你就會(huì)感覺(jué),這時(shí)候的你是好的;如果你某些時(shí)候不被人接受,你就會(huì)感覺(jué),這時(shí)候的你是壞的。所謂的好與壞,或善與惡,首先是在關(guān)系中產(chǎn)生并在關(guān)系中展現(xiàn)的。外向者主動(dòng)和你交往,而且看起來(lái)喜歡和你交往,這證明了你是“好”的。極其外向的人,極其有感染力,所謂的感染力,我想就是一個(gè)信息的傳遞——“我喜歡你們,所以你們是好的?!?/p>
所以,越孤獨(dú)的人,可能越喜歡那種習(xí)慣索取的外向者。越孤獨(dú),一個(gè)人的自我價(jià)值感越低,但外向者強(qiáng)有力地敲開(kāi)了他的保護(hù)殼,這種強(qiáng)有力的努力,會(huì)讓內(nèi)向者感受到,他是有價(jià)值的,他是好的。
編輯/付洋