最傷MM五大金句

5.“我一直就拿你當(dāng)妹妹看啊?！?/p>

4.“因?yàn)槟汩L得太像她了……”

3.“那天我喝醉了，其它的我不知道……”

2.“我只是想做個(gè)試驗(yàn)，別告訴我你當(dāng)真?！?/p>

1.“這是……你的——咪咪？？？”

那些如此銷魂的臺詞

1.如果母后執(zhí)意如此，請?jiān)试S孩兒辭去皇帝一職?！啊杜叮瓉砘实垡部梢赞o職啊，那請?jiān)试S我競聘上崗?！?/p>

2.病床上的范冰冰深情地對古天樂說：我好想念松花江啊。知道為什么叫松花江么？以前我們那里松樹是開花的。我們那里的人都很窮，要出去打工，每個(gè)打工的人走之前都采摘一些松花帶走，說自己肯定會(huì)回來，但是沒有人回來。后來松樹就不開花了，大家為了紀(jì)

念松花，就叫松花江……

3.情深深雨蒙蒙時(shí)，書桓表情沉重地說：“八年抗戰(zhàn)就要開始了……”

4.《康熙秘史》里，皇后死時(shí)，夏雨說道：愛后，愛后……只聽說過愛妃，啥叫愛后？

5.女：你無情，你冷酷，你無理取鬧！

男：你才無情，冷酷，無理取鬧！

女：我哪里無情，哪里冷酷，哪里無理取鬧！

男：你哪里不無情，哪里不冷酷，哪里不無理取鬧！

女：好，就算我無情，冷酷，無理取鬧！

男：你本來就無情，冷酷，無理取鬧！

女：我要是無情，冷酷，無理取鬧！也不會(huì)比你更無情，冷酷，無理取鬧！

男：哼！你最無情，冷酷，無理取鬧！

笑一下

1.心急的神仙

一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間?！?/p>

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅?！?/p>

2.女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶剪斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。”女兒說：“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？”

3. 掛鐘

大學(xué)里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會(huì)愈走愈快，敲一次就快5分鐘。

一天教授上課，發(fā)現(xiàn)同學(xué)們都趁他在黑板上寫字的時(shí)候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒丟鐘。

4 .好男人

有一位先生在十字路口等綠燈，這時(shí)，過來一個(gè)乞丐敲敲車窗說：給我點(diǎn)錢。

先生看了下，說：給你抽支煙吧。

乞丐說：我不抽煙，給我點(diǎn)錢。

先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。

乞丐說：我不喝酒，給我點(diǎn)錢。

先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的。

乞丐說：我不賭錢，給我點(diǎn)錢。

先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個(gè)不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣。

關(guān)于汽車的經(jīng)典語錄

如果有一輛車：前面看像奔馳，后面看像寶馬；這一定是吉利。

如果有一輛車：樣子一直沒變，但名稱一直在改；這一定是桑塔那。

如果有一輛車：三廂和二廂賣一個(gè)價(jià)；這一定是POLO。

如果有一輛車：小排量反而比大排量貴；這一定是派力奧。

如果有一輛車：它叫轎車但價(jià)格和摩托車差不多；這一定是江南奧拓。

如果有一輛車：它的屁股怎么看都象是受過傷一樣；這一定是三廂賽歐。

如果有一輛車：它的鼻子怎么看都像是受過傷一樣；這一定是三廂飛度。

如果有一輛車：它的樣子像法拉利但價(jià)格只有十萬多；這一定是美人豹。

如果有一輛車：它外面的標(biāo)志和里面的標(biāo)志完全不同；這一定是凱越。

如果有一輛車：它的價(jià)格驚人但卻只能坐一人；這一定是F1賽車。

如果有一輛車：它以前和現(xiàn)在在老百姓心目中的地位完全不同；這一定是紅旗。

如果有一輛車：以前是權(quán)力的象征，但現(xiàn)在已沒有了；這一定是上海。

如果有兩輛車：樣子幾乎一樣卻叫不同的名字；這一定是QQ和SPARK。

如果有一輛車：在國外賣25萬人民幣，在國內(nèi)賣52萬人民幣，那肯定是三菱。

如果有一輛車：最害怕發(fā)生車禍，這一定是雅閣。

如果有一輛車：名曰國際同步，可中國的配置總是不行；這一定是威馳。

如果有一輛車：瞅著在外國肯定見過，卻是中國工程師設(shè)計(jì)的；這一定是奇瑞。

如果有一輛車：老喜歡在皮卡后加個(gè)外殼；這一定是中國SUV。

如果有一輛車：外國早淘汰了，可在中國卻總出新款；這一定是捷達(dá)。

如果有一輛車：價(jià)格暴高，賣得暴好；這一定是奧迪A6。

如果有一輛車：百公里耗油量等于0；那一定是自行車。

如果有一輛車：越野性能暴好，價(jià)格暴低；這一定是拖拉機(jī)。

一句話把人逗樂

●你這個(gè)孩子怎么不懂事??？舅舅正在這里，你怎么還會(huì)想到要去動(dòng)物園看狗熊？

●秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

●我們總是認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個(gè)判斷是誰做的。

●人工智能和天然愚蠢無法相提并論，因?yàn)槲覀冎鲝埣兲烊弧?/p>

●一個(gè)人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。

●昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？

絕妙好詞

●上Google上百度一下。

●女人一定要對自己好一點(diǎn)。一旦累死了，就會(huì)有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

●爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。

●天使之所以會(huì)飛，是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p……

●擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

●錢可以解決的問題都不是問題。

●我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

·你不知道的世界·

★蝦米的心臟在頭部。

★老鼠和馬不能嘔吐。

★據(jù)說貓的尿液是夜光的。

★世界人口50%的人從來都沒有接過電話。

★人的心臟可以產(chǎn)生把血液噴出三十尺高的壓力。

★你永遠(yuǎn)不可能用你的舌頭舔到你的手肘。

★打噴嚏若過于強(qiáng)勁，會(huì)導(dǎo)致胸腔破裂，但是如果你想要將這個(gè)噴嚏強(qiáng)行忍住，卻會(huì)導(dǎo)致你頭或者是脖子中某個(gè)血管破裂，睜著眼打，說不定還會(huì)把你的眼球給一起打出來。

★打火機(jī)是比火柴更早發(fā)明出來的。

★據(jù)說，在你睡覺的時(shí)候，不知不覺中，你會(huì)吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛。

打折鱸魚

某兄喜歡吃魚。

超市的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。

某兄下班，就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了。

某兄就站魚缸前等啊，有時(shí)候好半天都不死一條。

某兄就用網(wǎng)進(jìn)去撈，用把手敲魚的頭，服務(wù)員實(shí)在看不下去了，過來跟該兄說：“先生， 昏過去的不算……”

大學(xué)校園妙語錄

食堂內(nèi)不準(zhǔn)喂飯！

——某高校張貼在學(xué)生食堂內(nèi)的標(biāo)語。隨著校園戀愛率的上升，戀人們的動(dòng)作也越來越公開。

我上鋪的兄弟，前天晚上你是昨天早上回來的，昨天晚上你是今天早上回來的，如果今天晚上你再在明天早上回來的話，你會(huì)在明天早上發(fā)現(xiàn)我今天晚上已經(jīng)鎖門不再等你。

——男生宿舍下鋪給同床上鋪的留言。

后會(huì)有“妻”

——畢業(yè)留言冊上的留言。

經(jīng)典MSN簽名

★大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。

★諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經(jīng)驗(yàn)？

★問：你喜歡我哪一點(diǎn)？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！

★同志們：別炒股，風(fēng)險(xiǎn)太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆?jié){，放臭了是臭豆腐！穩(wěn)賺不虧呀！

★使你疲勞的不是遠(yuǎn)方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。

★懷才就像懷孕，時(shí)間長了才能看出來。

看看你在古代叫什么名字

年，最后的數(shù)，如1980最后的就是0，就是姓柳。

0：柳1：唐2：顏 3：慕容4：葉5：沈6：杜7：凌8：花9：莫。

月，就是幾月！

1：藍(lán)2：芊3：碧4：天5：雙6：吟7：玉8：琪9：竹10：香11：依 12：若。

日，就是幾日?。?/p>

1：(無)2：月3：雪4：晨5：寧6：萍7：落8：楹9：秋10：溪11：(無)12：芊13：(無)14：涵15：依16：點(diǎn)17：雙18：蓉19：(無)20：惠21：婷22：佳23：(無)24：萱25：思26：薇27：兒28：韻29：(無)30：菲31：樂。

做個(gè)會(huì)哄老公的聰明女人

1.和老公去參加他同事的婚禮，大聲稱贊新娘漂亮的同時(shí)，不忘遺憾地說一句“就是新郎沒我老公帥！”如此做的好處是，他在婚禮中為了維護(hù)自己的良好形象，沒有喝高！

2.老公發(fā)了薪水以后，特甜蜜地對他說，“婆婆屋里的風(fēng)扇壞了，我自做主張地買了一臺新的給她，你不怪我吧？”在他感動(dòng)之時(shí)接著說出“也順便幫我媽帶了一臺空調(diào)”，他絕對不會(huì)怪我的。

3.晚飯前，實(shí)在懶得動(dòng)，就對老公說，“親愛的，我最近工作特忙，壓力特大，飯都吃不下去了，你出去自己吃點(diǎn)兒吧，不用管我了。”然后用一種哀怨的眼神凝視他30秒以上，他就會(huì)自覺自愿地去給我做飯了。

4．想去逛街了，又正好沒伴兒，叫上老公對他說：“今天我陪你去買幾件衣服吧，把你打扮得帥帥的，讓那些看到我們的人都嫉妒我有這么英俊瀟灑的老公！”跟著一臉幸福的笑容，就是甜得能膩死螞蟻的那種。不用說你也知道最后滿載而歸的人是誰！

5.看老公玩麻將，他輸了，我說：“他們水平太差，就知道屁和！”他贏了我夸他：“英明決策！高手就是高手！”然后把他兜兒里的錢全部掏光，告訴他要替他查明損失或清點(diǎn)戰(zhàn)果……

6.一起去看電影，專揀恐怖片，看他嚇得不敢睜眼，高興地說：“別怕，壞人已經(jīng)快死光了！”出來時(shí)挽著他的胳膊說：“要不是你陪著我，我真不敢看！來，為了給我壓驚，晚飯你請啦！”

（編輯·李軍）