夫妻笑話

求婚姿勢

兒子和爸爸一起看電視，有一個(gè)鏡頭是男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇地問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒有下跪？”爸爸：“沒有?！眱鹤樱骸盀槭裁?？”爸爸：“你媽媽說以后跪的機(jī)會(huì)多著呢，這次就免了?！?/p>

誰厲害

一位專獵大型猛獸的獵人帶著太太、岳母一起到叢林深處露營。第二天一早，太太醒來發(fā)現(xiàn)母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結(jié)果在離營地不遠(yuǎn)的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人正和一只兇猛的獅子面對(duì)面僵持著。

“我們要怎么辦？”太太驚慌地問。先生答：“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”

補(bǔ)充說明

身材有些發(fā)胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。營業(yè)員夸獎(jiǎng)?wù)f：“這件衣服對(duì)您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材?！?/p>

妻子高興極了，要丈夫買下來。

丈夫看看價(jià)格，無可奈何地說：“親愛的，你要買我就掏錢，不過，我先補(bǔ)充一下，魔鬼也有很多種身材……”

自首

“警察先生，求求你把我關(guān)進(jìn)牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結(jié)果打在我老婆頭上了?！?/p>

“你打死她了？”

“壞就壞在沒有，所以請(qǐng)你趕快把我關(guān)起來！”

過分忽視

“夫人，我們現(xiàn)在開始討論你的案子，”律師對(duì)一位坐在他面前的婦女說?！安贿^，作為一位有12個(gè)孩子的母親，你真的認(rèn)為你有理由控告你丈夫?qū)δ氵^分忽視嗎？”

難爬的坡

夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，騎上一個(gè)大坡，丈夫一邊喘氣一邊說：“這個(gè)坡真難爬，累死我了。”

“坡度太陡了，要不是我一直捏著剎車，恐怕早就滑下去了?！逼拮硬亮税押拐f。

你怎么不卸妝

小劉趁老公到國外出差，跑去整修門面——割雙眼皮、文眉、文眼線。

老公回國，端詳了她的大眼睛半天，然后稱贊說：“才三個(gè)禮拜沒見，越來越漂亮了！”

小劉滿心歡喜。晚上睡覺時(shí)，老公卻問：“你怎么不去卸妝？”

妻子的擔(dān)心

司機(jī)的妻子哭著說：“每次你外出時(shí)，我都很擔(dān)心。”

丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔(dān)心，我隨時(shí)都會(huì)趕回來?！?/p>

妻子道：“我知道，那正是我擔(dān)心的原因?！?/p>

生活幽默

投降

兩個(gè)孩子第一次在野外露營，為了不被蚊子叮，他們企圖把整個(gè)身子都裹進(jìn)睡袋，但弄了半天也沒弄好。一會(huì)兒，一個(gè)孩子看見幾只飛來飛去的螢火蟲，說：“喬治，我們還是投降吧，那些蚊子正打著手電筒找我們呢！”

就練到這兒吧

明明第一次上游泳課，1小時(shí)后對(duì)教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”

“為什么呢？”

“我實(shí)在喝不下去了?！?/p>

欺騙

法官：“為什么你要欺騙那些相信你的人？”

被告：“因?yàn)橐肫垓_那些不相信我的人根本辦不到，法官先生?！?/p>

打得比你準(zhǔn)

媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”

兒子：“是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”

媽媽：“當(dāng)他先用石頭扔你的時(shí)候，你應(yīng)該馬上回來告訴我。”

兒子：“那有什么用？我打得比你準(zhǔn)?！?/p>

大的沒有睡

夜里，4歲的弗蘭茨躺在床上。

他請(qǐng)求母親：“媽媽，給我一只蘋果吧！”

“孩子，太晚了，蘋果已經(jīng)睡覺了。”

“不，小的也許睡下了，大的肯定還沒睡哩！”

疼不疼

一位同事有個(gè)6歲的女兒，開始換牙了。她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，有人問她：“牙還疼不疼？”

那小女孩的回答讓旁邊的一群人統(tǒng)統(tǒng)笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫(yī)院里了，我不知道它疼不疼啊!”

治感冒

一個(gè)醫(yī)生不擅長治感冒，這天卻接診了一個(gè)感冒病人。

于是，他把這個(gè)感冒病人帶到了空調(diào)房，把冷氣調(diào)到了最低溫度。病人又驚又惱。這個(gè)醫(yī)生解釋說：“這樣才可以使你的感冒轉(zhuǎn)為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。”

疑問

導(dǎo)游把游客們帶到一張床前，興致勃勃地解說道：“女士們，先生們，大家千萬不要以為這是一張普通的床。要知道，在這張床上曾睡過拿破侖、巴爾扎克和歌德！”

“這張床的確了不起，可他們?nèi)齻€(gè)人能擠得下嗎？”一位游客大聲問。

我最佩服我老婆

江小我

我最佩服我老婆，她有著間諜般明察秋毫的銳利目光和緝毒犬般靈敏的鼻子。她只要看一看我的襯衫，聞一聞我身上的氣味，就可以斷定我早餐、中餐吃的是什么，還可以斷定我當(dāng)天和幾個(gè)女同事談過話。

我最佩服我老婆，她是最灑脫的女人。這么多年，每年丟手表一塊，皮夾兩只，鑰匙三四串，零錢一大堆……她說，成功人士的成功真諦，就是輕裝前進(jìn)！

我最佩服我老婆，跟她在一起時(shí)，我永遠(yuǎn)不會(huì)寂寞，生活充滿神秘的未知因素。她開過的車會(huì)莫明其妙地熄火，她用過的電腦會(huì)中最新型的病毒，她摸過的電燈開關(guān)會(huì)摁不亮，她的開門鑰匙會(huì)斷在鎖孔里……她讓一切不可能成為可能，她讓我相信外星人是存在的，并且一直潛伏在我們?nèi)祟惿磉叀?/p>

我最佩服我老婆，她非常有毅力。她說要減肥，制作了詳細(xì)的計(jì)劃書，張貼于臥室床頭，并宣稱要堅(jiān)決減肥，義無返顧減肥！早上鬧鐘響，她卻堅(jiān)決不起來，任由鬧鐘響個(gè)驚天動(dòng)地，還是裝聾作啞，佯裝酣睡，一直堅(jiān)守到我忍不住起來摁停了鬧鐘。有毅力如我老婆一般，真是難能可貴！

（摘自《齊魯晚報(bào)》）

好老公保護(hù)條例

莫為

親愛的老公：

你一直說你在家沒有地位，雖然我承認(rèn)我是有點(diǎn)兒霸道，但是下列權(quán)利你還是享有的：

1. 對(duì)老婆晚回家的理由享有知情權(quán)。但是無論老婆編造的理由如何蹩腳，我也享有最終解釋權(quán)，即使我知情不報(bào)，欲蓋彌彰，理由和借口都被你各個(gè)擊破，我也依然享有保持沉默的權(quán)利。

2. 對(duì)家庭收入享有支配權(quán)。你支配你能賺多少錢，不能完全支配我的消費(fèi)權(quán)。我的工資是我自己的最低生活保障，其余部分比如我惦記某名牌服裝時(shí)，都要得到你財(cái)政上的大力支持。

3. 對(duì)電腦享有使用權(quán)。但是我要使用的時(shí)候，享有同等條件下的優(yōu)先權(quán)。如果你要想像蜘蛛人一樣在網(wǎng)上掛著，請(qǐng)事先打好申請(qǐng)報(bào)告，把我哄睡后再出征，不然電源線不是被黃金分割就是點(diǎn)段式存在，我不能把你從網(wǎng)絡(luò)里拽回來，就讓剪刀和你的電線親密接觸！放心，我會(huì)先拔插頭的。

4. 對(duì)情書享有免寫權(quán)。你可以不寫，但是不能不說，你說把那三個(gè)字總是掛在嘴上不好，愛是放在心里用行動(dòng)來表達(dá)的，可是我就是要聽那三個(gè)字。你不說我就說了：你買單！

5. 對(duì)飯菜享有評(píng)判權(quán)。不過僅限于你做的飯菜。要是我做的，你就只有一種選擇：吃！

6. 對(duì)美女享有觀賞權(quán)。只限于看看，別往心里去，也別看在眼里就拔不出來。你老婆我才是最美麗的女人!

7. 對(duì)家庭享有代理權(quán)。在開飯之前你是大廚師；出門時(shí)你是司機(jī)兼導(dǎo)游；有危險(xiǎn)時(shí)你是保安兼警察；風(fēng)平浪靜就我們倆時(shí)，你就是“小孩子”，要乖乖聽老婆話。記住，堅(jiān)持走“妻管嚴(yán)”的道路，堅(jiān)持以婚姻為中心，積極賺錢養(yǎng)家糊口奔小康。

8. 對(duì)岳母、岳父享有贍養(yǎng)權(quán)。不過你和他們的關(guān)系再親密，也不能打小報(bào)告，說我花錢如流水、吵架似洪水之類。

9. 對(duì)賬單享有收藏權(quán)。家里的信箱中除了賬單就是廣告，收到賬單你有權(quán)在第一時(shí)間上繳稅費(fèi)，有權(quán)不通知老婆大人本月電信費(fèi)用是多少。

10. 對(duì)道歉享有專利權(quán)。不過你每次道歉都是那一套，罵我豬頭，然后我一定反問你：和豬在一起你是什么？你就傻傻地回答你是養(yǎng)豬的。再后來你拍拍我就算是認(rèn)錯(cuò)了。以后要注意更新，這也太老套了。

以上條目專為你量身定做，不得更改，不能抗議，本條例自即日起實(shí)行。

(摘自《新晚報(bào)》)