應該說，這個“遺傳”的危險在很大程度上不可避免。不過，它與生理學中嚴格意義的“遺傳”是兩回事兒，其真正含義是，爸爸的粗心大意、不拘小節(jié)或不良習慣給寶寶做了不好的榜樣，使寶寶的行為在不知不覺中跑了偏。

孩子的眼睛就像一架攝像機，隨時隨地捕捉老爸的言行，一概兼收并蓄，并瞬間將它們“復制”到自己身上，有好的、也有不好的。而爸爸們不希望從寶寶身上看到的，很可能就是自己曾經(jīng)所為……

“毛病”1善意的侵犯

場景回放

幾個寶寶玩捉迷藏，小磊和東東幾次都藏得非常隱蔽，沒被發(fā)現(xiàn)，他們很是興奮。突然，小磊伸手去抓東東的臉，笑個不停。東東用力擺脫，沒想到這么一來，小磊的手抓得更緊了，東東臉上留下了深深的指甲印兒。東東哭著向小磊爸爸告狀，小磊遭到一頓訓斥。

追根溯源

小磊感到莫名其妙，因為自己就經(jīng)常受到這樣的“厚愛”——他無非是模仿了爸爸的行為。比如他畫了一艘漂亮的帆船、用積木建起一座立交橋，或者把玩完的玩具“送回家”，都能得到爸爸“捏一捏臉”的獎勵。在孩子不知道如何表達友好的時候，爸爸的行為恰好給了他一個不恰當?shù)膮⒄?，使小磊在潛移默化中形成錯誤的概念：喜歡別人就去捏他的臉。于是，爸爸“善意的侵犯”，就在小磊身上得到了延續(xù)。

應該怎么做

言行一致

爸爸的行動比言語更能給寶寶留下深刻的印象。因此，如果你不希望自己的孩子有攻擊傾向，自己也別“侵犯”孩子的身體。當然，你可以用豎起大拇指、微笑或贊美的話來表達對孩子的喜愛。

掌握分寸

假如你習慣于用親密的接觸傳達情感，不妨讓你的動作溫柔一些，比如輕輕地吻孩子面頰、額頭，撫摸他的頭或用小手指“拉拉勾”，“力度”一定要小。

“毛病”2丟三落四

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清晨，在小區(qū)地下車庫門口，爸爸把暢暢拉到一邊說：“你在這兒等一會兒，別動，爸爸回家去拿車鑰匙?！睍硶秤悬c著急：“爸爸你快點兒，我要遲到了!”

幾分鐘后，暢暢和爸爸坐進車里。爸爸邊開車邊在褲子兜兒里找什么，只聽他自言自語：“糟了，忘帶手機了!”話音未落，暢暢就大喊起來：“壞了，沒帶輪滑鞋，昨天晚上媽媽和我一起都裝好了，就放在門口的鞋架上，出門時忘了拿，今天的輪滑課又上不成了！都好幾次忘帶鞋了，老師準得說我?！睍硶骋荒樀木趩?。

追根溯源

媽媽每天上班走得早，送暢暢的任務就落在爸爸了肩上。暢暢的忘帶東西，與爸爸的丟三落四有直接關系。盡管媽媽每次都提前做好了準備，但孩子頭腦中還沒形成“出門前檢查一下：自己該帶的是不是都帶了”這個概念，需要爸爸的提醒。遺憾的是，爸爸也沒有這個習慣，更想不到去培養(yǎng)寶寶了。

應該怎么做

早做準備

前一天晚上，想想明天要做的事，需要帶什么，提前準備好，放在顯眼的地方，便于第二天看到、拿起來就走。

出門前“定定神兒”

每天早5分鐘起床，避免過于匆忙。出門前，留出3分鐘，爸爸和暢暢一起想想“該帶的東西是不是都帶了”，“盤點”之后再動身。

寫個備忘錄

在門上，或家里的顯著位置掛一個“備忘袋”，把轉天要做的事寫在成備忘錄，插進備忘袋，每天早上臨走的時候看一看，也能幫暢暢和爸爸改掉丟三落四的毛病。

“毛病”3不講秩序

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電視機里的動畫片牢牢地鎖定了霄霄和爸爸的眼球。就在他們坐著的沙發(fā)上，報紙一張張地散開、雜亂地攤放著，面前的茶幾上堆滿了零食，零食上還蓋著麗本書，餐桌上的“殘局”猶在；而客廳的地面上散亂著玩具，橡皮泥、水彩筆、油畫棒和一幅未完成的畫橫七豎八地“躺”在霄霄的書桌上，兒童床上扔著幾個芭比娃娃和她們換下的衣服……

追根溯源

霄霄走到哪兒，就把東西扔到哪兒，這筆“賬”應該記到爸爸身上。正是他隨手亂丟東西、不收拾的做法，給孩子做了壞榜樣，并使霄霄在潛意識里將“無序”、缺乏自理和把責任推給別人看成是理所當然。盡管媽媽不停地提醒“這件東西你從什么地方拿來的，玩兒完以后還要放回原來的地方。”但是，媽媽的“言傳”最終難以抗，衡爸爸的“身教”，爸爸的不良習慣還是潛移默化地影響了寶寶。

應該怎么做

爸爸先“洗腦”

爸爸首先轉變觀念，培養(yǎng)起自己的秩序感，將“愛整潔、有條理”納入自己的生活方式，逐漸形成習慣。

收拾爸爸做表率

爸爸的頭腦中時時繃著一根弦：做事有頭有尾，先從自己做起。比如將看過的報紙疊整齊，放在固定的地方．讀過的書送回書柜。用自己的行動告訴寶寶，“物歸原處”、結束了一項活動再開始下一個活動，才是好的做法。

“毛病”4拒絕認錯

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苒苒和凱凱合作一張畫，樹干和數(shù)葉都畫好了，凱凱說“我想給果實涂紅色?！避圮郾硎井愖h：“涂橘黃色才漂亮呢！”凱凱不愿意：“就要紅色!”苒苒也不甘示弱：“就要橘黃色!”突然，凱凱把橘黃色的油畫棒摔在地上踩得粉碎。爸爸要凱凱向苒苒道歉，他卻理直氣壯地反駁：“不!你上次把我的畫撕了，不是也沒說‘對不起’嗎？！”“那是因為畫畫不專心……”爸爸解釋著。

追根溯源

爸爸教導凱凱知錯就改、真誠道歉，目的是讓孩子懂得世界上每個人都會犯錯誤，做錯了沒關系，重要的是要敢于承認、努力改正。然而，爸爸的實際做法卻與自己的初衷背道而馳，正是他的不肯認錯，給了孩子一個極不好的示范，以致凱凱學著他的樣子，一錯到底。因此，凱凱的拒絕認錯，其實是與爸爸的“為自己的錯誤行為找借口”一脈相傳的。

應該怎么做

別為自己開脫

拋開“面子”問題，坦誠向孩子認錯：“你批評得對，那天撕了你的畫，是爸爸不對。我當時真的很生氣，沒有冷靜地想清楚怎樣做才能使你畫得更好。如今我知道那件事讓你很傷心，爸爸向你道歉：對不起兒子，來，我們和好吧!爸爸以后保證不用那種粗暴的方式對你了。好吧，現(xiàn)在該你給苒苒說‘對不起’了。”

彌補過失

如果爸爸意識到自己錯了，最好能在第一時間糾正自己的做法，比如把撕破了的畫重新拼在一起，用透明膠布粘好，還給凱凱。你的所作所為向孩子表明，當發(fā)現(xiàn)自己做錯了之后，一定要想辦法彌補，凱凱也可以學著爸爸的樣子，將黃色和紅色混合，代替橘黃色；并與苒苒重歸于好。

“毛病”5言而無信

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早上一到幼兒園里，楚楚就去找蔓蔓：“我今天帶Kitty貓貼畫了，咱們換吧。”

蔓蔓不以為然：“我沒帶小珠子，不換了?！?/p>

“咱們昨天不是說好了嗎？”楚楚有點著急。

“是說好了呀，可我不想換了!”蔓蔓理直氣壯。

“你說話不算數(shù)！”楚楚生氣了。

“那又怎樣？我爸爸早就答應我去動物園，到現(xiàn)在還沒去呢！”

楚楚無言以對，臉上“寫”滿了失望。

追根溯源

蔓蔓的失信，是受了爸爸不遵守諾言的“傳染”。在孩子印象中，爸爸能這么做，我當然也可以這么做。正是爸爸的失信于孩子，導致了孩子失信于小朋友，甚至更多的人。

應該怎么做

一諾千金

“說到做到、決不食言”，首先是對成人的要求。因為，從爸爸們的“健忘”中，孩子很自然地學會把許諾拋到腦后。所以，如果你和孩子有個約定，那么這個約定是用來約束你們雙方的，無論如何，都不要破壞它。你的行動向孩子傳遞一個信息：答應人家的事情就要做到，即使拿出自己珍愛的東西、付出努力與辛苦，為了信守諾言也是值得的。

承諾沒有大小

如果你認為“帶孩子旅游”、“給寶寶買高檔玩具”這樣的許愿必須兌現(xiàn)，那么，答應陪寶寶去動物園、給他買個小皮球一類的“小事”，也不能說了不做。承諾不分大小，任何“答應了”的事情，都不能被列為可以失信的范疇。另外，承諾也不是爸爸哄小寶寶的手段，絕不能哄好了寶寶，就把說過的話拋到九霄云外，因為，“一言既出，駟馬難追”，它會牢牢地印在孩子心里的。

“毛病”6說翻臉就翻臉

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爸爸打電話，5歲的鑫鑫也不問對方是誰，就拿起另一部話機、對著它說些不著邊際的話。“鑫鑫，別搗亂，爸爸和叔叔說正事呢?！甭曇艉車烂C，可鑫鑫仍沉浸在自己的快樂里，說個沒完。爸爸生氣了，沖到他面前，一把奪過話機。

幾分鐘后，爸爸掛斷電話，對著鑫鑫就是一通大吼。媽媽湊過來、拉著他的手，溫和地說：“你那樣干擾爸爸和叔叔說話，很不禮貌……”鑫鑫卻用力甩開媽媽的手，氣乎乎跑進自己的房間，重重地把門關上。

追根溯源

鑫鑫的壞脾氣不能說與遺傳沒有關系，但更多的是從爸爸的言行中耳濡目染習得的。很多時候，爸爸對孩子大聲喝斥，是為了阻止孩子大吵大鬧和無禮的舉動，但他們憤怒的態(tài)度和失控的情緒，也點燃了孩子心中的怒火，使孩子誤以為發(fā)脾氣、指責、吵架是解決沖突的辦法，并以這種方式去對待自己遇到的不順心的事，就像他那樣對媽媽。

應該怎么做

冷卻你的情緒

老爸要先做表率，在孩子惹你生氣的時候，想方設法先讓自己冷靜下來，然后用一種孩子可以接受的方式來表達自己的意圖，態(tài)度平和地把哪些是該做的、哪些是要避免的給孩子講清楚，使你的教導修得正果。有了這個經(jīng)歷，孩子自然能明白：發(fā)脾氣是不能解決任何問題的。

另辟蹊徑

如果爸爸不想讓自己的孩子因為爭搶玩具、或其他不愉快的事情，而與小朋友吵架或者打架，那就問問自己的寶寶：“想想看，有什么文雅的辦法來解決這些事情嗎?”以此把孩子拉出亂發(fā)脾氣的泥潭。

懂得尊重

一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果爸爸不想使自己的壞脾氣在孩子身上延續(xù)下去，就別吝惜給予孩子這份尊重，溫和地、善意地對待你的寶寶，使孩子也能站在他人的角度考慮他人的感受，給那些與他相處的人一份尊重。