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        親情重壓,我要不要成為家人的“110”?等5則

        2006-12-31 00:00:00
        家庭百事通 2006年10期

        親情重壓,我要不要成為家人的“110”?

        艾佳:

        我還是31歲的女人,可如今竟成了一大家子的靠山。我覺得自己快要撐不住了!

        我總是想,這些年來自己在外地上學、成家,照顧父母很少,和兄弟姐妹也見得少了。我覺得對不起他們,他們怎么做我都應該接受。我家里人一定以為我日子過得很好,所以總有層出不窮的事情讓我去解決。盡管我自己也是泥菩薩過河,但仍咬牙堅持,臉上還得帶著笑容。

        小弟特意考了離我很近的大學,每個星期都會來我這里。我就忙著做好吃的,帶他去買衣服、書、生活用品之類的。可是,我上了一個星期的班,多想歇歇啊!偶爾,我對小弟說,姐太累了,這次就不陪你去了。他沒反對,但臉上是明顯的不愿意。事情發(fā)展到最后,只要家里哪個人提出的事情我沒有辦成,誰都可以撂下幾句不太好聽的話。

        娘家人是這樣,婆家人也不閑著。我的生活,就是為一大堆人忙活,永遠沒有自己的輕閑時間。我怎么活得這樣被動呢?怎么誰都可以對我發(fā)火,誰都可以給我撂小話?怎么誰都像是我的債主似的?我是啥時候欠的呀?怎么沒人為我想一想??!我簡直要被逼瘋了……

        四川申敏

        在這個世界上,沒有誰可以承擔另一個人的人生內容,哪怕是最愛的人。你在潛意識當中其實是存在自責心理的,你認為自己在人生拼打中疏忽了親情,想給親人一些補償。問題是,你的自責心理過分重了,你沒有很好的定位,對自己期望值過高,導致在補償過程中負重前行、力不從心。

        而且,你的自責狀態(tài)是暴露的、直接的,這在客觀上會讓你的家人認為你為他們所做的一切都是理所當然,是你本該還給他們的“債”。當一切都成為習慣時,你的些許改變都會引起他人的不適應,甚至不滿。

        你的行為雖然討人歡喜,其實你的內心是抗拒的、矛盾的。你對自己已經產生了不滿,甚至夾雜著煩躁的因素。這是長時間的壓力所致。你現(xiàn)在要做的是自我疏導,是把強勢的自己疏導為弱勢的自己。這樣,你才能在心理上克服過分自責的意識,并在生活中體現(xiàn)自己的這一主張,使其成為新的行事風格和好惡標準,從而主導他人對你的判斷,使你能夠逐步抽身,與他人形成沒有壓力的、從容的、正常的交往。

        人最痛苦的,是表里不一。先不管你“獨自承受”的行為是否符合社會評判的標準,首先你內心要能夠真正無悔地接受自己的做法。否則,表面做著大眾贊許的事情,內心有著小我的矛盾也是痛苦的。要記住,在生活中,誰也做不了誰的“110”。

        艾 佳

        短問短答

        當初,我看中他的才華,忽略了年齡的差距。他比我整整大21歲,我們希望彼此的愛情可以沖破世俗走得長遠。然而當與他年輕俊朗的兒子邂逅之后,我的心被眼前這個斯文的同齡男生徹底俘虜了,慢慢地,我開始從所謂的忘年之交里迷離,不知該如何面對自己的感情?

        江蘇小湄

        愛上父親輩的男人如果還能證明你愛得超脫的話,愛上情人的兒子,卻實在不是件好事。給愛一塊自尊自重的磚頭吧,別讓自己陷入感情的泥潭。艾佳

        我喜歡上了一個男孩,可是現(xiàn)在不知道怎么辦才好?因為我們在第二次見面就發(fā)生了關系??勺詮挠辛四鞘乱院?,幾天了他也沒有聯(lián)系我。我有種受騙的感覺,內心好難受。我該怎么辦?江西小范

        第二次見面便將自己的貞潔奉獻,艾佳只能解釋為“都是沖動惹的禍”。這么說吧,擦干淚,往前走,把自己看嚴點,把別人看透點,攜理智同行,與愛情同宿。艾佳

        我和老公結婚一年半了,但他是那種很依賴父母的人,幾乎什么事情都要和他媽媽說,我有時真的是快受不了了。和他提出這個問題他就說我小心眼,說了無數(shù)次這個毛病也改不了,我該怎么辦?因為他這種做法讓我覺得我就像一個局外人,而且無論做什么事情,后面都有他媽這雙眼睛盯著我,好煩,該怎么勸他才能讓他改掉這個毛病呢?

        上海小橙

        這沒什么煩的吧?你只要兼份職就行了——深入老公內心,既當妻子又當媽!艾佳

        我和老公結婚一年半了,可仍然是各花各的工資,這是不是不正常?我的朋友都說我應該把財政大權掌握在手,這對嗎?

        新疆肖麥桂

        你們在實行婚內AA制?挺時尚的嘛。至于要不要進行家庭制度改革,你還得找你老公商量,朋友說的不算,此為“不干涉內政”原則!

        艾 佳

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