一

上三年級(jí)那年，喜歡溜號(hào)，“笨”得可以——很白癡的那種。一天，在數(shù)學(xué)課上，我看著窗外的大好天氣，正思忖著該玩什么游戲，就聽見班主任老師問(wèn)了一句：“分母可以為零嗎？”我一向認(rèn)為是可以的，就隨口說(shuō)了聲“可以”，結(jié)果可想而知。除我以外，所有的同學(xué)都大喊“不可以”，雖然他們都喊得很響，但我還是被班主任老師“請(qǐng)”到了講臺(tái)上，她揪著我的耳朵問(wèn)我“可不可以”，我重復(fù)著正確的答案。我想，我這輩子都不會(huì)忘記：分母不可以為零！

不滿10歲的孩子是不會(huì)理解透痛苦與羞恥的，只會(huì)單純地記住。于是，我快樂(lè)地過(guò)了四年，從14歲起，偶爾想到這件事，就會(huì)不由自主地臉紅，雙眼噙滿淚水，感到了羞恥。又幾年過(guò)去了，再次想起時(shí)就會(huì)情不自禁地在心里咒她幾句——“出門就被鳥糞砸到”之類的話?，F(xiàn)在想起來(lái)，只覺得淡淡的尷尬與可笑，更多的則是對(duì)時(shí)間匆匆、似水年華的感嘆。

二

夜晚，燈下，我埋頭寫著稿子。突然傳來(lái)打罵小孩的聲音，伴著小孩子不顧一切、聲嘶力竭的哭喊和他母親“你再和我犟嘴……”的一連串訓(xùn)斥聲，這樣的聲音持續(xù)了不到五分鐘，突如其來(lái)，戛然而止。只留下我陷入了沉思，被無(wú)限的空虛所包圍……

“咻——”

“哇——”

爸爸一筷子狠狠地抽在了我的脖子上——我已經(jīng)不止一次在吃飯時(shí)歪著頭沉迷在電視中，連飯也顧不上吃——我立即張口號(hào)啕大哭起來(lái)，尚未咽下的飯菜也隨之噴了出來(lái)。爸爸呵斥我不許哭，我就不敢再哭，小聲地、無(wú)法抑制地啜泣著。用顫抖的手指挖著鼻孔，摳出飯粒，那場(chǎng)景料想就如今晚那母親打罵小孩一般。

我深切地希望父親當(dāng)時(shí)能夠溫柔地對(duì)待我，雖然我早已忘記了脖子上被抽出的兩道紅色血痕的疼痛，但心里卻留下了淡淡的疼痛。我心里很清楚，語(yǔ)言上的教育對(duì)我不起絲毫作用，但仍固執(zhí)地認(rèn)為爸爸當(dāng)時(shí)不該打我。

三

我的同桌喜歡上我最好的朋友，并開始瘋狂地追她。我夾在兩邊奮力地做他們的思想工作，企圖把他們倆引回到正常的學(xué)習(xí)中來(lái)。但是沒(méi)人理會(huì)我，他們最終還是把這場(chǎng)地下活動(dòng)拉開了序幕。做“棒打鴛鴦”這種事，那是要付出代價(jià)的，由于我的固執(zhí)，好朋友和我鬧翻了，八年的純真友誼轉(zhuǎn)眼間灰飛煙滅。此后，我的同桌就時(shí)不時(shí)地找我的麻煩。雖然他們的故事一開始就能料到結(jié)局，就像一本書中說(shuō)的那樣——“畢業(yè)那年，我們一起失戀”，但我的那份友情卻再也無(wú)法找回?；蛟S我是真的受到了極端的觸動(dòng)，或許一開始就對(duì)外界冷漠？

前幾天在雜志上讀到一篇文章，寫到外國(guó)孩子可以把自己的girlfriend領(lǐng)回家對(duì)父母驕傲地說(shuō)“這是我的女朋友”，而我們只能面對(duì)被撬開的日記本聲明“我沒(méi)早戀”。在這件事上，沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)，只不過(guò)生活的環(huán)境與文化的不同而已。但外國(guó)孩子很現(xiàn)實(shí)，他們會(huì)努力學(xué)習(xí)，營(yíng)造自己的未來(lái)；而我們卻很虛幻，只會(huì)苦思冥想著情書的內(nèi)容、約會(huì)的時(shí)間與地點(diǎn)，以及從言情小說(shuō)復(fù)制下來(lái)的情書。我想不出，我們?cè)谀膬罕热思腋呙髁耍?/p>

四

過(guò)去已成為虛幻，回憶穿插在現(xiàn)實(shí)中，伴隨著偶爾的感嘆與頓悟，我們就這樣長(zhǎng)大。

該放棄的就別再追尋，該遺忘的就別再回想。昨天的路曲曲彎彎，明天的路依舊漫長(zhǎng)。我們一天天長(zhǎng)大，脆弱的情感日漸剛強(qiáng)。走過(guò)風(fēng)和雨，踩過(guò)泥與濘，托起明天的太陽(yáng)，裝點(diǎn)晴朗。讓悔恨的淚水流走吧，讓希望在笑聲中成長(zhǎng)。讓我們?cè)?jīng)暗淡的眼睛，燃燒起五彩神光，輝映太陽(yáng)！

生活的顏色總是新的，美麗的風(fēng)景就在前方。