被別人稱為哥哥、姐姐時(shí),孩子常挺起小胸脯、顯出一付自豪的樣子,這意味著自己比別人更高、更強(qiáng),但也意味著放棄,故事的小主人公萱萱卻不想當(dāng)姐姐了。
晚上,我和萱萱一起聊天?!拜孑?,你已經(jīng)3歲8個(gè)月了?!?/p>
“伊伊呢?”她問道。
“3歲7個(gè)月?!?/p>
“我3歲7個(gè)月,我想當(dāng)妹妹,不想當(dāng)姐姐?!彼氯碌馈?/p>
“為什么?”我有些奇怪。(萱萱和伊伊是倆個(gè)好朋友。萱萱早出生一個(gè)月,我們就叫她姐姐。)
“我不想幫助別人,當(dāng)姐姐總要幫助別人?!彼芴谷坏卣f道。
“你不想幫助別人就不幫嘛!”我只當(dāng)她是隨便說說而已,所以也就隨著她說道。
“媽媽讓我哄別人,可我不想哄別人?!彼^續(xù)說道。
“不想,就不要哄嘛?!蔽矣X得有些奇怪,這個(gè)小家伙今天怎么了?
“為什么不想哄別人,幫助別人?”我接著問道。
“因?yàn)楫?dāng)姐姐太麻煩?!?/p>
“怎么麻煩?”何出此言?我有些驚訝。
“就是麻煩,沒有為什么。當(dāng)?shù)艿苊妹玫恼炀褪浅院韧鏄贰!彼脑挵盐叶簶妨恕?/p>
“你為什么這么說呢?”我問。
“我自己看到的。”她答道。
我想弄清楚她為什么會(huì)出現(xiàn)這種心理:“萱萱,每個(gè)人都不是永遠(yuǎn)的姐姐或妹妹,你是楊楊的妹妹,你又是伊伊的姐姐??梢烈劣质切佬赖慕憬?,姐姐是不是也讓著你,幫你呀。我們?nèi)ケ贝骱訒r(shí),姐姐不是處處讓著你、照顧你,還幫你剝海鮮嗎?”
“如果姐姐不幫你,你是不是會(huì)傷心的?”我繼續(xù)引導(dǎo)著女兒。
“是?!?/p>
“那你是不是也應(yīng)該幫助弟弟、妹妹呢?”
“是。”
“那伊伊跟我一般大,我是不是不用幫她?”
“當(dāng)她遇到困難時(shí),你也可以幫助她?!?/p>
“她要是不講道理呢?”她有些困惑了。
我一時(shí)不知如何回答。
“她要哭,就讓她哭吧!”她有些生氣地說道。
我問她這樣是不是跟今天在幼兒園發(fā)生的事情有關(guān)系。她點(diǎn)點(diǎn)頭。
“那個(gè)玩具是我先拿的,可是老師叫我讓給伊伊?!彼粷M地說。原來她認(rèn)為老師處理的不公正。
我想起了今天到幼兒園接她的時(shí)候,老師跟我說的事情,老師說:“今天萱萱拿了一個(gè)玩具,伊伊跑過來要,萱萱沒有給她,結(jié)果伊伊哭個(gè)不停。后來,我叫萱萱讓給了伊伊。你們家的萱萱真是個(gè)乖孩子呀!”
我們歷來認(rèn)為,“大讓小”是天經(jīng)地義的事情。然而一個(gè)3歲8個(gè)月的孩子卻說出了她對(duì)這一“古訓(xùn)”的不滿和困惑。
女兒的觀點(diǎn)不得不讓我重新審視這種無原則的“大讓小”。我們這一代人大都生活在多子女的家庭中,當(dāng)幾個(gè)兄妹間發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí),父母常常采用這種“大讓小”的方式來化解矛盾。隨著家長們反復(fù)多次的教誨,這種觀念根深蒂固地成為了我們的固定的一種思維方式。我們長大成人后,也會(huì)不自覺地這樣處理孩子間的矛盾,不管問題出在誰身上,總是教育大一點(diǎn)的孩子讓小一點(diǎn)的孩子。我們是否想過,當(dāng)孩子們長大走上社會(huì),在工作崗位上是否有大小呢?在公平競(jìng)爭(zhēng)的條件下,當(dāng)?shù)艿艿哪芊裾{(diào)節(jié)、轉(zhuǎn)變自己的心態(tài)?當(dāng)有一天,社會(huì)中的人不讓著他而是忽視他時(shí),他會(huì)產(chǎn)生一種什么心理呢?
我們?cè)诮逃⒆拥倪^程中應(yīng)該追求公平,并盡可能給孩子提供公平競(jìng)爭(zhēng)的機(jī)會(huì)。美國一個(gè)成功人士很感慨他幼時(shí)的一件事。一次,他跟弟弟都要吃大蘋果,母親給他、弟弟,還包括自己在內(nèi)提供了一次公平競(jìng)爭(zhēng)的機(jī)會(huì):把門前草坪分為三塊,誰干得又快又好,誰就可以拿到那個(gè)最大最紅的蘋果。在規(guī)則面前一律平等,這樣大家都會(huì)非常努力。結(jié)果,他贏得了那個(gè)最大最紅的蘋果。他非常感謝母親,他說道:“她不僅讓我得到了最好的蘋果,而且讓我明白了一個(gè)最簡(jiǎn)單、也是最重要的道理——要想得到最好的,就必須努力爭(zhēng)取第一?!边@很公平,想要多少,就必須為此付出多少努力和代價(jià)。在生活中,我們應(yīng)該盡可能地拋開孩子的年齡,就事論事,公平對(duì)待每一個(gè)孩子。