浴 巾

夫妻倆從賓館里出來，妻子見丈夫沒跟上，回頭一望，丈夫正盯著墻上的一幅畫出神。畫上是一個(gè)剛出浴的性感美女，一條長浴巾從肩上垂下正好遮住了女郎的羞處。妻子一惱，就狠狠地?cái)Q了一下丈夫的耳朵說：“走吧！她那條浴巾一時(shí)半刻還滑不下來！”

如 果

甲：“如果你有10萬元，能給我一萬嗎？”

乙：“沒問題！”

甲：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”

乙：“當(dāng)然可以！”

甲：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”

乙：“那不行！”

甲：“為什么？”

乙：“我正好有三件襯衣?！?/p>

潑 婦

孩子問媽媽：“為什么街坊都說你是潑婦呢？”

媽媽回答：“他們在表揚(yáng)你媽媽是一個(gè)活潑的婦女。”

最能關(guān)心男人的女人

幾個(gè)已婚和未婚的男人湊在一起談?wù)撊⑹裁礃拥睦掀抛詈?，大家七嘴八舌各抒己見，最后一致同意娶寡婦最好，因?yàn)楣褘D是世界上最能關(guān)心、體貼男人的女人。這時(shí)一個(gè)已婚的男人說：“我真盼我的妻子立刻變成寡婦?！?/p>

條件不夠

一位88歲的老翁，流落街頭。一老嫗憐而問之：“你這么大年紀(jì)了，行走也不方便，怎不申請(qǐng)到敬老院享福去呢？”

老翁抹了把淚說：“我有兒子不夠條件呀。”

老嫗生氣地道：“你兒子太不講孝心了，為什么不養(yǎng)您老呢？”

老翁嘆口氣說：“他進(jìn)了養(yǎng)老院。”

老嫗納悶道：“這是為什么？”

老翁解釋說：“我有兒，不夠政策條件，我兒沒兒，又年近古稀，恰合條件?！?/p>

有話大聲說

姍姍的爸爸正在客廳和人談話，珊珊幾次想附著爸爸的耳朵說悄悄話，都被爸爸推開了：“當(dāng)著客人耳語最不禮貌，有話就大聲說唄?！鄙荷罕愦蠛暗溃骸皨寢屨f今天家里沒菜，叫你別留客人在家里吃飯。”

作 文

學(xué)校即將舉行足球比賽，一天，老師對(duì)班里的學(xué)生說：“今天你們每人寫一篇作文，分析這次足球賽哪個(gè)隊(duì)能取勝，字?jǐn)?shù)600?！?/p>

一個(gè)學(xué)生只寫了幾個(gè)字，就交給了老師。

老師一看，文中寫道：“很難說×200”

駝 鳥

公雞拿著一個(gè)駝鳥蛋對(duì)母雞說：“親愛的，不是我責(zé)備你，你看看人家國外，看看人家是怎么干活的！”

鸚鵡故事

大李買了只鸚鵡，剛進(jìn)家門，就急不可待地逗鳥說話。

“你的，講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應(yīng)。

“你的，講話的，咪嘻咪嘻地有?！贝罄?yuàn)A起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應(yīng)。

“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。

突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”

擺脫危機(jī)

一位足球教練對(duì)俱樂部經(jīng)理說：“我現(xiàn)在有一項(xiàng)使我們球隊(duì)擺脫危機(jī)的新計(jì)劃。”

“太棒了，”經(jīng)理欣喜若狂地答道，“那您何時(shí)離開我們呢？”

逃脫成功

精神病院的電話響了。值班大夫拿起電話，電話那頭傳來急迫的聲音：“請(qǐng)檢查一下110號(hào)病房里有沒有人！”

值班大夫檢查完病房回來說：“沒有！”

“那就好！謝謝！這就是說到現(xiàn)在為止，我已經(jīng)成功地逃跑了！”

誠實(shí)是金

某賭場內(nèi)，一女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號(hào)碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請(qǐng)教，那人獻(xiàn)策說：“您芳齡幾何，就選它?！?/p>

女士聽后咬唇想了一下，把10000元押在“24”上，賭盤上的小球開始滾動(dòng)，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

潔身自愛

太太雇了個(gè)油漆工回家，將臥室全部裝飾。那個(gè)油漆工在下班前還沒干完。丈夫晚上回家，不知油漆未干，把手印留在了墻壁上。

翌日，油漆工來繼續(xù)工作。太太對(duì)油漆工說：“請(qǐng)你到臥室來，我要你看看我丈夫摸過的地方?！?/p>

油漆工十分尷尬地說：“不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。”

自動(dòng)售貨機(jī)

有一對(duì)離婚夫妻正為孩子的歸屬權(quán)各持己見。

妻：“孩子是我茹苦含莘10月懷胎才生出來的，所以孩子應(yīng)該屬于我。”

夫：“你是不是沒用過自動(dòng)售貨機(jī)啊。如果我投10元進(jìn)去，掉下來一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動(dòng)售貨機(jī)的？”

何為口試

一位教師問一位學(xué)生：“什么是口試？”

學(xué)生解釋道：“口試是一種游戲，一個(gè)人知道，但是不說；另一個(gè)人不知道，但是說?！?/p>

想睡覺了

年輕的媽媽一邊哄孩子睡覺，一邊給他唱著搖籃曲。她唱了3個(gè)小時(shí)之后，孩子還是沒有睡著，媽媽只能堅(jiān)持唱下去。

最后，孩子抬起頭說道：“媽媽，您唱的歌當(dāng)然是很好的，可我現(xiàn)在想睡覺了?！?/p>

何必冒風(fēng)險(xiǎn)

有位男子駕車帶著女友兜風(fēng)。為了再現(xiàn)勇敢精神與駕車技術(shù)，他將車速加大到每小時(shí)80公里。一不小心，汽車撞到轉(zhuǎn)角處的一棵大樹上，車身被撞得四分五裂。幸運(yùn)的是，車上兩個(gè)人都沒有受傷。那位男子趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。

女友異常親熱地倒在他的懷里，用惋惜的語氣說：“你何必冒這么大的風(fēng)險(xiǎn)呢？其實(shí)，只要你假裝汽油用完，車開不動(dòng)了，我也會(huì)讓你親我的?！?/p>

專業(yè)顧問

有個(gè)財(cái)務(wù)顧問拿到新印的名片，一看氣壞了，抓起電話就向印名片的部門抗議：“怎么搞的？我的頭銜是‘專業(yè)顧問’，不是‘專業(yè)顧門’，少了一個(gè)‘口’，立即更正！”

第二天，他收到了更正的名片，上面的職務(wù)頭銜赫然印著“專業(yè)顧門口”的字樣。

奇 招

有位顧客走進(jìn)一家小商店買砂糖，售貨員打開了一個(gè)罐子，顧客見罐子上貼著“胡椒粉”的標(biāo)簽，就說：“我是來買砂糖的?！?/p>

“這就是砂糖?！?/p>

“可上面寫著‘胡椒粉’呀！”

“那是騙騙螞蟻的?！?/p>

思維不一

民航飛機(jī)在飛行的途中出現(xiàn)了機(jī)械故障，一個(gè)乘客見情況危急，迅速地拿起了降落傘包，另一個(gè)乘客很有風(fēng)度地說：“喂，飛機(jī)上還有女士呢！”

拿了降落傘包的男士聽了嗤之以鼻：“你這個(gè)家伙，都什么時(shí)候了，還想那事！”

就在嘴邊

一學(xué)生問同桌，“糞”字如何寫？

同桌一時(shí)也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

沾點(diǎn)兒光

宣傳科干事小李經(jīng)常向外投稿，科長沽名釣譽(yù)，每次都要想方設(shè)法在小李的稿子上署上自己的大名。

有一次，小李又要寄稿了，科長說：“怎么，不想讓我沾點(diǎn)兒光了？”

小李連忙辯解：“這次是一篇散文?！?/p>

“散文怎么啦？”他也沒看文章，一定要小李署上名字。

等文章發(fā)表出來一看，科長頓時(shí)叫苦不迭：那文章的題目是《懷念亡妻》……

大象和小鳥的區(qū)別

生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的區(qū)別。

第一個(gè)學(xué)生說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”

第二個(gè)學(xué)生說：“小鳥有翅膀，大象沒有?！?/p>

第三個(gè)學(xué)生高聲說：“最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上?！?/p>

路易十四

有一次，小敏上歷史課的時(shí)候，老師問他：“誰是路易十四?”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎？”

老師聽后幾乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”

哪知道小敏不假思索便說：“老師，從數(shù)學(xué)來說，路易七乘路易二應(yīng)是路易平方十四，因此你錯(cuò)了。”

活 鳥

兒子指著書上的一個(gè)“鳴”字問父親：“爸爸這是什么字？”

“鳥字?！备赣H很肯定地回答。

“‘鳥’字什么時(shí)候有‘口’字旁了，您騙我?！眱鹤颖硎緫岩伞?/p>

“傻兒子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥?！备赣H解釋說。

屁股著火

貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影呀？”

哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高?！?/p>

貝貝：“那么火箭為什么飛得那么快呀？”

哥哥：“你沒見火箭飛行時(shí)，屁股上有一團(tuán)火嗎？誰屁股上著了火能跑得不快！”

金子和銅

伊斯發(fā)罕城有個(gè)人，看到一個(gè)孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手。他走近孩子，給孩子看幾個(gè)銅幣，說：“你把你的這個(gè)給我吧，我這些全給你?！?/p>

“好哇，”孩子一口答應(yīng)，“不過，你得裝一聲毛驢叫！”

那人四下望望，見沒有別人，就學(xué)了一聲毛驢叫。

這時(shí)，孩子說道：“你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？”