發(fā)明一條出路

某發(fā)明家不愛交際。在一次宴會中他想中途逃脫回實驗室去。

正當他在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說：“我們很榮幸你的光臨，但你的神情告訴我是否又有什么新發(fā)明嗎?”

發(fā)明家點點頭說：“是的，我現(xiàn)在正想發(fā)明一條出路?！?/p>

打錯電話

一個男子家里的電話號碼和一個叫露絲的女人的電話號碼相近，這位露絲也許是一位漂亮的小姐，因為日夜都有人打電話找她。

這位男子屢受打擾后，終于想出了一個妙計。

只要有人打電話找露絲，他就一改以前不耐煩的回答‘你打錯電話了”，反而心平氣和地說：“抱歉，她在洗澡?！?/p>

言語得體

有一個向導待人接物彬彬有寺L。

他陪伴—位法官打獵回來時，有人問他：“法官今日收獲如何?”

“法官槍法高明，”他回答，“只是上帝今日對于飛鳥特別仁慈。”

上 當

“媽，我發(fā)現(xiàn)杰克很愛我?！?/p>

“你怎么知道的呢?”

“每當他擁抱我時，我都聽到他的心在怦怦地跳?！?/p>

“傻孩子，要當心啊，當年你爸就是在身上藏著一塊懷表使我受騙的?！?/p>

價 格

一個眼鏡店老板教兒子怎樣榨取顧客的錢財。他說：“兒子，你給顧客選好眼鏡后，當他問及價格時就說是10美元。然后觀察他的表情，如果他沒有哆嗦的話，你就說這只是眼鏡框的價錢，鏡片價格也是10美元。稍等片刻，如果顧客還沒有哆嗦一下，你就對他講一塊鏡片是10美元。”

晚餐邀請

一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士：“下星期六身體恢復后能否邀您共進晚餐?”

護士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的大夫?！?/p>

真與假

一位先生在酒吧里喝了一杯白蘭地。

結賬時，女招待仔細看了看他付的錢，沉下臉說：“先生，您這錢是假的!”

那位先生漫不經(jīng)心地說：“你們的白蘭地是真的嗎?”

恐怖照片

理發(fā)廳里，一位顧客顫抖著聲音問理發(fā)師：“你們這里為什么擺了這么多恐怖照片?”

理發(fā)師回答：“嗅，那是為了讓客人嚇得毛發(fā)豎立起來，好修剪啊!”

銀行被盜

一個月黑風高的夜晚，一個歹徒突破層層關卡進入銀行。

歹徒打開其中一個保險柜，卻只見里面放了果凍。

他打開其他保險柜，發(fā)現(xiàn)每個柜子里全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉了。

第二天歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉績，結果報紙的頭條寫著：“瘋狂歹徒，精子銀行被盜?！?/p>

到處碰壁

某君在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽煙妨礙您嗎?”

女士善意地對他說：“不，你就像在家里一樣好了?！?/p>

此君立即收回煙盒，嘆口氣說：“還是不能抽!”

對號罰款

巡警：此處禁止釣魚，釣者罰款20元。

釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。

巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50元。

更 正

約翰氣呼呼地給報社打電話質問：“你們報紙搞什么名堂，明明我還活著，為什么發(fā)表了我的死訊?你們要負責刊登更正的啟事?！?/p>

編輯：“真對不起，要更正是不可能的?！?/p>

約翰：“為什么?”

編輯：“為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下?！?/p>

約翰：“有什么辦法呢?”

編輯：“我們可以在明天的《出生欄》里，刊登您出生的消息，讓您重新做人?！?/p>

矯正近視

喬是一個石油暴發(fā)戶。他有嚴重的近視。

有一天，他開著凱迪拉克，載著朋友出遠門去了。

一坐上駕駛座，他就拿下眼鏡來開車。

“喂!拜托，喬。”朋友悲哀地大叫，“如果你不戴眼鏡開車，我們一定會到另—個世界去的!”

“不用擔心。”喬回答，“這部車的所有窗戶都已經(jīng)換上矯正近視的玻璃了。”