以彼之道還至彼身

我對話費查詢臺很有意見，每當撥通后，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上很多次，最后還經(jīng)常出現(xiàn)“系統(tǒng)忙，稍后再撥。”

我決心報復。

這日，機會來了，來電顯示上提示正是人工催交話費的號碼。

“您好，這里是網(wǎng)通話費中心?！?/p>

“你好，這里是××家。”

“我想通知……”

“現(xiàn)在啟動語音轉(zhuǎn)接系統(tǒng)。”沒有等她說完我繼續(xù)用機械的聲音說：“如果您需要男主人接聽，請喊（１）；女主人接聽請喊（２）；小主人接聽請喊（３）；如果操作錯誤，請喊（返回）?！痹捯魟偮洌宦犇沁吪优d奮地叫來同事，紛紛議論“這家電話夠先進的。”

“３”，稍后，電話那邊傳來女話務員的聲音。

“對不起，您選擇的小主人未滿周歲，暫時不能與您交談，請留下電話，待小主人學會說話會，盡快回電話給您?！?/p>

“?。俊祷?。”又聽一遍我的介紹后，對方選擇“２”。

“對不起，女主人不在家”，我有點生氣，選來選去還洗不上我。

“１”，對方的語氣有些無奈。

“歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（１）；私人交談請喊（２）；其他請喊（３）；操作失誤喊（返回）。”

“３?。。　睂Ψ斤@然有些不耐煩，聲音很大。

“對不起，廚房鍋里傳出焦糊味道，請您掛機，稍后再撥……”

關(guān)于公司員工儀表著裝的有關(guān)規(guī)定

為體現(xiàn)公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規(guī)定，請全體員工參照執(zhí)行。

一、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：

西裝后開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；

袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；

領(lǐng)帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)家之嫌；

棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；

唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；

顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符；

男士被發(fā)現(xiàn)前門未關(guān)好的，每次罰款五元。

二、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：

服裝尺寸不得過緊，否則關(guān)鍵部位曲線過于明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調(diào)證券事務部負責向監(jiān)管機構(gòu)匯報工作；

襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報企業(yè)管理部和人事部會簽，如第一顆紐扣就低于下巴２０公分以上的，必須同時系好長不少于１００公分、寬不少于８０公分的胸巾；

裙子長度不得少于２０公分（臀部肥大者酌情增加），違反者將負責向上級領(lǐng)導和職能機關(guān)匯報緊急和疑難事務；暫不規(guī)定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續(xù)簽勞動合同。

另：女士被發(fā)現(xiàn)上衣或裙子拉鏈、紐扣松開的，每次也罰款五元。

三、周五可以隨便穿著，休閑為主，但以下服裝禁止：

軍裝、警服——不管你從哪里搞來的，反正不許嚇著其他員工；

哈韓哈日的肥褲之類——日語、韓語達到國家專業(yè)八級者例外；

中山裝——將立即辦理退休手續(xù)；

麻袋片——人力資源部將發(fā)放特種生活補貼每月一元；

透視裝——為避免公司其他員工用眼過于費勁，請上班時寄放總臺。

四、對發(fā)型原則上不做規(guī)定，但請注意以下幾項：

禿頂者不許涂發(fā)蠟；

長發(fā)者不許在發(fā)間伴雜草莖、碎葉等；

使用摩絲的不許過量，如果因此導致?lián)p壞公司墻面、撞碎玻璃等事故，必須照價賠償。

五、化妝問題：

不得染發(fā)?。ò装l(fā)者染黑者除外）

不得使用含有進口牛脂、羊胎素等成分的化妝品，安全生產(chǎn)第一！

不得使用假睫毛！否則領(lǐng)導無法從你眼神中判斷你的思想。

不得使用劣質(zhì)粉底！否則公司電腦鍵盤容易因粉塵引起短路。

不得使用劣質(zhì)唇膏！要體會清潔阿姨洗茶杯的艱苦。

如果經(jīng)人力資源部審核確認為恐龍或青蛙的，任何時候均不得化妝！長得難看不是你的錯，但是惡心人就不應該了。

六、儀容：

領(lǐng)導在時應保持微笑！以表示工作愉快、干勁十足。

同事在時應保持微笑！以表示合作順利、互相支持。

上級來時應保持微笑！以免被人看出不耐煩或討厭的情緒。

客戶來時應保持微笑！一直到貨款進帳為止。

財稅審計人員來時應保持微笑！絕對不能顯出心虛。

新聞媒體來時應保持微笑！顯示公司空前的團結(jié)和經(jīng)營的良好。

用餐時應神情急促！表示將馬上重新投入工作。

下班時應眉頭緊鎖！表示回家后仍將考慮工作。

另外吃飯時不許吧嘰嘴、說話時應杜絕方言（包括香港郊區(qū)話）并盡量使用英語或其他外語、罵人不許吐臟字、害人不許太明顯，以顯示員工優(yōu)雅文明的素質(zhì)。

以上規(guī)定自今日起實施。

２００４年３月１８日

笑一笑

高爾夫球場的螞蟻

高爾夫球手偶然將球擊到了一個蟻山上。他用力揮桿擊球，但沒打中，卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球，又打空了，打死了更多螞蟻。“快，快跟我來！”一只螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道，“只要我們能爬上那只球，我們就安全了?！?/p>

正點火車

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發(fā)現(xiàn)一列火車準時到了站。 他連忙跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站?！薄傲糁愕臒煱桑绷熊噯T說，“這是昨天的列車！”

教 誨

在水族館里，母親指著魚缸對兒子說：“瞧！孩子！這就是食人魚?！?缸中的母魚對小魚說：“看！孩子，這就是食魚人?！?/p>

您要下車了嗎

一個身材魁梧、留著長胡須的老大爺站在異常擁擠的公交車里，緊緊抓住扶手。過了一會兒，一個小孩上了車，他抓不到扶手，靈機一動，抓住他身邊老大爺?shù)拈L胡子?！胺砰_我的胡子！”老大爺喊道?！盀槭裁?？”天真幼稚的小孩問道，“您要下車了嗎？”

感 嘆

公共汽車上，兩個大學生正在談論他們剛剛學過的知識：人體92%是水。

正在這時，一個身材極其勻稱的女郎上了公共汽車，兩個人都被吸引住了，其中一學生說道：“乖乖，瞧人家那8%，長得多好！”

信奉佛教

鄰家女兒要結(jié)婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意，于是她催促男友研究佛學，爭取早日皈依。

過了一段時間，父母問起男友的近況，她說他已經(jīng)信奉佛教了?！澳悄銈円部梢詼蕚浣Y(jié)婚了。”父母說。

“可是……”女兒哭了起來，“他信得太深，當和尚去了。”

找話

老公是個不問世事的書生，一天到晚就知道研究他的電腦。

一次，我一個多年沒有聯(lián)系的外地同學謝芳來開會。聯(lián)系上之后，我便邀請她第二天來家里做客。謝芳來之前，我一再囑咐老公待人要熱情，要主動跟人家聊天。老公說：“你的同學，我跟人家聊什么??？”“隨便。比如問問她的老公是做什么的，這樣不就有話了嗎？”

謝芳來了以后，老公還真聽話，主動問人家：“你丈夫在哪個部門工作?。俊背龊跻饬系氖?，謝芳輕輕一笑道：“我還沒結(jié)婚呢?！保常岸鄽q了還沒結(jié)婚？我趕緊找個別的話題岔過去了，老公又是半天插不上話。過一會兒，他終于又憋出一句：“你丈夫，他愛好電腦嗎？”

謝芳臉上明顯露出了不快，強調(diào)說：“我還沒有結(jié)婚！”老公拍拍自己的頭，自責地說：“噢……對，你說過了，我忘記了。你丈夫還是單身呢，對吧？”（王松群）

（蔣悅新薦自《南方都市報》）

罵人時，最失敗的幾句話

在打架罵人時，最失敗的幾句話：

１．一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”

２．想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。

３．想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我們想笑不敢笑。

４．俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖的同學的腳同時還想罵他兩句，說道：我伸出一只豬蹄，飛起一腳……

５．我們宿舍一女孩撥弄著另一ｍｍ劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的。

６．宿舍的人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：，這么燙，豬都受不了啊……

女人最看重的東西

ＭＭ說：“我愛你?！?/p>

我臉紅了，我不想害她：“我沒錢，更沒有房子?！?/p>

ＭＭ說：“我愛你?！?/p>

我更臉紅了，我不想害她：“我沒錢，更沒有房子和車?！?/p>

ＭＭ盯著我的眼睛：“我知道?！?/p>

“我的月薪只有一千五?！?/p>

ＭＭ的目光仍然堅定無比：“以后會多的?！?/p>

我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上：“我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事?！?/p>

ＭＭ笑了，“以后有我在，你放心?！?/p>

我的脊梁上冒起一陣寒意，結(jié)結(jié)巴巴地對她說：“其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就失……”

ＭＭ沒等我說完就軟在了我的懷里，聲音細若蚊鳴：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”

一股鼻血噴涌而出，我抱緊了ＭＭ，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴ＭＭ……

五秒鐘后ＭＭ抬頭問我：“真的？”我悲憤地點點頭。ＭＭ沉默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道：“你丫竟然沒有英語四級證書！”