王雨亭

雨，輕輕柔柔地漫天地飄落著，秋也隨著它漸漸地盡了。幾乎流浪了兩年的時(shí)光，在耳聞目睹了人世間的是是非非之后，在流盡了或豪壯或悲凄的淚水之后，我再度走進(jìn)大學(xué)，走上正常的生活。

依窗而立，望著那早已變黃的銀杏葉在雨中打著旋悠悠地飄落，回首那在為生存而奔勞的路上悄然逝去的歲月，我的心隱隱地作痛。而今雖然抖落了一身漂泊的塵土，可夢一樣的歷程仍讓我難以釋懷。

兩年前的這個(gè)時(shí)節(jié)，也是落葉紛飛，而我卻離開了大學(xué)。那是個(gè)難忘的日子，我在室友的不解中、在朋友的疑惑中、在老師的挽留中毅然決然地退出了冰城哈爾濱某重點(diǎn)高校，輕易地離開了別人朝思?jí)粝氲闹攸c(diǎn)大學(xué)。當(dāng)時(shí)我不知道我的選擇是否正確，但在那個(gè)愛情高于一切的年齡里我愿意，因?yàn)檫@是女友的選擇，她是一個(gè)個(gè)性化的人物，不支持我奔仕途卻一再慫恿我創(chuàng)業(yè)。這個(gè)秘密當(dāng)時(shí)除了我和我的女友慧再?zèng)]有人知道。離別的車站里我拍著朋友的肩膀充滿豪情地說：“哥們，等著吧，蓋茨當(dāng)年從哈佛退出而成為世界首富，N年后我將是中國的蓋茨?！?/p>

就這樣我沒有顧及家人及朋友，而在愛情的圈子里走上了另外的一條路，于2001年10月11日乘T236次列車南下。車啟動(dòng)了而我的心卻在那一刻有一種失去了什么的感覺，窗上只有慧的身影在漸漸地拉遠(yuǎn)，只有她的長發(fā)在秋風(fēng)中飄揚(yáng)。車駛出冰城，望著東北的深秋那空蕩蕩的秋野，我的心空空的也沉沉的，尚且年少的我不知道外面的世界會(huì)怎樣，不知道未來的生活會(huì)怎樣，不知道神圣的愛情會(huì)怎樣，亦不知道自己的創(chuàng)業(yè)會(huì)怎樣。就這樣尚且幼稚的心開始有了理性的思考，尚且年幼的人開始了獨(dú)立生存的道路。

別人說上海是中國最有錢的地方，我便選擇了去那里淘金。10月4日走出上海車站，望著那林立的摩天大樓，望著長長的車流及來去匆匆的人群、整潔美麗的環(huán)境，我的心中充滿著一種從未有過的豪情，我在心底對(duì)自己說，干吧，上海應(yīng)該是你施展才華的空間。可是許多事情說起來容易而做起來是何其艱難啊，就如人們都會(huì)說，活著的目的很簡單就是不辜負(fù)生命一樣，可真正做到的又有幾人呢？從到上海的第一天起，與其說開始了自己的創(chuàng)業(yè)，倒不如說開始了自己的流浪。沒有學(xué)歷、沒有資金、沒有靠山的我要想創(chuàng)一番事業(yè)與癡人說夢又有何區(qū)別呢？每天我只能像清點(diǎn)門戶一樣到一家一家的公司去應(yīng)試而結(jié)果都是或和善或鄙視的回答：“謝謝，我們暫時(shí)不需要您這樣的人才，到別處高就吧?！泵恳淮挝叶紳M懷信心地走進(jìn)一家公司，可每一次我都垂頭喪氣地退出來，一段日子下來曾經(jīng)那張充滿朝氣的臉已有了幾分凝重，有生以來第一次受到如此重的打擊，第一次有了一種莫名的失敗感。隆冬，天很涼，站在浦江大橋上望著滾滾的江水，我的心很冷，我最終明白了，世界不乏才子佳人，可并不是每一個(gè)人都能白手起家，創(chuàng)業(yè)并不像女孩想像的那樣簡單，那是要有先決條件的，可我仍不為自己的選擇后悔，因?yàn)檫h(yuǎn)方至少有愛我的慧在支持我、相信我，我沒有理由不相信自己，我在日記中寫道：天下事，惟君愿不愿為者而無君敢不敢為者。

后來，在一位堂兄的幫助下我最終走進(jìn)了一家公司搞營銷工作。我十分珍惜那來之不易的機(jī)會(huì)，每天都以十二分的熱情投入到自己的工作之中，見到每一個(gè)人我都臉上堆笑并不失時(shí)機(jī)地去夸獎(jiǎng)男人的帥氣和女人的倩麗。我是一個(gè)不愿出賣自尊的人，可為了生存我不得不那樣選擇啊，盡管我笑容的背后是一顆滴血的心。就這樣在為生而生的路上我違背著自己適應(yīng)著社會(huì)，適應(yīng)著上海也適應(yīng)著金錢，我仍不知道我的選擇是否正確。但為了愛情，為了慧我不得不為她走一條滴血的“創(chuàng)業(yè)”之路呵。

很快，又一年的新春到了，那個(gè)春節(jié)我有生以來第一次未和家人團(tuán)聚，一個(gè)人在外心中有一種不是滋味的滋味，更心酸的是此時(shí)的家人并不知道我已退學(xué)，以為我仍在冰城的高校就讀。每想到此我的心都一陣隱痛，因?yàn)槟赣H今生最大的愿望就是我讀大學(xué)，而我卻退出了大學(xué)，我不敢想像如果母親知道了我退學(xué)的事，她老人家會(huì)怎樣地痛不欲生，我更不敢想像因我而輟學(xué)在保定市打工謀生的弟弟如果知道了我退學(xué)會(huì)怎樣地恨我、罵我。應(yīng)該說我是不孝的，為了自已的愛情而舍棄了生我養(yǎng)我的母親、同甘共苦的弟弟和育我成人的家。除夕之夜，萬家燈火，只有我徘徊在冰冷的街頭，在燈火瀾珊之處獨(dú)自憔悴，而遠(yuǎn)處的酒吧卻傳來《回家》的歌聲：“我走在清晨六點(diǎn)無人的街帶著一身疲倦，昨日的滄桑匆忙早已麻木在不知名的世界，冰涼的風(fēng)吹撫我凌亂的頭發(fā)，手中行囊折磨我凌亂的步伐，突然看見車站里熟悉的畫面，裝滿童稚的夢想，還有莫名的憂傷……”

應(yīng)該說天地間惟一公平的就是時(shí)間了，它不會(huì)因你的艱難而加快腳步，也不會(huì)因你的幸福而放慢腳步。一年后公司改組，我憑著自己的業(yè)績被破格提升， 那一刻我看到了曙光，心中的沉重也少了許多，應(yīng)該說天沒有負(fù)我，而就在此時(shí)我卻為人所負(fù)。2003年春節(jié)剛過完，朋友打電話沉重地告訴我說慧有了新的男友，聽完，我沉默了兩分鐘而后大笑，那個(gè)日子我感到天地間沒有了一絲生機(jī)，心中萬念俱灰。生平第一次我一個(gè)人沖進(jìn)酒吧喝得爛醉如泥。別人說借酒消愁愁更愁，我總算體會(huì)到了，酒只能麻醉神經(jīng)卻不能麻醉心靈，在酒醉后，在神經(jīng)疲于思考的時(shí)刻里便只剩痛苦了。深夜，我走三步退兩步地回自己所謂的“家”，第一次感覺上海那繁華的大街、美麗的霓虹燈不是我所欣賞的，冰冷的夜里我茫茫然地想起那幾分慍怒的歌聲：“一個(gè)人走在冰冷的長街……忘記你不如忘記我自己……”

接下來的日子，我在房子里昏昏沉沉地躺了幾天，呆呆地望著天花板，想著那很美麗的面孔，那頭飄逸的秀發(fā)，那曾經(jīng)深情的擁抱和長長的吻。我不知道為什么這些都?jí)粢粯拥厝チ耍也唤袊@天下人知我者、愛我者是誰呢？我已流干了淚水，而后我想到了死，在這個(gè)冷酷的世界上流蕩有什么意思呢？幾天沒吃東西我已經(jīng)虛弱得難以下床了，眼前霧一樣什么也看不清。而就在此時(shí)母親那憔悴的盼我回家的臉容出現(xiàn)在我迷茫的思維，我?guī)缀跄芨杏X到她的哭聲，畢竟母子連心啊，朦朧中我仿佛又聽到弟弟那曾經(jīng)豪壯的聲音：“哥，再苦再累的路我都會(huì)和你一同走過，不為別的，只因我們是兄弟?！彼麄兪窃谕炝羲劳鼍€上徘徊的我呵，猛然我感覺我錯(cuò)了，我當(dāng)初不應(yīng)該輕易地相信愛情而舍棄自己的家和家人，此刻我也最終知道了只有家人才是永遠(yuǎn)愛我的，也只有他們的愛才是最無私且不摻有任何雜質(zhì)的。我已不孝了一次，難道還要為一個(gè)負(fù)了自己的人沉淪嗎？

寒風(fēng)中披上風(fēng)衣再度走上浦江大橋，望江水奔流我的心已平靜了許多，不經(jīng)意地望見了遠(yuǎn)處的金茂大廈我不禁想起那個(gè)幾年前徒手征服它的漢子。我不禁對(duì)自己說，難道我就不能征服自己嗎？我可以為深愛的人而放棄而奮斗而生病但決不能為她而消亡，那樣是一個(gè)男人的作風(fēng)嗎？失去了已經(jīng)失去了，何必再去強(qiáng)求，何必再去究其原因，何苦再久久不能釋懷呢？用別人的話說，失去也是一種篤定，就算擁有的時(shí)光是那么短暫，能夠無怨無悔地為一個(gè)人付出就是幸福。

偶然的機(jī)會(huì)，我看到了《視野》雜志上一位仁兄發(fā)表的文章《愧對(duì)我的母親》，讀完我已淚如雨下，我想起了那次母親送我上大學(xué)時(shí)愉悅而自豪的表情。我再一次明白了我若不讀個(gè)大學(xué)的話母親會(huì)痛苦一生，弟弟會(huì)恨我一生，我們家永遠(yuǎn)將有一個(gè)難以揮去的遺憾。我想我應(yīng)該回到家人中間去了，而回去的惟一的辦法是再讀一所大學(xué)，怎么辦呢？高考。

哀莫大于心死，而我的心沒有死，我的心還會(huì)思考，因而我不算是可哀之人。2003年3月上旬我默默地辭掉工作悄悄地離開了夢一樣的上海，偷偷地回縣中學(xué)補(bǔ)習(xí)。由于高考的提前，當(dāng)時(shí)離高考還有三個(gè)半月的時(shí)間，再度拿起書本我的心已忘卻了感嘆和悲傷，只被惟一的信念占據(jù)著——大學(xué)，它是我回到家人中間的惟一的理由，為了它我夜以繼日地苦讀、苦讀、再苦讀。6月的炎炎夏日，我和普通的學(xué)子一樣滿懷希望地走過了決定命運(yùn)的7日和8日兩天。

別人說“大難不死，必有后?！保也恢肋@句話用在自己的身上是否合適，我只知道蒼天不負(fù)苦命之人，它再度偏愛了我讓我找到了回家的理由。7月22日我收到了重點(diǎn)院校東北大學(xué)的錄取通知書，那一刻我再一次品嘗了流淚的滋味，為自己的苦難、堅(jiān)強(qiáng)和幸運(yùn)。拿著通知書我瘋也似地沖回了家，撲進(jìn)母親的懷里，像個(gè)在外面受了莫大委屈的小孩子——痛哭。

8月，母親再度和兩年前一樣送我去上大學(xué)，在等車的時(shí)候她老人家已哭得不成樣子，為我和我曾經(jīng)受的磨難。從母親顫抖的手中接過行禮，我猛然發(fā)現(xiàn)母親的白發(fā)比兩年前增加了幾倍，臉也比兩年前蒼老了許多。這是她這個(gè)年齡應(yīng)該具有的嗎？那一刻我的心針扎一樣的痛，轉(zhuǎn)身踏上車便再也不敢回首，任淚水一滴滴地落在肚里，而喉嚨早已哽咽，哽咽得不成樣子。我同樣愧對(duì)我的母親。

而今，像兩年前一樣走在古樸而幽靜的校園里，我的心一如止水，不同的是比那時(shí)多了一份成熟和穩(wěn)重，多了一顆善于思考的心靈。