建議：父母要傾聽孩子的心聲，尊重孩子的感受，看到孩子內(nèi)心的真實需求。孩子想要蘋果，你就給他蘋果，而不是給他你喜歡的梨，不要把孩子當成滿足自己心愿的工具

“也許因為我缺乏童年的快樂，所以有了女兒后，我就不希望她的童年也過得這么苦?！?/p>

在咨詢室，董女士不停地抱怨：“我女兒今年16歲，個子比我都高，卻一點都不懂事，還懶得很。放假在家，她要睡到上午11點，起床后也不干正事，不是躺在沙發(fā)上看電視，就是玩電子游戲。她的房間亂得下不去腳也不管，有時我看不下去，就幫她收拾收拾。女兒對她該干的事都懶得干，更不會幫我干活。有時我忙不過來，想讓她分擔一些家務比如洗碗、拖地什么的，比登天還難?？傊褪且粋€四體不勤、五谷不分的懶鬼加自私鬼！”

我問董女士：“您想過女兒為什么會變成這樣嗎？”

董女士說：“怎么沒想過，想過。她變成這樣，要說我有一定的責任—我太寵愛她。她小時候，我覺得她小，不要求她干家務，等她大點上了中學，我又覺得她學習任務重、壓力大，不僅不要求她干家務，還經(jīng)常幫她整理房間、衣柜，有時書包也幫她整理。結果，她越大越不像樣。要說16歲是大姑娘，該懂事了，節(jié)假日不上學時，看媽媽忙里忙外的，她不該搭把手嗎？”

董女士越說越委屈，我遞過去一杯水。等她情緒緩和后，我問：“您小時候做家務嗎？”

不問則已，一問董女士又開啟了訴苦模式：“不僅做，做得還多呢！我是家中的長女，下面有三個弟弟妹妹。我父親是工人，媽媽打零工且身體不好。我很小就照看弟弟妹妹，分擔家務。我7歲時，就幫家里搬煤球；上學放寒暑假，很多同學都跟爸爸媽媽出去旅游，我從來沒有享過這樣的福，不是照看弟弟妹妹，就是在廚房做飯。”

“唉，”董女士嘆口氣，“也許因為我缺乏童年的快樂，所以有了女兒后，我就不希望她的童年也過得這么苦?！?/p>

“我不曾擁有，所以希望我的下一代擁有”的補償心理很常見，但是如果父母分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把滿足自己的需求當成滿足孩子的需求，家庭教育就會出現(xiàn)問題

看得出，董女士是一位付出型媽媽。她之所以溺愛女兒，是把女兒當成自己內(nèi)在的小孩，把自己的情感投射到了女兒身上。她不讓女兒做家務，包辦女兒的一切生活瑣事，其實是在彌補自己童年的缺失，滿足自己童年未被滿足的愿望，療愈自己因童年匱乏和過多承擔家庭責任的心理創(chuàng)傷。

其實，不光董女士，很多父母在養(yǎng)育孩子的過程中都有這種心理。

有位媽媽調侃她的女兒堪比小明星，因為她女兒的衣服鞋帽特別多。究其原因，是她小時候總穿姐姐的舊衣服，有時跟媽媽上街看到漂亮衣服想買，媽媽卻不給買，因此在穿著打扮上有深深的匱乏感。有了女兒之后，她便瘋狂地打扮女兒。

有位爸爸通過高考，從農(nóng)村落戶省城，此后改變了命運。他12歲的兒子想要最新款的運動鞋、手機等，他本不同意買，可只要兒子說“我同學都買了”，他馬上掏錢，因為這句話讓他想起曾經(jīng)貧窮而無助的自己。

“我不曾擁有，所以希望我的下一代擁有”的補償心理很常見，無可厚非。但是如果父母對此沒有覺察，過度滿足孩子，且分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把滿足自己的需求當成滿足孩子的需求，家庭教育就會出現(xiàn)問題。

在家庭教育中，如果父母把自己的需求強加給孩子，結果多半是兩敗俱傷：從孩子方面說，會抹殺孩子的獨立性、自我意志和存在感，造成親子關系緊張，同時給孩子帶來很大的壓力。從父母方面說，父母付出很多，孩子卻不領情、不感恩，父母會產(chǎn)生深深的委屈感和犧牲感，甚至在潛意識里記恨孩子：“我小時候過得那么苦，你現(xiàn)在卻生活得這么好，憑什么！”由于父母很難覺察到自己的潛意識，便會在意識層面抱怨孩子懶惰、自私，以獲得內(nèi)心平衡。

董女士聽到這兒，淚流滿面：“我就是覺得委屈，媽媽恃病而驕，女兒恃寵而驕，為什么就我一個人吃苦受累？”

“您母親恃病而驕是怎么回事？”我遞過去紙巾，問道。

董女士擦干眼淚，給我講起她的母親肖。

肖是母親家族中唯一的女孩，又是家里幾個孩子中的老幺，非常得寵，從小到大，除了學習，什么活都不干、什么心都不操。

無憂無慮的她，工作后認識了董女士的爸爸，兩人很快結婚。

此后，肖跌下云端?；楹?，她因不擅長也不喜歡做家務而被公婆嫌棄。第二年，她懷孕生女，又因帶不好孩子，和丈夫爭吵不斷?；榍靶」鳎楹笫軞獍?，她受不了這樣的落差，想離婚。此時，父母和哥哥都勸她：女人婚后要學會忍耐，要手腳勤快，要伺候好丈夫和公婆，別再任性。

肖泄氣地發(fā)現(xiàn)，娘家人不僅不為她撐腰，還害怕她離婚后成為他們的負擔。她失去了離婚的勇氣，開始怨恨父母，覺得自己落到這步田地，都是父母的錯。但怨恨也晚了，自己的日子還得自己過。

好在有了幫手—董女士說，她上小學前就被母親指揮著做家務，做不好時會被嚴厲懲罰。因母親過于嚴厲，她一度懷疑自己是被抱養(yǎng)的。到了青春期，董女士的自主意識增強，開始激烈反抗，母女間經(jīng)常發(fā)生沖突，關系差到?jīng)]法在一張桌子上吃飯。

此時，肖被查出患上乳腺癌，并很快做了手術。望著病床上的媽媽，董女士一夜長大，自覺扛起了照顧家庭的重擔。對此，董女士苦笑：“這個家要維持下去，總得有一個懂事的?！?/p>

“您的懂事，家人會看在眼里?！蔽野参克?。

董女士搖頭：“后來我懷孕待產(chǎn)，希望我媽來幫忙。這時，她已經(jīng)過了5年觀察期，身體完全康復，卻仍推說身體不好，拒絕幫忙，掉頭就和閨蜜出去旅游了?！?/p>

董女士說，她無奈自己承擔了一切。有女兒后，事情一下子多了很多。雖說丈夫也參與育兒、做家務，但做得極少，大部分還得靠她。她要上班，要做家務，要管孩子，每天忙得腳不沾地，睡眠嚴重不足。終于女兒長大，她以為自己可以歇歇了，沒想到女兒卻懶得出奇。

說到這兒，董女士頓了頓，感慨道：“女人婚后真是辛苦！現(xiàn)在，女兒不用負擔家庭責任和社會責任，就多享受享受吧。否則，等將來結婚生子，一根蠟燭兩頭燒，好日子就到頭了。目前，我能替她做些事情就做些事情算了。唉—”

養(yǎng)育孩子的方式，其實隱藏著我們的童年創(chuàng)傷。如果童年創(chuàng)傷沒有被覺察、被療愈，那么這種創(chuàng)傷就會代代相傳

我按照時間線，梳理了一下董女士和她媽媽肖的故事：肖嬌生慣養(yǎng)長大，婚后因不擅長持家而深感挫敗，為了不讓女兒走自己的老路，她成為嚴厲的媽媽，早早訓練女兒，結果養(yǎng)出缺愛的女兒董女士。董女士結婚生女，為彌補自己的童年匱乏，對女兒過度寵愛，包攬一切生活瑣事。

我問董女士：“設想一下，您女兒長大后做了母親，會怎樣教育她的孩子？她會不會因為無法應對生活也深感挫敗，為不讓孩子重蹈覆轍，也成為嚴厲的母親，養(yǎng)出童年缺愛的孩子？”

董女士瞠目結舌。她的反應在我的意料之中，因為很多家長都沒有意識到這個事實：養(yǎng)育孩子的方式，其實隱藏著我們的童年創(chuàng)傷。如果童年創(chuàng)傷沒有被覺察、被療愈，那么，這種創(chuàng)傷就會代代相傳—被寵愛的孩子長大后無法應對生活而有深深的挫敗感，為了不讓后代重蹈覆轍，成為嚴厲的母親，養(yǎng)出童年缺愛的孩子；童年缺愛的孩子長大，為彌補童年匱乏，對后代過度寵愛，包辦一切，養(yǎng)育出一個無法應對生活的孩子。于是，形成了一種惡性循環(huán)。半晌，董女士緩過神來：“如何避免這種惡性循環(huán)？”

我提了三條建議—

1.對原生家庭的負面影響要有所覺察

父母對孩子影響深遠。父母一定要對此有所覺察，看自己對孩子過度嚴厲或寵愛，是不是在彌補自己的童年匱乏。

還有一種情況，是父母把未實現(xiàn)的愿望強加給孩子，希望孩子替自己實現(xiàn)。

有位媽媽當年高考與北大擦肩而過，有兒子之后，執(zhí)拗地讓兒子考北大。結果，兒子出車禍去世，她只能把希望放在女兒身上。女兒成績很好，真的考上了北大，并在畢業(yè)后留京工作有了戀人。此時，媽媽有了新想法，攪黃了女兒的戀情和工作，逼女兒回老家考公務員。女兒考試前出現(xiàn)惡心、嘔吐等考試焦慮癥癥狀，腦海里不斷浮現(xiàn)出弟弟的面容。她終于體會到弟弟過去的痛苦，心想：現(xiàn)在這種痛苦輪到自己了。

這位媽媽的執(zhí)念太深、心理扭曲，把孩子當成滿足自己心愿的工具。做父母的，一定要引以為戒。

2.收回補償心理，把注意力放在自己的需求上

父母對童年創(chuàng)傷有所覺察后，一定要收回對孩子的心理投射和過度補償，好好療愈自己童年的創(chuàng)傷，把注意力放在自己的需求上，學會自我滿足。

如果小時候玩得太少、干活太多，那么從現(xiàn)在起，就學著放松自己，而不是為了讓孩子多玩會兒、多睡會兒，包辦一切；喜歡漂亮的衣服，就買給自己，而不是借給孩子買漂亮衣服來滿足自己的內(nèi)在需求；想補償自己小時候沒上興趣班的缺失，就自己報班學習，而不是給孩子報一堆自己想上的興趣班，逼著孩子學，然后又罵孩子不努力不上進。

總之，自己的夢要自己圓，自己的愿望要自己實現(xiàn)，不要讓孩子替你完成。父母這樣做，其實也是在給孩子做榜樣。

另外，董女士要改變對女性的一些錯誤認知，如“婚后，家務就得女性干”“媽媽就得兼顧工作和家庭”，更不要將這種錯誤認知傳遞給女兒。想象一下，一個女孩從小什么家務都不干，日子過得輕松愉快，然而媽媽告訴她，等你生兒育女，好日子就到頭了—要工作、要育兒、要做家務，生活又苦又累，那么，這個女孩長大后還會愿意結婚嗎？即便愿意，多半過得也不如意。因為一是她沒有得到相應的訓練，不具備基本的管理家庭的能力，二是受媽媽的影響，認為女性成家后就得什么都干，如果家庭、工作無法兼顧就是人生的失敗。可現(xiàn)實是能夠二者兼顧的很少，她因此會體驗到強烈的挫敗感。

3.看到孩子內(nèi)心的真實需求

每個孩子都是獨特的。你的孩子和其他孩子不一樣，和你小時候也不一樣。父母要傾聽孩子的心聲，尊重孩子的感受，看到孩子內(nèi)心的真實需求。孩子想要蘋果，你就給他蘋果，而不是給他你喜歡的梨，不要把孩子當成滿足自己心愿的工具。唯有如此，才能終結不當?shù)酿B(yǎng)育方式，享受溫馨的親子關系，養(yǎng)育出身心健康的孩子。

【編輯：楊 子】