跟人聊天的時候，經(jīng)常發(fā)生雞同鴨講，跟對方聊不下去或是聊不深入的情況。該怎樣溝通，才能好好說話不吵架呢？常見的做法是預(yù)先揣測對方的目的，更好的做法是避免預(yù)設(shè)對方的意圖。為什么要這樣說呢？

溝通最麻煩的一件事，就是我們的腦子動得比嘴快。也就是說，別人的話還沒說完，你的腦子已經(jīng)等得不耐煩了，于是預(yù)先揣測對方說這些話的目的是什么，并根據(jù)揣測進(jìn)行回應(yīng)。

這種情況有點像我們在網(wǎng)上看劇，有時會嫌劇情進(jìn)展太慢，忍不住拖動進(jìn)度條或者按快進(jìn)。但在真實生活中，我們沒辦法拖動進(jìn)度條，也不能按快進(jìn)。所以，我們只好在內(nèi)心深處偷偷地“快進(jìn)”，在人家話說到一半的時候，幫對方得出“你就是這個意思”的結(jié)論。比如，對方找你訴苦，很可能只是想傾訴，但你會覺得“你說這些話就是為了要抱怨”，然后就聊不下去了。比如，同事只是說了幾句你在工作上的問題，你馬上在心里總結(jié)：“他就是想要讓我背鍋！”火氣一下子就上來了。這種行為，就叫“預(yù)設(shè)對方的意圖”——在真正的溝通還沒產(chǎn)生時，大腦就已經(jīng)迫不及待想要為這段對話定調(diào)了。

正因為如此，生活中有很多溝通都是無效交流。

舉個例子，很多父母在跟小孩對話時，就常常會預(yù)設(shè)對方意圖。比如，小孩回家跟爸媽抱怨，覺得數(shù)學(xué)好無聊，不想去上課。通常這些話沒說兩句，就會被父母打斷說：“你就是想偷懶！你不認(rèn)真念書，成績怎么會好？考不上大學(xué)怎么找工作？”

爸媽之所以會有這種反應(yīng)，其實就是因為他們“反應(yīng)太快”，只聽到小孩說一句“我覺得數(shù)學(xué)好無聊，真的很不想念”，大腦就預(yù)先做了判斷——“你說這些話，不就是為了要給成績不好找借口嗎？”而一旦父母預(yù)設(shè)了小孩的意圖，那他們就會覺得“你后面的話我都不用聽了，反正都是一堆借口”。這也是為什么父母只聽到孩子抱怨上課，就會立刻做出“你就是想偷懶”的回應(yīng)。

可是，當(dāng)小孩表示他覺得數(shù)學(xué)好無聊的時候，他的意圖可能是想跟老媽分享一下自己的興趣在哪里，也可能是想問問，到底為什么要學(xué)數(shù)學(xué)；當(dāng)然，還可能只是感嘆一下而已，覺得自己無論如何對數(shù)學(xué)都提不起興趣，實在很無奈……所以，小孩說這段話的動機(jī)其實有很多種可能。甚至還有一種可能，他只是隨口說一句，這句話后面的內(nèi)容是什么還不一定。

可是就像我們說的，人在對話時最麻煩的一件事，就是腦子動得比嘴快。孩子才說一半，爸媽的大腦就不耐煩了，親子之間很難有真正的溝通可言。

這也就是為什么很多人在溝通時，會經(jīng)常講這樣一句話：“你等一下，我不是這個意思……你沒有弄懂我的意思……”人與人之間，真正的溝通其實是很少見的。我們都是一邊聽對方說，一邊在預(yù)想：你就是這個意思！

所以，我們大部分的對話，都是在跟自己的想象對話。而那個正在跟我們說話的人，他其實只是個道具，負(fù)責(zé)“扮演”某個正在指責(zé)我們的角色、正在推卸責(zé)任的角色、正在提出要求的角色、正在炫耀他自己的角色……但是，這很有可能并不是對方真實的樣子。

我們很容易臆想出對方的意圖，卻很少真的在意對方的意圖，這是一件很可惜的事。無論對說的人還是對聽的人而言，這都證明了我們每個人，都比想象中的更孤獨(dú)。

（心香一瓣摘自《好好說話2 ：簡單有效的高情商溝通術(shù)》，北京聯(lián)合出版公司，魏克圖）