你是否經(jīng)常遇到這種情況？

當(dāng)你結(jié)束了一天忙碌的工作或緊張的學(xué)習(xí)，回到家中，外套隨手一丟，整個人往沙發(fā)上一躺，準(zhǔn)備打開手機刷視頻，放松一下，耳邊傳來父母或者伴侶的聲音：“回來就躺著，啥事兒也不管?。∥覄偸帐巴?，你就胡亂丟衣服，就不知道掛起來嗎？進屋就要趕緊換衣服，說了多少次，不要在臥室穿著臟衣服！瞧你把家里弄成什么樣了！”

對方不停歇的“聲討”，讓你越聽越火大，一場家庭糾紛在所難免……

為什么我們可以心平氣和地面對外人，卻無法在家中或者親密關(guān)系中控制自己的負面情緒？在這里，我們只討論常規(guī)情況下的人際沖突（俗稱吵架），家庭暴力或者嚴重心理問題的情況不包含在其中。

先來說說“依戀”這件事。

0—3歲是我們建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵期。英國心理學(xué)家約翰·鮑爾比將依戀定義為嬰兒與撫養(yǎng)者之間形成的情感聯(lián)結(jié)。在此基礎(chǔ)上，瑪麗·安斯沃斯通過陌生情境實驗，將嬰兒的依戀類型分為以下3種。

安全型依戀：這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具，并不總是依附母親。當(dāng)母親離開時，他會表現(xiàn)出自己的苦惱，當(dāng)母親回來，他會立即向母親尋求接觸，并很快平靜下來，繼續(xù)玩玩具。

回避型依戀：這類兒童在母親離開時并無緊張或憂慮的情緒，母親回來了，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現(xiàn)出忽視及躲避的行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別。

焦慮—矛盾型依戀：此類兒童會對母親的離開表示強烈反抗，母親回來后，他會尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗的情緒，甚至發(fā)怒，不能再繼續(xù)玩玩具。

由此可見，所有與親密關(guān)系相關(guān)的內(nèi)容，本質(zhì)都離不開“依戀”這個概念。

我們又為何會向最親密的人發(fā)泄最原始或者最毫無節(jié)制的怒火呢？

“依戀”理論中有一個重要的概念叫安全基地，無論你是兒童、青少年還是成人，都可以反復(fù)離開這個基地出去探索，并且在需要的時候返回基地。

比如在動物世界，剛出生的小動物都會在媽媽身邊尋求足夠的支持，然后才能獨自成長。

安全基地除了能提供給我們最可靠的安全感，還有一大特點，就是，我們在這里不需要擔(dān)心“被評價”，不需要調(diào)動資源去做自我的“印象管理”，是完全放松的狀態(tài)，因為家是可以包容我們所有缺點的安全港灣。而小時候帶給我們安全感的安全基地，會在我們成年以后繼續(xù)以類似的方式扮演保護我們的角色。

當(dāng)我們經(jīng)歷了一天的“勾心斗角”，資源和能量被極大消耗，內(nèi)心需要被他人支持和保護。所以當(dāng)我們回到家，把衣服隨手一丟，準(zhǔn)備躺下放松一下，是因為我們回到了安全基地，整個人是毫無防備的狀態(tài)，潛意識里也會忘記那些在家庭之外場合的約束和規(guī)則。

在我們的心里，家庭本就是不受限制的、最安全的環(huán)境，家人可以包容你的一切。如果家人向你抱怨，你自己長期被工作和壓力等積壓已久的情緒，會在此刻得到被迫的釋放，于是沖突就產(chǎn)生了。

至于為什么會發(fā)那么大的火，先思考一個問題，你是一個沒有邊界感的人嗎？

我們都知道，一個沒有邊界感的人不會拒絕別人，不想得罪別人，希望別人可以開心，但最后發(fā)現(xiàn)受到傷害的只有自己。換句話說，在足夠安全的環(huán)境下，我們的人際邊界意識會降低，即不把對方當(dāng)成一個個體來看，而是把對方視為我們表達情感和愿望的對象。

我們認為家人一定會了解自己，會不自覺地把自己的想法和情緒投射到對方身上，認為對方知道我們內(nèi)心的想法，用我們的意愿去揣測對方，這在心理學(xué)中叫做“投射”。

所以，當(dāng)我們回到家，會默認家人知道我們度過了勞累的一天。如果家人沒有第一時間給我們情感支持，我們會想“你為什么沒有安慰我”“你為什么沒有關(guān)心我”，認為對方忽略了我們的內(nèi)心，沒有得到應(yīng)有的關(guān)注，覺得對方“錯了”。本來是尋求安慰的內(nèi)心，卻被對方指責(zé)了一通，結(jié)果會是什么呢？

此外，這里還涉及預(yù)期管理的問題，我們會不自覺地先設(shè)想對方能夠理解我們，甚至可以有效安慰我們。但很多時候，尤其是在我們根本就沒有表達任何需求的前提下，對方很難了解我們的真實想法。所以，“一個人靜靜”是不錯的選擇，尤其是靜靜地刷會兒短視頻，這也是當(dāng)下年輕人甚至是中老年人追求的一種放松方式。

在家里，我們會更放松，也會無意識地朝家人發(fā)脾氣。但反過來，我們也要意識到，家人是需要被我們愛護的。如果他們遇到了困難，希望得到我們的支持，這時就需要我們做家人的安全避風(fēng)港。

從家庭系統(tǒng)互動角度看，我們不需要去害怕或擔(dān)心家庭成員間的爭吵，因為相比冷戰(zhàn)，爭吵可以提供發(fā)泄、表達需求等積極作用。

同時，大量研究都證實了一個結(jié)論，適度且有意義的爭吵是一種積極的互動方式，有助于促進親密關(guān)系。希望大家的各種親密關(guān)系，可以在良性且積極的爭吵中獲得提升。（作者為中國政法大學(xué)社會學(xué)院心理學(xué)系副教授）

編輯 于冰 / 美編 苑立榮 / 編審 張培