我偶爾聽到我朋友和他女朋友吵架，比如有時候他因為要加班而不能赴約，他女朋友開口就會說：“你一點(diǎn)都不愛我。”

其實(shí)，很多人在爭吵時，都會出現(xiàn)這種情況——絕對化。把當(dāng)前的偶發(fā)狀況，延伸為對方的行為模式，進(jìn)而全部否定。這其實(shí)就是心理學(xué)上的“驗證性偏差”——當(dāng)我們在主觀上支持某種觀點(diǎn)時，往往傾向于尋找那些能夠支持該觀點(diǎn)的信息，而忽略那些能夠推翻該觀點(diǎn)的信息。

1951年美國大學(xué)生足球賽，達(dá)特茅斯印第安人隊對陣普林斯頓老虎隊。這是一場非常粗暴的比賽。在整場比賽中，普林斯頓老虎隊一個隊員的鼻梁斷了，達(dá)特茅斯印第安人隊一個隊員的腿斷了。然而，兩所大學(xué)的報紙對這場比賽的評述截然不同，都認(rèn)為是對方球員的犯規(guī)次數(shù)更多，更沒有道德。

出于好奇，社會心理學(xué)家阿爾伯特·哈斯托夫（Albert Hastorf）和哈德利·坎特里爾（Hadley Cantril）做了一次實(shí)驗。他們從達(dá)特茅斯大學(xué)和普林斯頓大學(xué)隨機(jī)抽取了一些學(xué)生組成兩組被試者，安排被試在同一個房間觀看那場比賽的錄像，然后用相同的評價系統(tǒng)來評價兩支球隊的犯規(guī)情況。

比如，當(dāng)被問到是不是達(dá)特茅斯隊的隊員先動粗時，36%的達(dá)特茅斯大學(xué)的學(xué)生選擇“是”，而86%的普林斯頓大學(xué)的學(xué)生選擇“是”；同樣，只有8%的達(dá)特茅斯大學(xué)的學(xué)生認(rèn)為自己的球隊沒有必要動粗，而35%的普林斯頓大學(xué)的學(xué)生認(rèn)為達(dá)特茅斯隊的隊員沒有必要動粗。

也就是說，即使看到的是同樣的事實(shí)，我們?nèi)匀粫驗榱龊蛻B(tài)度傾向的不同而選擇相信我們想要相信的。一旦需要做出選擇的時候，我們也會相信自己所得到的依據(jù)。

而且有一些研究發(fā)現(xiàn)，越是聰明的人越容易產(chǎn)生這種偏見。他們對自己的判斷更為自信，因為他們更能夠從無關(guān)聯(lián)的信息中找到“可能的聯(lián)系”。

我們在判斷事物時可能會帶有很多主觀感情。尤其是在社交活動中，如果我們覺得某個人不喜歡我們，可能就會自發(fā)地去尋找他不喜歡我們的證據(jù)，而忽視他的其他行為，這就造成了無端的厭惡。

而人對情緒的感知非常敏感，當(dāng)對方感知到你對他的不信任時，也會反饋以厭惡，進(jìn)而讓你覺得自己的直覺是對的。

這也體現(xiàn)了溝通的重要性。如果我們能夠及時溝通，其實(shí)很多時候會發(fā)現(xiàn)自己所擔(dān)心的事情是多余的。有些夫妻甚至?xí)酶鞣N方式去“考驗”自己的另一半是否忠誠，而這實(shí)際上也會因為我們的主觀不信任而產(chǎn)生自己“想要的答案”。

另外，我們在爭執(zhí)過程中經(jīng)常會情緒化，進(jìn)入驗證對方各種不好的信息搜索，以證明對方的各種不對，即使是與此事無關(guān)的陳年舊事，我們也不會放過。

所以，我們經(jīng)常會聽到那些絕對化的詞語——“你總是……”“你從來……”，而這種描述則會引發(fā)對方激烈的反駁而造成爭執(zhí)的升級。

因此，在爭執(zhí)過程中，我們需要意識到自己的這種特點(diǎn)，爭吵時盡量不用絕對化詞語去描述對方的行為，不能因為當(dāng)前的一件事而全盤否定對方。

那么，怎樣溝通才會避免這種絕對化的情緒呢？我們一定要區(qū)分事實(shí)和感受。事實(shí)是真實(shí)發(fā)生的，而感受很可能是自己添油加醋而產(chǎn)生的。比如，你的戀人沒有及時回復(fù)你的信息，你可能就會覺得他不關(guān)心自己了?！皼]有回復(fù)信息”是事實(shí)，而“不關(guān)心自己”是感受。實(shí)際上，對方很可能只是工作原因不方便回復(fù)你的信息而已。

所以，我們必須把這種事實(shí)和感受區(qū)分開來。我們可以找一支筆和一張紙，寫出事實(shí)和感受，來區(qū)分它們，以及管理自己的思緒。