在積極心理學席卷全球的浪潮下，個人成長專家蔡斯·希爾在《有毒的積極性》這本書里發(fā)明了一個新詞：有毒的積極性。

希爾認為，無論在多么困難的時候都強調(diào)必須保持積極思維，是一種有害的做法，因為它抹殺了非積極的情緒。每一種情緒都是人生經(jīng)驗的一部分，負面情緒同樣有助于身心健康，它們令你直面現(xiàn)實，從而療愈創(chuàng)傷。痛苦是用來感受的——你需要經(jīng)歷所有的情緒，這樣才能夠正確應對不同情緒的誘因。

掩飾自己的感受，不懂得如何正確表達

有時，我們會害怕別人對我們的情緒所做的反應。也許是擔心自己的感受被別人否定，也許是害怕他們生氣或難過，于是我們便把情緒隱藏起來。

當然，在表達情緒時也需要一些小技巧。表達應當聚焦于自己的感受，而不是對方的行為，可以使用以“我”為主語的陳述句。比如，“你在朋友面前不尊重我，讓我很生氣”，像是在指責對方；而“你在朋友面前不尊重我，我覺得很生氣”，才是表達自己的感受。

自我否定，認為負面情緒是“不應該的”

最常見的陷阱就是那些以“應該”和“不應該”開頭的句子。例如，“我不應該感到工作壓力大，因為同事的情況更糟”或“我只是遇到了困境，應該堅持下去”。

但這些“應該”和“不應該”只是你強加給自己的，不論應不應該，情緒已經(jīng)存在了。其實我們駁斥自己的感覺，往往是為了掩蓋一些更痛苦的事情。例如，如果你試圖忽略壓力很大的感覺，就要問問自己為什么會有壓力。是不是因為要負責的事情太多了，或者是因為在工作中犯了一個錯誤而感到羞愧？不解決情緒背后的問題，事情永遠不會好轉(zhuǎn)。

缺乏同理心，不去傾聽他人的難處

當別人遇到難處時，你會給出什么樣的建議呢？是設法提出解決方案，還是勸對方想開一點，事情其實沒那么糟糕？實際上，我們都被包圍在有毒的積極話語之中而不自知。

說出一句有毒的積極話語之前，先問問自己，對方有沒有問過你的建議或意見。如果沒有，他們就只是需要你的聆聽。學習如何傾聽，將有助于培養(yǎng)共情能力。

一味對事情進行理性分析，忽視真實感受

為了理性客觀，我們經(jīng)常會將自己與他人的情況進行比較，比如，還有比我運氣更差的，比我家庭環(huán)境更不好的。

通過客觀分析來看待問題，可以避免讓問題看上去比實際情況更嚴重。但我們也不應該對問題輕描淡寫，要看到自己的努力和付出。知足常樂，但是我們沒必要以“知足”為借口，壓抑和否認自己不好的感受。

消極情緒產(chǎn)生的時候，大腦會僵住

被別人批評感到丟臉、羞辱，這些感受是完全合理的。不要馬上做出反應，因為在那個羞愧的時刻，大腦會因為震驚而僵住，你很可能無法用最佳的思維狀態(tài)來做出回應。

等你整理好了自己的思緒，并且感覺平靜下來了，就可以解釋自己的感受了，還是要用“我”作為主語。例如：“你批評我的時候，我覺得很丟臉?！闭堄涀?，即使你確實犯了個錯誤或者做了些愚蠢的事情，也不需

面對別人的消極情緒，也可以按下暫停鍵

如果你生活中的某個人最近特別消極，有時候也可以保持一些距離，直到你覺得更有信心應對Ta的情緒，你只是按下了暫停鍵。

在應對他人的負面情緒時，請記住，他們并不是在責備你。不要對他們的問題過于上心。通過積極傾聽與提出恰當?shù)膯栴}，你就能了解他們的情緒。如果他們征求你的意見，那么你就可以提出適當?shù)慕ㄗh。