很多時(shí)候我們以為的“傷害”，是指一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人做出了某些不好的甚至惡意的行為。然而，“沒做什么”，可能也會(huì)構(gòu)成一種傷害。

溝通中的“冷暴力”：用無視、沉默的方式對(duì)他人造成心理創(chuàng)傷。

父母對(duì)孩子的“情感忽視”：父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。無論孩子是傷心還是生氣，他們的情緒總是得不到父母的關(guān)注。

親密關(guān)系中的“依戀傷害”：在需要支持的關(guān)鍵時(shí)刻，卻意識(shí)到被伴侶拋棄、背叛的感覺。就像你需要對(duì)方的擁抱時(shí)，他卻選擇轉(zhuǎn)過身去。

這些傷害，看上去并沒有發(fā)生什么實(shí)際行為，但正是因?yàn)槠渲写嬖诘摹安辉趫?chǎng)感”，為他人帶來了深深的痛苦。簡(jiǎn)單來說就是，“需要你的時(shí)候，你卻不在”。

“忽視”，是一種最日常也最微妙的歧視

在2024年奧斯卡頒獎(jiǎng)典禮現(xiàn)場(chǎng)，白人獲獎(jiǎng)?wù)逺obert Downey和Emma Stone被指在領(lǐng)獎(jiǎng)時(shí)，“無視”亞裔頒獎(jiǎng)?wù)邨钭檄偤完P(guān)繼威，他們的舉動(dòng)在社交媒體引發(fā)軒然大波。

有個(gè)評(píng)論說：作為亞裔（和女性），我們?cè)谌粘Ｉ钪杏龅阶畛Ｒ姷钠缫?b class="45c3674c611a6bc033454cd497bab2dbebda5963">并非公開辱罵和暴力言論，而是這類“微妙的忽視”。

它可被視為一種“微攻擊（microaggression）”，它使人們感到自己不被重視、不被欣賞，作為異樣的存在被排斥在主流敘述之外，不被囊括和接納。

比如，當(dāng)白人和亞裔在海外競(jìng)爭(zhēng)同一個(gè)工作崗位時(shí)，對(duì)亞裔的標(biāo)準(zhǔn)更高更嚴(yán)格；新入職的亞裔員工，總是被指派邊緣任務(wù)—— 但在機(jī)場(chǎng)安檢中，他們被要求“行李特別抽查”的概率卻比白人更高。

這種微攻擊也可能表現(xiàn)為，當(dāng)他們?nèi)〉靡恍┏删蜁r(shí)，他們被刻意低估或被隱晦地模糊焦點(diǎn)。

比如在《墜落的審判》北大首映對(duì)談會(huì)上，法語系主任董強(qiáng)兩次評(píng)價(jià)Justine Triet：“沒想到導(dǎo)演這么年輕，漂亮，還以為是個(gè)老導(dǎo)演?！?/p>

這些冒犯者常常不覺得自己正在造成很大的傷害。但事實(shí)上，他們正參與著一類“有毒環(huán)境”的形成。

時(shí)刻覺察我們自己是否在某些場(chǎng)合里說了不合適的話，開了存在歧視意味的玩笑，實(shí)施了我們自己都不自覺的“忽視”和“看不見”，對(duì)于創(chuàng)建包容性和多元化的環(huán)境是十分重要的。

原來，“沉默”也可能變成一種傷害

在生活中，我經(jīng)常會(huì)用“沉默”的方式，去面對(duì)很多讓我不知所措的時(shí)刻。

比如，遇到不想回答的問題時(shí)，與其他人發(fā)生了爭(zhēng)吵時(shí)，以及面對(duì)一個(gè)人生氣憤怒的情緒時(shí)，我都會(huì)試圖用沉默的方式，中斷這些讓我尷尬、恐懼、想要躲避的狀況。

久而久之，“沉默”變成了我用來自我保護(hù)的方式，我也會(huì)習(xí)慣性地用“沉默”來處理親密關(guān)系中的矛盾與沖突。

直到有一天，我和當(dāng)時(shí)的男友發(fā)生了爭(zhēng)吵。我一語不發(fā)，他的情緒卻伴隨著我的沉默變得越來越激動(dòng)：“說話啊，你能不能說點(diǎn)什么？！”

等到我們的情緒都恢復(fù)平靜后，他對(duì)我說：“你每次沉默的時(shí)候我都覺得很受傷。你好像根本不在乎我，而我卻像一個(gè)失控的瘋子?！?/p>

通過這件事我才意識(shí)到，其實(shí)看似毫無殺傷力的“沉默”，有時(shí)候真的會(huì)對(duì)一個(gè)人產(chǎn)生很深的傷害。

在心理學(xué)中有一個(gè)概念，叫作“沉默對(duì)待（silent treatment）”，指的是拒絕與試圖溝通的人進(jìn)行交流，是一種有目的性的排斥行為。

被沉默對(duì)待的人可能會(huì)遭受沉重的痛苦，比如焦慮、抑郁、自尊受到打擊等。他們會(huì)因?yàn)閷?duì)方的沉默，感到非常無助，從而使自己的情緒變得更加激動(dòng)。但無論自己怎樣聲嘶力竭，沉默的一方都依然無動(dòng)于衷。

反過頭來，為什么一些人會(huì)選擇沉默的方式去處理關(guān)系中的矛盾呢？

可能是為了保護(hù)自己不受對(duì)方情緒的影響，可能是作為一種被動(dòng)攻擊對(duì)方的方式，也可能是因?yàn)樽陨聿痪邆涮幚砻艿哪芰Γ荒芡ㄟ^沉默來逃避問題。

然而，沉默卻并不是一種處理矛盾的好方法。相反，沉默對(duì)待發(fā)生得越頻繁，人們就越容易喪失對(duì)這段關(guān)系的期待，最終可能就會(huì)造成無法挽回的結(jié)局。

所以，當(dāng)我現(xiàn)在面對(duì)親密關(guān)系中的矛盾時(shí)，哪怕依然想要習(xí)慣性地選擇沉默，還是會(huì)讓自己盡可能說點(diǎn)什么，盡可能去多關(guān)注一下對(duì)方的感受。

這不僅是在保護(hù)對(duì)方，保護(hù)這段關(guān)系，同時(shí)，也是在讓自己產(chǎn)生能夠直面矛盾的勇氣。

如果我沒有挨巴掌，我怎么確認(rèn)自己受到了傷害？

我們常規(guī)意義上理解的傷害通常是某種“行動(dòng)”的發(fā)生：你打了我一巴掌；你罵了我一句；你搶走了我的東西——都是有形的。

但親密關(guān)系（包括親情、友情、愛情）中發(fā)生的傷害，因?yàn)榻槿肓饲楦?，它變得?fù)雜很多，很多時(shí)候不是你做了什么才是傷害，沒做什么也會(huì)造成傷害。

但這類“沒做什么”的傷害有個(gè)問題在于，因?yàn)樗臀覀兇竽X中以往對(duì)傷害的認(rèn)知不同，所以它很難被確認(rèn)，受害者的感受往往是模糊的、混亂的，無法確認(rèn)發(fā)生了什么，就更難以擺脫這種受傷的感覺。

而且很難向外訴說，求得安慰和幫助（是的，你連受害者的身份都很難獲得），“他只是那個(gè)時(shí)刻沒有理我”，旁觀者也往往很難理解。所以受害者也會(huì)更加孤獨(dú)。

很多時(shí)候心理咨詢室發(fā)生的事情，就是你的感受表達(dá)出來，被確認(rèn)、被命名、被理解、被共情，然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)“哦，原來我的那些感受都是真的”“原來對(duì)方的確對(duì)我造成了傷害”，僅僅是到這一步，就已經(jīng)好很多了。

另一方面在我看來，語言的作用也是很重要的，沒有語言的話，我們的大腦就無法理解眼前發(fā)生的這件事。

所以，這些年有了越來越多的討論，我們給那些“沒做什么的傷害”命名——冷暴力、沉默對(duì)待、依戀傷害、情感忽視等，其實(shí)也是在幫助大家確認(rèn)自己的感受。

我覺得，親密關(guān)系這樣看似極其私人的領(lǐng)域里，也充斥著大量的權(quán)力和暴力，而且正因?yàn)樗撬矫艿?，有時(shí)候發(fā)生的傷害才特別殘酷。我們需要討論的東西還有很多很多……

（摘自《人生與伴侶·共同關(guān)注》）（責(zé)任編輯 辛彩霞）