在網(wǎng)上看到一個故事：有一位女士，她的婚姻生活一直不太順利。到40歲那年，她一共離了七次婚。而離婚的理由，可以用四個字來概括：三觀不合。這些年來，她不斷結(jié)婚、離婚，不過是想找一個三觀一致的人，長久地生活在一起。但經(jīng)歷了這么多失敗的婚姻，她終于醒悟：感情中并不存在三觀一致的兩個人。

不同的生長環(huán)境、教育背景，以及各自獨特的經(jīng)歷，造就了我們每個人以及我們的三觀。隨著各自環(huán)境、閱歷、認知的變化，三觀也會隨之發(fā)生改變。之前三觀相近的兩個人，有可能不再有默契了；之前三觀不合的兩個人，有可能慢慢趨于接近了。我們可以用動態(tài)的思維，去看待“三觀不合”這件事。

知乎上有個熱門話題：有沒有一瞬間讓你感覺跟女（男）朋友三觀不合？其中有個答主分享了自己的故事。他說，他和妻子三觀不合的地方有很多。他喜歡看書，妻子喜歡刷視頻、追劇；他比較節(jié)儉，妻子喜歡花錢。記得當(dāng)年準備買房時，他想買一個地段好點的學(xué)區(qū)房，房子小一點也沒關(guān)系。但妻子更想買一個離家近點的大房子，雖然地段比較差，學(xué)校相對一般。

羅列了這么多，答主并不是想證明他和妻子感情有多么不好。相反，他和妻子的婚姻生活很融洽。在他看來，這些都不是大事，最關(guān)鍵的是每次看到妻子在廚房用心做飯的時候；是每次看到兒子犯錯，妻子教育他什么該做什么不該做的時候；是每次孩子生病，妻子火急火燎請假帶他去醫(yī)院的時候……每當(dāng)這些時候，他就覺得妻子就是自己要找的那個對的人。

故事的結(jié)尾，答主說了這樣一句話：“幸福的婚姻，就是求同存異，和而不同，如此而已。”

在《婚姻的藝術(shù)》一書中看到一段話：如果你把原先不合適的人當(dāng)作合適的人那樣對待，最終你會覺得選對了人。與此相反，如果你與原先合適的人結(jié)了婚，而不能正確地對待對方，合適也會變得不合適了。換句話說，決定婚姻走向的不是“三觀不合”，而是面對“三觀不合”的態(tài)度。

日常生活中，我們經(jīng)常會遇到三觀不合的情形，部分人會采取一致性模型來思考，即不允許對方和自己不一致，用自己的三觀強行要求對方作出改變。這樣做的后果就是，兩個人之間的矛盾增加，分歧越來越大，婚姻也變得岌岌可危。還有一部分人會采取互補型模式，即尊重對方的差異，欣賞彼此的不同，兩個人相互包容，共同成長。這樣的婚姻相處起來會很舒服，也能走得更遠更穩(wěn)妥。

心理學(xué)上有一個概念叫“非整合”，它的意思是“維持著的不一致”。具備“非整合”能力的人，不會通過操控自己的認知、價值觀、情感等，去解決緊張和不適，而是允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在，接受并且維持它們。

把這一概念運用到婚姻中，就是允許不一致的存在，尊重各自的差異。幸福恩愛的夫妻，從來不是因為兩個人三觀有多么一致，而是他們在三觀不一致的情況下，懂得尊重對方，求同存異。（摘編自《北方人》）

編輯 鐘健 12497681@qq.com