昨天剛到家門口，就看到鄰居將孩子往外趕，嘴里還在說：“既然你這么愛玩，那就玩夠了再回家?！币姞睿伊ⅠR詢問緣由。原來，男孩在家里玩，到了寫作業(yè)的時間，媽媽就提醒他，男孩卻說“再玩5分鐘”。結(jié)果，又過了半個小時他都沒有去寫作業(yè)。鄰居說：“說好的5分鐘，結(jié)果都快半個小時了他還是在玩，你說氣不氣?！笨粗@樣的場景我感觸特別深，因為這樣的畫面我也遇到過無數(shù)次。

我們發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在的孩子特別愛討價還價。有時候，當(dāng)我們不讓孩子玩的時候，總會等來孩子的一句“我想再玩5分鐘”。這時候，父母總是在妥協(xié)和拒絕之間掙扎。妥協(xié)吧，又覺得容易將孩子慣壞；拒絕吧，又很容易引起孩子的抵觸心理。其實，孩子3歲以后，獨立意識就支配著他們“心里想要什么，就去爭取什么”。面對不斷提要求的孩子，媽媽的不同回答，決定了孩子未來的不同人生。

拒絕派父母

總是在說“絕對不可以”

曾遇到過一對母女。為了省事，媽媽把手機(jī)給女兒玩。當(dāng)媽媽要將手機(jī)收回時，女兒卻不愿意給，說：“我再玩一會兒吧?！眿寢岊D時很生氣，一把奪過手機(jī)說：“不行，你已經(jīng)玩這么久了，不要得寸進(jìn)尺?！?/p>

女兒聽后便躺在地上撒潑打滾，最后被媽媽強行抱走了。面對孩子的要求，這樣強勢的拒絕對孩子來說并不是好事。心理學(xué)家布魯斯·格萊朗博士說：“頻繁地拒絕孩子，是最不恰當(dāng)?shù)姆绞?；孩子仿佛被推到了門外，會委屈甚至憤怒?！?/p>

當(dāng)孩子總是聽到“不可以、不行”等詞匯時，就會有一種被壓迫的感覺。父母擺出毫無商量的態(tài)度，會暴露3個問題：無視孩子的情緒、忽略孩子的需求、不重視孩子的內(nèi)心感受。這樣的拒絕方式更多地體現(xiàn)了父母在通過發(fā)泄自己的情緒來控制孩子，所以孩子很容易產(chǎn)生逆反心理。

孩子是越被禁止就越想要。當(dāng)孩子的要求被拒絕后，便有一種愿望被剝奪的感覺，這種感覺會藏在孩子的內(nèi)心深處，讓孩子耿耿于懷。心理學(xué)上有這樣一個實驗：他們交給研究對象22種不同的任務(wù)，只允許他們完成一半的任務(wù)。實驗后，讓他們立刻回憶剛才做了什么。結(jié)果，未完成的任務(wù)有68%被回憶起，而完成的任務(wù)只有43%被回憶起。實驗證明，未被完成的任務(wù)更會讓人記憶深刻。也說明，當(dāng)孩子的需求未被滿足時，可能會激發(fā)孩子對這件事更深層次的欲望。當(dāng)孩子說“我想再玩幾分鐘”時，意思就是“我還沒有玩夠”。孩子提出要求，證明了他內(nèi)心的需要。這種需要一旦被父母無情地拒絕，就會讓孩子更想實現(xiàn)，甚至?xí)幌б磺卸_(dá)到自己的目的。拒絕，只會讓孩子壓制的欲望被激發(fā)得更徹底。

被拒絕的孩子

成了“敏感的自卑者”

當(dāng)孩子還小的時候，他們更多的行為都是在反映自己的情緒和需求。比如：還沒有玩夠，他就會說“我還想再玩5分鐘”，而不會考慮他的作業(yè)還有很多。想吃炸雞，他不會在意花的錢是多還是少……但是很多父母不明白這一點，總是拒絕滿足孩子，卻沒想到它會成為讓孩子內(nèi)心自卑的導(dǎo)火索。在網(wǎng)上看到這樣一個故事：有一個人從小就患上了嚴(yán)重的拒絕敏感癥。因為小時候，他在超市看見了一個橘子罐頭，讓媽媽給他買。當(dāng)時媽媽說：“這罐頭的錢，抵得過我們吃一頓飯了。”于是那天他沒有如愿。后來有幾次，又遇見同樣的事，媽媽都用同樣的話拒絕了他。有一次，爸爸悄悄帶他去吃炸雞，結(jié)果被媽媽大罵一頓，媽媽對爸爸怒吼道：“你什么都慣著他，長大了還得了？”

后來，他看到同學(xué)吃雪糕，也不敢向父母要，因為一旦開口，得到的就是拒絕和教訓(xùn)。

到了高中，媽媽終于要給他買他最喜歡的背包了，雖然他很想要，但還是拒絕了：“這個太貴了，還是不要了吧?！逼鋵嵥⒉皇遣幌胍?，而是不敢要?？偸潜痪芙^的孩子，會在潛意識里覺得“我不夠好、我不配得到”。這樣的感覺會讓他成為一個“敏感的自卑者”。因為被拒絕的次數(shù)太多，讓他害怕被拒絕，所以他寧愿不去擁有。他說：“長大后，我經(jīng)濟(jì)獨立了，買了很多童年沒有得到的東西，但不管擁有多少東西，我的內(nèi)心始終覺得我不該擁有。”

拒絕一旦成為常態(tài)，孩子就會形成一種心理：要獲得別人的接納和支持，就要忍受被拒絕。這樣便導(dǎo)致孩子永遠(yuǎn)只會考慮別人的需要，而不會爭取自己的利益。所以，他們不僅失去開口的欲望，還讓內(nèi)心始終感到匱乏，讓他永遠(yuǎn)活在自卑當(dāng)中。

善待孩子就要常說

“好的，媽媽知道了”

美國心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德曾根據(jù)兒童行為，定義了四種教養(yǎng)風(fēng)格：專制型、放縱型、權(quán)威型和忽視型。其中的教養(yǎng)風(fēng)格將“嚴(yán)”與“愛”相結(jié)合，被人認(rèn)為是最合理、最容易被孩子接受的。權(quán)威型的父母會尊重孩子的個性和興趣，對于孩子的要求，通常會用“可以”代替“不行”。這樣的教育是最有智慧的，在原則中包含尊重，在尊重里又為孩子塑造原則。

知乎上有一個女孩，她從小就喜歡芭蕾舞。為了培養(yǎng)她，父母傾注了很多精力和金錢。從5歲開始，她幾乎每天都要練習(xí)芭蕾舞，但是那時候她特別貪玩。看到同伴玩耍時，她會很羨慕。有幾次她不想訓(xùn)練了，就央求媽媽讓她出去玩。媽媽沒有拒絕她，而是打電話向舞蹈老師詢問了她的訓(xùn)練情況。當(dāng)時，老師很認(rèn)可她，并在媽媽面前表揚了她，于是媽媽對她說：“我知道你這段時間很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因為玩而忘了自己的初心?！彼?，媽媽在提醒她要掌握分寸。

后來，她在舞蹈訓(xùn)練中更加刻苦，每一次她累的時候，父母都從來不阻止她放松。因為父母給了她自由，所以每一次練習(xí)她都倍加刻苦。再后來，她考上了舞蹈學(xué)院，突然明白父母為什么從不拒絕她的要求。她說：“被拒絕，會讓初心偏移，只有被允許滿足欲望，你才知道自己想要的是什么?！?/p>

生活中太多的例子告訴我們，強勢的父母只會讓孩子產(chǎn)生逆反心理。而反觀那些童年得到滿足的孩子，才會進(jìn)行自我整合，發(fā)現(xiàn)和找到最真實的自己。但是這不意味著，孩子有要求父母就該妥協(xié)。

有一位育兒專家曾經(jīng)說過，拒絕孩子時要說“可以”。她講道，有一次，她一直提醒女兒去寫作業(yè)，女兒當(dāng)時看動畫片正看得入迷，就說“我想再看一集”。當(dāng)時她說了一句：“可以，媽媽知道你還沒有看夠。”接著，她和女兒約定好看最后一集的時間，然后她放下手中的事情，搬了一個凳子，坐在女兒旁邊陪女兒一起看。女兒看動畫片的時候時不時地看一看媽媽，時間一到，女兒立馬將電視關(guān)掉了。因為這件事，她給父母提出了兩點建議：

1.孩子有需求，接住孩子的情緒。千萬不要在孩子提出要求的時候去和他對抗，一定要對孩子說“好的，媽媽知道了”。這句話能減少孩子的防備心理，同時包含了對孩子的認(rèn)同感，讓孩子覺得我們在照顧他的情緒。

2.滿足孩子需求的同時，陪他一起完成。當(dāng)孩子提出“再看5分鐘”時，父母滿足孩子需求的有效動作是陪他一起看。這一行為讓孩子覺得“媽媽尊重我”。從而，孩子會更加自信，因為他被允許表達(dá)需求，這會激發(fā)他的表達(dá)力和抉擇能力，讓他成為一個自信而有主見的人。

3.孩子的需求被善待，父母溫柔而堅定的愛，是給孩子最好的成長禮物。國際沙盤游戲師高嵐說：“在兒童成長期，如果心靈沒有成長，即使你變得很聰明，總有一天也要將心靈的缺失彌補回來?！?/p>

心靈的成長，就是讓孩子內(nèi)心變得充盈。它的主要“成分”是被允許、被尊重和被關(guān)注。孩子本來是獨立的，有些事父母越阻止，孩子越想去做。父母不妨換一個角度，允許孩子去嘗試，讓孩子在體驗過放縱和失敗以后，找到真正屬于自己的靈魂。

好的父母，絕不會做棒打孩子成長的推手，而是會做孩子成長背后的謀劃者，為孩子的未來“添磚加瓦”。

責(zé)編/季守芳

E-mail：1483581956@qq.com