孩子愛玩電子游戲怎么辦？寫作業(yè)拖拉怎么辦？夫妻二人在孩子的教育上應該如何配合？來看看這位家長的小妙招兒——

對付孩子玩電子游戲小妙招兒：

不禁止，同時培養(yǎng)孩子的多種愛好

孩子玩電子游戲上癮，讓很多家長頭疼。但我認為，電子游戲癮就像洪水一樣，能疏不能堵。

孩子1歲前，我和他爸就討論過有關電子游戲的問題，達成了一致意見。我們認為，孩子玩電子游戲是沒辦法杜絕的。因為現在電子產品泛濫，我們如果不讓他接觸任何電子產品，不讓他看電視、玩電子游戲，那他上學后很可能跟同齡孩子沒有共同語言，也可能因此受到排擠。另外，就算我們不讓他接觸這些東西，他也會從別人那里接觸到，到那時，我們管起來可能就更難了。

既然杜絕不了，我們決定，那就讓他在這方面沒有欠缺感。畢竟，一個人只有感覺某一方面不欠缺的時候，才不會過分去追求那方面的東西。

于是，我們主動讓孩子接觸電子游戲，并且發(fā)揮電子游戲好的方面，讓電子游戲為我們所用：孩子1歲多的時候，我們讓他在手機上玩《切水果》《神廟逃亡》這些簡單的小游戲，不僅鍛煉了他的手指靈活度，還鍛煉了他的反應能力。

等他四五歲時，我又帶著他一起玩《植物大戰(zhàn)僵尸》，跟他一起享受那種“打怪通關”的快感。我還買了帶手柄的游戲機，有時候一家三口一起玩。玩游戲的過程中，孩子的注意力高度集中。在不斷打怪升級的過程中，孩子的好勝心被激發(fā)出來，通過努力贏得勝利，他又會獲得滿滿的自豪感和成就感。我們的親子關系，也在玩游戲的過程中穩(wěn)步提升。

當然，對于游戲內容和游戲時間，我們是嚴格把關和控制的。我們篩選的都是一些比較適合孩子玩或者親子互動的游戲，每天玩游戲的時間控制在半個小時以內，周末則適當延長。

在如何控制孩子玩電子游戲上，我有兩個經驗。一是多發(fā)展愛好，比如下棋、打籃球、游泳等。有一段時間，我兒子每天和他爸出去打籃球，后來慢慢喜歡上了籃球。為此，他開始看一些籃球方面的比賽，關注和了解了一些球隊和明星，和我們討論起籃球時，說得頭頭是道，而且他說的有些東西，我們都不知道。那時，我們在家里就經常主動提起與籃球相關的話題，讓孩子盡量多說，然后給他鼓勵和夸獎。那段時間，他把時間和精力都放在了籃球上，玩電子游戲的時間自然就少了。

二是家長一定要樹立威信。孩子很聰明，很小就會察言觀色，試探家長的底線。所以，家長樹立權威很重要。

就拿我家來舉例子，我兒子問：“媽媽，我能不能看會兒電視？”我回答：“可以?！薄皨寢?，我能不能玩會兒游戲？”我回答：“可以。”當兒子問我能不能做什么事情時，十有八九，我的回答都是“可以”。

兒子知道我沒有束縛他，給了他足夠多的空間和自由，對我很信任，因此當我說“不可以”的時候，他就知道，那是沒有商量余地了，就不會再糾纏。

我總結出來一點就是，家長想要說話擲地有聲，取得預期的效果，就一定不能啰唆或者隨意讓步。很多家長特別是媽媽會有這樣的問題，本來該禁止的事情，孩子求幾句，就心軟妥協(xié)了。這樣是給孩子立不了規(guī)矩的，而且也會讓家長的威信在孩子這里大打折扣。

夫妻配合小妙招兒：

學會演戲

我家所有的電子產品都是開放式的，電腦、平板、游戲機這些，都不會藏著掖著。

有兩種情況，我們對孩子玩電子游戲的時間是不限制的。第一種是家庭或者朋友聚會的時候，一群大人談天說地，小孩子聽不懂，也插不上嘴，我們便不限制他玩游戲的時間。第二種是周末提前寫完了作業(yè)，剩下的時間他可以自己安排，哪怕全玩游戲，我們也不限制。給孩子一定的自由，讓他安排自己的時間，其實也是在培養(yǎng)他獨立自主的能力。

我家里還有一個規(guī)矩：孩子玩游戲或看電視之前，要給家長說一聲。孩子給我說時，十次有九次我都是同意的。他知道這個規(guī)矩不是為了束縛他，才會愿意遵守。

但孩子畢竟是孩子，不會每次都遵守規(guī)則。

有兩三次，我發(fā)現兒子趁我和他爸不在家，偷偷打開電視看。我們回到家里，我一摸電視，發(fā)現是熱的，而兒子正假裝看書。

面對這種情況，為了保護兒子的自尊心，我從來不去拆穿他，但事后，我會讓他爸到他面前演個戲。

過一兩天，他爸找他談心：“兒子，我給你說個事兒啊，這事兒就咱倆知道，你別給你媽說?！?/p>

“啥事兒?。俊?/p>

“那天你是不是偷偷看電視了？我給你說啊，那天我摸著電視是燙的，但我可不是故意摸的啊，是打掃衛(wèi)生時不小心摸到的。騙人可不好，你媽要知道你騙她，肯定生氣。以后你如果作業(yè)沒寫完就想看電視，覺得跟你媽說她不會同意，那你就跟我說，或者跟你奶奶說，我們去做你媽的工作。其實，你媽也不是不講道理，你說呢？”

家長立一個規(guī)矩，想讓孩子遵守需要不斷引導。我讓他爸演戲，就是為了引導他。

其實作為老師，我也經常演戲。孩子有一點點進步，我就會使勁兒夸他。學習其實很枯燥，孩子厭倦時我會夸他：“你今天的作業(yè)肯定是下了很大功夫，認真寫出來的作業(yè)，就是不一樣！”“這篇課文真的很難，你能背下來，真厲害！”

對付孩子寫作業(yè)拖拉小妙招兒：

降低要求，讓他自己承擔后果

另一個讓家長頭疼的問題就是輔導孩子寫作業(yè)。

我沒結婚的時候，有一次去哥哥家玩，看到嫂子正在給我上小學一年級的侄子輔導作業(yè)。嫂子是個脾氣特別溫和的人，但那天，房間里不時傳出她吵我侄子的聲音。我哥躺在沙發(fā)上玩手機，聽房間里動靜不對，趕緊勸我嫂子：“哎呀，你別吵他。不就是輔導孩子寫作業(yè)嘛，多大點事兒，不值得生氣！”

嫂子氣呼呼地走出來，就說了兩個字“你來”，然后就去做飯了。

我哥進了我侄子的房間，不到5分鐘，房間里就傳來我侄子大哭的聲音——我哥打了他一頓，說他“孺子不可教，朽木不可雕”。

那時候，我腦子里很自然就出現了網上廣為流傳的那句話：“不寫作業(yè)母慈子孝，一寫作業(yè)雞飛狗跳?！?/p>

沒想到，作為一名老師，我成為媽媽后，輔導兒子寫作業(yè)，也經常發(fā)生這樣的事。

每次檢查孩子的作業(yè)，總有做錯的地方；費了好大勁兒給他講一遍之后讓他改，結果改完還是錯的。在這種情況下，我真是忍不住要吵他。挨了吵，他哭，哭完繼續(xù)改，改了還錯。家長面對這樣的情況，火自然會更大。我兒子在小學二年級下半學年時，我經常因為這樣的事情吵他，有時甚至和他爸一起吵他。

一段時間后，我發(fā)現孩子變得畏畏縮縮，沒有之前活潑開朗，心想這樣下去可不行，得想得長遠一點兒，否則我們這樣的教育方式可能會影響孩子的性格和未來。

于是，我跟老公商量：孩子到了三年級，我們一定要忍住、少管，讓他學會獨立完成作業(yè)；我們不僅要學會給自己“滅火”，同時還要當對方的“滅火器”。

兒子每天下午4點放學回來后，我讓他先寫作業(yè)，他說看會兒課外書再寫。過了一個小時，我提醒他：“兒子，該寫作業(yè)了?！彼f還要再看會兒。以往這個時候，我就要發(fā)火，但為了鍛煉他自主完成作業(yè)，我努力忍住了。很快到了6點多，該吃飯了。吃完飯快8點，我再次提醒他寫作業(yè)，他還是不愿意。眼看我的火氣就要冒出來，老公趕緊拉住我，對兒子說：“兒子，爸爸媽媽吃得太飽了，要出去散散步。你注意時間，再看10分鐘電視就寫作業(yè)哈，晚上10點前，不管寫沒寫完，都必須睡覺，你自己控制好時間啊?！比缓罄揖统鲩T了。

出門以后我就開始吐槽兒子，老公一邊跟我一起吐槽，一邊安慰我。等壞情緒發(fā)泄得差不多了，我們又相互鼓勵，一定要忍住。

9點多，我們回到家，發(fā)現兒子總算寫作業(yè)了，但很明顯，是剛開始寫。

到了10點，他還沒寫完，我忍住怒火，盡量平靜地說：“兒子，不寫了，該睡覺了?！?/p>

兒子不愿意：“媽媽，我還沒寫完呢，再寫一會兒吧?！?/p>

“不行，身體是一切的本錢，你正在長身體，一定要保證充足的睡眠；再說，現在不睡覺，你明天上課沒精神?！边@時候就要說最溫柔的話，做最堅決的事兒。

“那明天老師吵我怎么辦？”

“你可以跟老師解釋，因為看課外書時間太長了，所以沒寫完作業(yè)。當然，如果老師吵你，你也得承受。畢竟，你確實沒有寫完作業(yè)。”

“媽媽，讓我再寫會兒吧！”

“不行！現在立刻去睡覺！”

“那我明天可以早點兒起來寫作業(yè)嗎？”

“可以，但你要自己定鬧鐘。”

第二天，我發(fā)現平時都是7點起床的兒子，6點就起來寫作業(yè)了。

從那以后，他一般在晚上10點前就寫完作業(yè)了。更讓我驚喜的是，我不再要求他一遍一遍改錯，他的作業(yè)質量反倒提高了。由此我想到心理學家榮格說的一句話：“降低對孩子的要求，給予他們信任與自由，他們在成長的道路上會更加自信、堅定。”

愿與家長朋友們共勉。

【編輯：潘金瑞】