不恰當(dāng)?shù)陌参浚瑐颖?/h1>
2024-06-13 09:03:59胡慧倩
心理與健康 2024年6期
胡慧倩
最近，朋友M問我，他是不是特別不會安慰人，并給我看了自己和B的聊天記錄。
B：“我最近壓力好大啊，特別焦慮，感覺已經(jīng)到了崩潰邊緣了。工作一地雞毛，生活亂七八糟，錢賺不到，對象也找不到，過年回家被爸媽好一頓數(shù)落，我是不是特別失??？這樣渾渾噩噩的生活到底有什么意思呢……”
M：“？”
看完后，我就明白M為什么會問“我是不是不會安慰人”這個問題了—— 他看起來確實不會。
我問M，是不是不想安慰B，所以才這么敷衍。M說不是，其實自己很想安慰B，但苦于不知道如何安慰，又怕自己說錯話，就只回復(fù)了一個問號，但自那以后，B就沒再跟自己說過話了。
我又問M，如果自己是B，看到這個問號，會有什么想法？M想了想，說：“可能會氣個半死吧?！?/p>
安慰的本質(zhì)是傳遞關(guān)心，而不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞?，很可能造成好心辦壞事的后果。有時，我們會被別人的安慰氣個半死；有時，我們想安慰他人，卻擔(dān)心說錯話，不知所措；有時，我們覺得自己很努力在安慰對方了，居然沒起作用；有時，我們發(fā)現(xiàn)自己的安慰不僅沒有起到正面效果，對方反而心情更差了……
我想，在安慰他人這件事上，我們都有必要學(xué)習(xí)一下。
不恰當(dāng)?shù)陌参糠绞?，有哪些?/h3>● 比誰更慘
我們總以為，當(dāng)別人說自己很慘時，我們把自身遭遇說得更慘，就能安慰到別人，但卻忘記了，這很容易變成一種比較和評判—— 你的煩惱沒有我的大，你有什么好難過的？
盡管分享負面情緒的出發(fā)點，是為了與傾訴者在情感上產(chǎn)生共鳴與聯(lián)結(jié)，希望帶給對方慰藉，可這樣一來別人的煩惱似乎就成了矯情。有的人還可能用一個更慘的故事反客為主，把話題轉(zhuǎn)移到自己身上，但傾訴者的心理需求是自己的痛苦能被看見、被關(guān)注、被重視，而不是通過比慘來轉(zhuǎn)移焦點。
● 急于岔開話題
當(dāng)別人訴說自己的痛苦時，我們常會岔開話題，一方面是想轉(zhuǎn)移對方的注意力，避免其被情緒過度困擾；另一方面是我們不知道該怎么安慰對方，所以想盡快換一個話題。
但即便是你不知道該說什么，我也不建議你這么做，因為在傾訴時被打斷，會讓人感到自己不受重視，被敷衍對待。
而且，任何負面情緒都需要經(jīng)歷一個“消化”的過程，就像消化食物一樣，需要一定的時間，如果一味地加速或者打斷進程，可能會讓情緒變得更加極端。
● 不停講道理
人在尋求安慰時，首先需要的并不是解決問題的辦法，而是讓負面情緒盡快得到紓解，此刻傾訴者并不希望聽到冷冰冰的大道理。
“這個事情你應(yīng)該怎么樣就好了?！?/p>
“我要是你就如何如何?！敝v道理式的安慰缺乏共情，令溝通過程充滿了說教的味道，使人不僅感受不到理解和體諒，還會感覺自己被批評教育。急于提供分析和建議的背后其實是情感的脫節(jié)，是在忽略他人的情感需求，否認他人宣泄負面情緒的必要性。
● 否認情緒合理性
我們在安慰他人時，可能會說出這樣的話：“都是些小事，你不用放在心上。”“有什么不開心的？玩會游戲就好了?！彪m然我們沒有惡意，但這樣安慰人，暗含的意思是“你太敏感了”“你不對”，看似鼓勵，實則是在否定對方的情緒和感受，忽視了對方受到的傷害。
并且，一旦被否認了負面情緒存在的合理性，對方會很容易對自我產(chǎn)生懷疑，甚至全盤否認自己的內(nèi)心體驗。
怎樣有效地安慰別人？
放下“預(yù)設(shè)”
我們在安慰別人時，如果心中總是帶著“預(yù)設(shè)”，覺得對方應(yīng)該如何，就會不自覺地批判對方。并且，因為“預(yù)設(shè)”的存在，我們在傾聽過程中會更加注重“求證”，對他人所說的、所需的就不太關(guān)注了。
想真正理解他人內(nèi)心，就要放下自己的個人經(jīng)驗、思維慣性和價值判斷，并有意識地進行自我暗示，“不要代入自己”。比如，有意識地在心里對自己說，“我并不知道對方經(jīng)歷了什么，我也不清楚對方的想法和感受，所以我很好奇?！?/p>
帶著好奇去問：“你經(jīng)歷什么事了？”對方也會更愿意和你交流。
多進行感受層面的交流
心理學(xué)家馮·圖恩提出了溝通的四個層次模型，分別是事實層面、關(guān)系層面、感受層面和訴求層面。事實層面溝通觀點，關(guān)系層面判斷權(quán)責(zé)，感受層面表達感受，訴求層面提出訴求。
人與人之間的溝通只有深入到感受層面，才能真正了解他人尋求安慰時的心理訴求，這就需要引導(dǎo)對方多談?wù)撟约旱母惺埽热?，在對話時使用一些與情緒、想法有關(guān)的句式，“你有什么感受？”“對于這件事，你有什么想法嗎？”
對方回答后，我們可以說，“嗯，我聽明白了?！薄笆虑榻?jīng)過我已經(jīng)了解了?！蓖ㄟ^簡短的回應(yīng)，表達自己認真傾聽的態(tài)度。同時進行共情反饋，“聽你這么說，我也覺得很難過?！备惺軐用娴慕涣?，其實就是像這樣，陪對方在情緒里待一會兒。
尊重邊界
當(dāng)別人向我們尋求安慰時，我們很難不去給對方提建議，或者對方通常也想聽聽我們的建議。那么我們要記得，提建議首先要有度，點到即止就行，不要長篇大論。
其次，我們提出的建議要從他人的需求出發(fā)，而不是強迫對方按照我們的想法做。有時候，我們會因為自己曾經(jīng)歷過與對方類似的事，本著讓對方少走彎路的想法，把自己的經(jīng)驗提供出來，但對方要不要借鑒我們的經(jīng)驗，就是對方的事了，我們不能過度干涉，將自己的好意強加給對方。
再者，如果對方?jīng)]有明確表示希望我們提供建議，我們就不要自作主張，僅提供支持和傾聽即可。
不要過于心急，把安慰變成“鞭策”
當(dāng)看到親近的人痛苦時，我們難免會心急，想急于把對方從痛苦中拉出來。但太過于著急的心態(tài)，會使我們忽略對方的情緒，從而岔開話題、不停講理、指責(zé)對方等。這無疑是把安慰變成了鞭策和苛責(zé)。
每個人的煩惱都需要一定的時間來消化，在給別人提供安慰時，我們不必要求自己達到完美的“安慰效果”，放下“我一定要讓對方好起來”的心態(tài)。有溫度的陪伴，并不是“一定要為對方做什么”，而是“允許他有痛苦，并在自己的節(jié)奏里好起來”。
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M：“？”
看完后，我就明白M為什么會問“我是不是不會安慰人”這個問題了—— 他看起來確實不會。
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但即便是你不知道該說什么，我也不建議你這么做，因為在傾訴時被打斷，會讓人感到自己不受重視，被敷衍對待。
而且，任何負面情緒都需要經(jīng)歷一個“消化”的過程，就像消化食物一樣，需要一定的時間，如果一味地加速或者打斷進程，可能會讓情緒變得更加極端。
● 不停講道理
人在尋求安慰時，首先需要的并不是解決問題的辦法，而是讓負面情緒盡快得到紓解，此刻傾訴者并不希望聽到冷冰冰的大道理。
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● 否認情緒合理性
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怎樣有效地安慰別人？
放下“預(yù)設(shè)”
我們在安慰別人時，如果心中總是帶著“預(yù)設(shè)”，覺得對方應(yīng)該如何，就會不自覺地批判對方。并且，因為“預(yù)設(shè)”的存在，我們在傾聽過程中會更加注重“求證”，對他人所說的、所需的就不太關(guān)注了。
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尊重邊界
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其次，我們提出的建議要從他人的需求出發(fā)，而不是強迫對方按照我們的想法做。有時候，我們會因為自己曾經(jīng)歷過與對方類似的事，本著讓對方少走彎路的想法，把自己的經(jīng)驗提供出來，但對方要不要借鑒我們的經(jīng)驗，就是對方的事了，我們不能過度干涉，將自己的好意強加給對方。
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