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        婚姻“食之無味棄之可惜”,我應(yīng)拯救還 是逃離?

        2024-06-10 01:49:19口述林玲整理羅雅潔
        戀愛婚姻家庭 2024年13期
        關(guān)鍵詞:喪夫情商長沙

        ●口述/林玲 整理/羅雅潔

        ★情感故事★

        老師:

        您好。

        我和老公是相親認(rèn)識的,當(dāng)時我覺得他人長得不錯,個子也高,工作穩(wěn)定又體面,他和他家人對我都挺好的,想著自己年紀(jì)也不小了,所以我們交往沒幾個月就匆匆結(jié)婚了。 我媽那時告訴我,感情都是可以培養(yǎng)的,何況對方這么優(yōu)秀,我跟他一起過日子肯定不會受委屈。

        但婚后才幾個月, 老公就被派往外地工作了,他在地質(zhì)單位,這樣的外派很常見。 他告訴我,他去現(xiàn)場才能發(fā)揮所學(xué)、升職加薪,從而給我們這個小家更多保障。 我雖然內(nèi)心不情愿,但也不愿意他為了家庭放棄事業(yè),所以就答應(yīng)了。 他在國企,我在事業(yè)單位,他的事業(yè)重要,我的事業(yè)當(dāng)然也不能放棄。 自此,我們就開始了分隔兩地的異地婚姻。 雖然車程只需要兩小時,但他常常1 個月才能回來一次。

        一眨眼5 年過去了,我們有了一個4 歲的兒子,而老公仍在外地工作。我們在長沙買了房子,每個月4000 多元的房貸由老公負(fù)責(zé), 而家里的其他開銷都是我在承擔(dān),他幾乎沒有過問過。

        這幾年我經(jīng)歷了懷孕、生產(chǎn)、坐月子、帶娃,都是公婆和我爸媽輪流過來照顧,老公陪伴在身邊的日子屈指可數(shù)。 不論生活中是悲是喜,好像都沒有人可以和我分享。我在工作中遇到什么問題和他討論,他也不會安慰我,更不會給出什么意見。 加上沒有生活在一起,我們可以交流的話題越來越少。

        看著孩子一天天長大,我突然產(chǎn)生了一股強烈的厭倦感:這樣的“喪夫式婚姻”太煎熬,我有了離婚的念頭。

        我首先把這個想法告訴了父母,誰知他們?nèi)挤磳Α!靶蔷褪枪ぷ髅α它c,沒時間照顧你們娘倆,但他人好,經(jīng)濟(jì)上也盡量滿足你,這樣的老公到哪里找? ”我媽這么說。 而我爸則說,即使人不在長沙,但老公逢年過節(jié)都給他們送禮,是個懂規(guī)矩的孝順孩子?!澳阋歉x了婚,不知道多少女孩撲上去呢,到時候你哭都來不及!”我媽勸我,老公既沒有出軌也沒有家暴,根本沒犯原則性錯誤,我又何苦要求那么高?

        是的,這些道理我都懂。雖然分隔兩地,但老公的事業(yè)確實發(fā)展得非常不錯, 對我也很大方。但我們的感情基礎(chǔ)本來就不深厚,這幾年下來更是生疏。我現(xiàn)在接到他的視頻通話會直接把手機(jī)給兒子,打心眼里不想跟他說話。而且,我早已習(xí)慣了沒有他的日子, 家里一個大床我?guī)е鴥鹤铀眍^都只留了一個,他1 個月回來一次,我還覺得自己的生活被打亂了秩序。

        說到孩子,因為回來得少,兒子和他并不親密??勺屛疑鷼獾氖?,這么寶貴的陪兒子的時間,他也不太上心, 每次讓他陪兒子玩或者學(xué)習(xí),過一會兒我再去看,發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)在玩手機(jī)了。

        我正經(jīng)歷著“喪夫式婚姻”, 難道還要經(jīng)歷“喪偶式育兒” 嗎? 這樣對兒子的成長也很不利??!

        身邊朋友勸我,再熬一熬,熬到他調(diào)回長沙就好了。 這個問題我跟他探討過很多次,他是工程師,是跟項目走的,而他們單位在長沙沒有項目,調(diào)回來可以說是遙遙無期;如果他辭職,按他的專業(yè)再換個工作也可能要外派,況且他現(xiàn)在職位不低,要放棄談何容易。 而我也不能離開長沙啊,畢竟孩子還在要長沙讀書。

        如今看來,這段婚姻于我而言是食之無味棄之可惜,畢竟老公在別人看來也是個優(yōu)秀且專一的男人,離了婚我確實也不敢保證自己能找到比他更好的,但這樣的相處又讓我覺得痛苦,看不到出口和希望,我到底該怎么辦?

        林玲

        ! 排憂解惑

        因為我們不快樂,所以婚姻不幸福

        林玲:

        您好!

        其實,很多人都對“感情可以在婚后培養(yǎng)”這句話過于樂觀。是的,感情是可以培養(yǎng),但是,培育“愛情之花”必須要有“愛情的種子”?。∪绻B“種子”都沒有,澆再多的水,施再多的肥,“愛情的花兒”也不過是幻想而已。

        什么是“愛情的種子”呢?

        “愛情的種子”是兩個人在感情上相互吸引,而不僅僅是理智地認(rèn)為彼此應(yīng)該在一起。

        那么,你是否吸引過他?從結(jié)婚不久,他的表現(xiàn)來看,你對他的吸引很有限。如果你對他有足夠的吸引力,他和你相距不過兩小時的車程,他不會1個月只回來一次,更不會回家只顧玩手機(jī)。

        他是否吸引過你呢?你說,你們相親之后幾個月內(nèi)就決定結(jié)婚,是因為他人長得不錯,個子也高,工作穩(wěn)定又體面,對你挺好,他家里人也挺好。覺得他“人長得不錯”,這就是一種吸引。正是因為這種吸引,所以,婚后不久,你對他有些留戀,有些不舍。但是,你的留戀和不舍因為夫妻感情交流的極度缺乏而迅速消失了。

        由以上的分析,我們可以得出這樣的判斷:你們的婚姻還是有“愛情的種子”的。只不過,這“種子”很柔弱,需要彼此精心呵護(hù),細(xì)心培育。

        你們又是如何呵護(hù)、培育這“愛情的種子”呢?

        你的老公似乎忘記了這“愛情的種子”,以為只要能升職加薪,給家庭帶來更多的物質(zhì)保障就足夠了。他可能沒有意識到:物質(zhì)上的滿足并不能彌補精神上的空缺。面包是很重要,但是,沒有情感上的交流與共鳴,婚姻就不過是搭伙過日子,是你反復(fù)提到的“喪夫式婚姻”而已。

        你和你的老公都缺乏足夠的情商來培育這“愛情的種子”。

        現(xiàn)代信息社會,“天涯”也是“咫尺”。何況你們夫妻之間兩個小時的車程,壓根就不是什么“天涯”,而是“比鄰”啊!你們這對“比鄰而居”的夫妻,如果你們的情商都能提高一點,情況又會如何呢?

        如果你老公的情商高一點,他會盡可能回家多一點,回家之后,他會珍惜難得的相聚,給兒子帶來更多的歡樂,給妻子帶來更多的驚喜,讓兒子成為夫妻感情牢不可破的紐帶,讓“小別也勝新婚”。如果為了“大家”而必須舍“小家”,他也會利用現(xiàn)代通信手段,時刻關(guān)注家里的動態(tài),和妻子一起分享家庭生活的點點滴滴,給妻子以足夠的精神支持。

        如果你的情商更高一點,你會去制造一點婚姻的浪漫和情調(diào),而不是一味地埋怨老公的冷淡;如果你的情商更高一點,你會坦誠地對老公說出自己的不滿和渴望,從而促使他看清自己,看清自己在婚姻中的問題,而不會反復(fù)求證離婚的利弊。

        如果你的情商更高一點,你會對自己的內(nèi)心有足夠的覺察:覺察導(dǎo)致痛苦的多種因素,而不是將痛苦都?xì)w因于婚姻。我們不僅要看到:不幸的婚姻會令我們不快樂,我們還要看到:正是因為我們不快樂,所以,我們的婚姻才不幸福!

        “愛情的種子”要發(fā)芽,要成長,就必須讓自己更快樂一些呀!

        肖軍

        專家介紹

        肖軍:心理、婚戀咨詢師,著有《婚戀中的情商訓(xùn)練法則》等

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