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        與一條河和解

        2024-06-07 12:22:06左右
        美文 2024年11期

        鑿開書中的光

        小時候特別喜歡讀書。尤其是失聰之后,覺得讀書是童年里最有樂趣的事。

        失聰之后休學在家,在家也一整天不愛說話。為了打發(fā)時間,我喜歡帶上我的狗在村里四處溜達,或者挨家挨戶地找有字的書或報紙看。

        雖然那時只有七歲,認識的字有限,但不影響我把內容從頭到尾看完。沒有人告訴我該如何識字該如何讀完一本書,但我有自己的笨方法:遇到不認識的,根據上下文意思去猜,大多時候總能猜對。實在猜不出來,就跳過去往下看。雖然有個別字詞、段落沒看明白,但整個故事的內容我算是整明白了。

        村里有文化的人不多,愛讀書的人也不多,書和報紙在村里唯一的用途就是糊墻,或當廁紙。要找一本完整的書比出去要飯還難。平時在村里轉悠,我最愛去的地方就是別人家的茅房,在茅房里,我能找到很多帶字的舊雜志,或者報紙,有時候是一些連封皮或者結尾都沒有的書,遇到比較喜歡的,我會占為己有,將它們藏在衣服里帶走。后來也不知道是哪個小伙伴放出的風聲,說我比較喜歡鉆女茅房。每次從別人茅房里出來,路上的人看我的眼神總是怪怪的。

        農村流行用報紙或者雜志糊墻,倒著貼的報紙上有很多精彩的民間故事。好不容易看見鄰居家的墻上有報紙,我把報紙給摳下來蹲在石凳上看。鄰居新刷的墻被我弄得面目全非。為此鄰居鬧到我家,鬧得全村的人都知道了。鄰居家堅持要我點頭認錯,跟他們道歉,我爸堅持要加倍賠償,不讓我道歉。盡管后來在村長的調解下,我們與鄰居一家和解了,但我再也不愿去他們家串門了。我撕下了別人家的墻紙,也撕開了一段不大不小的鄰間仇怨。

        看得出來,我爸是疼愛我的,他不認為讀書有什么錯,他覺得讀書是最有出息的事情。

        我爸怕我有心理負擔,為此還特別叮囑我:“以后遇到喜歡的書就去讀,出了事有爸呢,但不能撕別人家的墻紙,也不能偷別人家的書,除了偷和搶,你可以光明正大地去讀。”

        癡迷的好奇心在體內瘋狂滋長。有時聽見村口有收破爛的在大聲吆喝,我便跑過去追隨其后,從他那自行車里看見幾本故事書或者民間小說,大多都是缺了頁碼的書。我慫恿我媽拿家里的糧食跟收破爛的換。我媽不愿意,我就一路纏著收破爛的從村頭走到村尾。我對收破爛的說:“叔叔讓我看看吧,等你收完破爛快要走了我就還給你?!蹦切┦掌茽€的或許是心軟,或許是纏不過我的窮追不舍,或許是被我的癡心給打動了,就把那一籮筐書全送給我了。后來每次收破爛的來我們村,他總是繞著我家走。

        雖然是收獲了一些缺了頁的書,但我如獲至寶。我一般會先把書看完,看完之后根據故事情節(jié)展開想象力來自己豐富故事的開頭和結局。有時候我會把我想到的開頭和結局和姐姐、媽媽一起討論,她們都有自己的答案。盡管各人的答案不一樣,我也覺得很有趣,一本書竟然有很多答案,這是不可思議的事。有時我會為了讓我的答案更具說服力,把書看上個七八回。有些書,故事結局我猜不到,我總不甘心。爸爸媽媽為了哄我早些上床休息,總會哄我說主人公最后不是死了就是消失了。為了讓主人公的結局更美好一些,有時我會自編故事,把結局簡單地在煙盒紙上寫了出來。我收藏了很多煙盒紙,我將它們如珍寶般藏在家里的屋頂上或樹洞里,任它發(fā)霉,或被遺忘。

        失聰的童年,歲月是缺頁的。但它從不缺驚艷的色彩和豐富的內容。以前看過的書貌似無法滿足日后羽毛漸豐的我了,我需要想新的法子去找更多的書。

        同學之間流行一種游戲,叫打四角包。小伙伴從家里想方設法把一些舊書、舊報紙折成四角包,然后找一塊空地和別人斗。這是一種需要力氣和智力才能贏的游戲,用自己的四角去砸別人的四角,只要別人的四角正面被砸翻,翻到反面,那就屬于贏來的戰(zhàn)利品。為了贏下最多的四角包,我問我爸,怎樣才能練出臂力。爸爸想了半天說,可以對著河扔石頭,扔得越遠,手臂越有力量。為此我跑到河邊練了好幾個星期。等我躍躍欲試去和別的小伙伴下賭的時候,村里沒有人是我的對手。贏了那么多的四角包,我迫不及待地將它們一個個拆開,仔細讀完,再折回去,用讀過字的四角包,去贏更多沒讀過的。但我贏的越多,越容易遭到其他小伙伴的嫉妒,于是他們聯(lián)合起來欺騙、詆毀、排擠我,我沒少和他們打架,很長的一段時間里,我在村里孤立無援。盡管如此,我為了有書讀,總是沒心沒肺地在同學家門口轉悠,受盡白眼。

        每逢端午、中秋、過年、紅白喜事的時候,最喜歡去的地方,就是離家三十公里遠的五舅家。五舅他們世代是教師,可謂真正的書香門第。姐姐和妹妹走在路上都沒有我那么歡快與興奮,因為我知道,五舅家有很多連環(huán)畫、小人書,以及普通家庭很難見到的《三俠五義》《楊家將》《岳家軍》《呼家將》《三國演義》等好書,為了能不被姐姐他們找到我,我會把書拿到五舅屋后的山林里或者窯洞里,找一塊隱蔽的地方一口氣讀完。等我讀完的時候,家人們已經回家了,宴席也被收起來了。五舅和舅媽看我這么癡迷,哄我吃了飯,再挑了一些我沒讀過的書,騎車把我送回家。到了家里媽媽不怎么理我。姐姐告訴我,他們?yōu)榱苏椅?,急得都沒怎么吃飯,好好的節(jié)日聚會被我攪黃了。

        我還記得那時候我并不是全聾,關于我的聽力,如果別人的喊聲特別大,我還是有一點點感受的。每每看見別人書桌上有書或雜志,我都會不管三七二十一就拿起來看。有時會在別人家看到他們要吃飯了我才肯離開;有時看得入迷忘乎所以,把別人的書帶走了。我聽見有人在背后大聲喊我還書,聽見喊聲我才意識到自己手里拿著別人的東西。我假裝沒聽見,步子故意加快,在小路上飛奔,直到他們放棄了喊叫,我心里一陣竊喜。

        童年禍事連連。歲月雖然褪掉了它的外殼和包漿,但沒褪去我童年愛書的癡心。在這個所有孩子都擁有彩色童年的年紀,上帝并沒有收走我所有的寶藏,比如一雙癡迷的眼睛,一本書。那些書雖然破爛不堪,色調斑駁,但那一層層發(fā)黃的紙,拼全了我早已破碎的童心與好奇心。那一本本書,就像一條決定著命運的書海之舟,滿載智慧與汗水,將我載到普通人家的孩子抵達不了的地方。我用自己的雙手,鑿開了厚厚的書墻,鑿開了童年的光。

        至今想起,連我也感到后怕,為了讀到一些有字的東西,我簡直近乎癡迷。但又所幸,兒時的那些所作所為,換取了今天的碩果累累,已得到村里人的大度原諒,成為村里部分人飯后教育自家孩子的談資。村里人一直認為,我不吃百家飯卻看百家書,能考上大學,能成為一名作家,是特別不可思議的事情。

        那一陣陣書中清甜的書香,繞在那一面面紙糊的書墻周圍,泛著歲月不曾有過的光芒。

        那雙發(fā)綠的眼睛

        雨淅瀝淅瀝地下著。嶺上的群山遠遠地飄著霧,時隱時現(xiàn),那飄渺不定的白霧,像是在與大山、森林一起密謀著什么,給人神秘又遙不可及的感覺。清晨的雨珠如玩累了的孩子,靜悄悄地歇在大地上,瓦房上,塔松上,雞舍頂上,狗盆里……

        麻地灣的雨一般都是斜著下的,綠豆大的雨很容易砸到人的臉上。雨砸到我的時候,我是高興的。我是有多久沒有觸摸到雨了?我一直沉悶的心如沉睡的花蕾,久逢甘霖一般一點一點地在雨中鋪開。

        狗盆里注滿了水。那一汪鮮活的雨水,漣漪如一雙雙細眼,讓我陷入了沉思。

        黑虎以前是多么喜歡雨呀。每逢下雨,黑虎就像一個拿到新玩具的孩子,在雨里打滾,在雨里歡跑,在雨里一個“箭”字消失,又一個“箭”字跑回來,它在雨里做著所有孩子都會做的開心事。

        黑虎是在我七歲失聰那年來到我身邊的。起初,父親擔心我失聰后性格變得孤僻,怕我整天不說話會憋出病來,不知從哪兒買回來的。

        父親說:“以后它就歸你了,它就是你的小跟班了,你要把它照看好?!蹦赣H坐在門外,一邊剁豬草一邊高興地附和:“看它那傻樣,多像你呀!不但像你,而且和你一樣還是個啞巴呢?!?/p>

        第一次聽說狗還是啞的。父母親叫它,它一言不發(fā),不知所措;姐姐丟骨頭給它,它也反應遲鈍。看家人這樣待它,我就信了。

        它初到我們家,一身灰頭灰臉、萌寵可愛的模樣,有點膽怯,怕生,整天趴在窩棚里不愛出門。它躲在門后悄悄地吃著稀飯,啃著骨頭,我坐在門墩上看著它吃飯。剛開始我是不愿意接納它的。自從失聰之后,誰也走不進我的心,我見了誰就想躲著??吹剿桓笨蓱z楚楚、不會吠叫的模樣,再加上母親在一旁煽風點火,說它的身世如何如何可憐,我就想到了自己。人和狗一樣,很容易產生感情,也很容易產生對比。經過這一身世對比,我從剛開始的抗拒慢慢變成了默許。

        狗不嫌家貧,狗更不嫌我這樣的主人。它一改往日的膽怯,頻繁地和我親近。越是和我親近,我越自卑。但這些并沒有妨礙它對主人的忠誠和熱情。

        后來我才知道它是一只狼狗。剛來我們家時它和普通的家狗沒什么區(qū)別:和一般的狗一樣,除了裝傻賣萌,在它身上實在找不到特別的地方。在母親細心的照顧下,它長勢喜人,雙眼放著帶電的光,原本無精打采的彎耳朵,尖尖地豎起來,嘴邊幾顆鋒利的獠牙漸露崢嶸。不到幾個月,它猛然由一只小奶狗變成了一只大狗,它的變化讓我吃驚。最令我吃驚的是,它會說話了,它不叫則好,一叫驚人。父親說,它的叫聲,有狼的味道,和別的狗不同。

        既然黑虎會說話了,我從它身上看見了奇跡,生命的奇跡。一只狗能從啞巴的狀態(tài)找回自己說話的狀態(tài),是多么令人激動呀。于是我也開始練習說話。我每天對著黑虎說話。盡管它聽不懂我的語言,我一直在自言自語。它是一個很聰明的傾聽者,每當我對著它傾訴的時候,它或以水汪汪的眼睛與我對視,或以無精打采的狀態(tài)在我腳下養(yǎng)神,或以似懂非懂的腦袋對著我吠叫。雖然我說話的能力沒有長進,父母親對我說的話也似懂非懂,但他們能看見我每一天的努力,對我和黑虎滿眼期待。

        日子一天比一天漫長。父親說,黑虎長大了,該看家護院了。但我并不想讓黑虎看家護院。我一直相信,黑虎和我一樣,是愿意做一個與這個世界“擺爛”的人,一個在村子里被人們遺忘的存在。它那耳朵和體型,是它不看家護院的證詞。為了證明它不看家護院,我經常偷偷把它的鐵鏈子解開,讓它在村子里到處亂竄;半夜里我偷偷給它喂食,引得它興奮地吠叫,父母親有些心煩……時間久了,父母親不再指望它,它就歸我了,成了我的小跟班。我從小人書里讀了一個故事,就依照書里的意思,給它起了一個有武俠小說味道的名字——黑虎。

        少了大人的教管,少了學校的束縛,多了鄉(xiāng)村的野性和散漫,多了童年的無憂無慮,我索性和黑虎一樣,成了不愛回家的野孩子。

        童年里,黑虎是我唯一的朋友。失聰后,我休學在家。失聰那年,我整個人都是懵的和混沌狀態(tài),時常因為眼前出現(xiàn)一丁點的聲響,擔驚受怕。第一次面臨這種聽不著聲音說不著話的困境,以及年少難以名狀的悲痛,我除了害怕,根本不知道每一天做些什么。不讀書的日子,父親外出打工,母親下地務農,姐姐們去學堂讀書,放學后去地里給母親幫忙,只有我一整天是個閑人。幸好我有黑虎陪著。

        炙熱的光穿過森林,照射在狗棚周邊。剛下過雨,黑虎被陽光這雙大手喊起來了,它搖一搖尾巴,抖掉身子的懶散和疲憊,將全身柔和的、精神無比的毛發(fā)披在身上

        吃過早飯,我就匆匆提著鐵鏈,拉著黑虎出門了。我和它穿過家門口的森林,走過一片玉米地和黃豆地,爬上了山坡。黑虎喜歡在黃豆地里轉。地里有不少昆蟲:蛐蛐、花姑娘、洋辣子、螳螂、蝴蝶,這些都是黑虎喜歡追逐的。運氣好的時候,黑虎還能捉到田鼠和野兔。捉到野兔是值得炫耀的一件事,提著野兔飛奔回家,父母親對黑虎又是夸又是贊。在田野里呆久了,黑虎也被大自然喂養(yǎng)得越來越精壯。

        黑虎喜歡在林間撒歡。萬物歸于林野,黑虎的野性在這里得到了釋放。它在林間,仿佛找到了自己的童年。它一會兒東躲躲,一會兒西藏藏,一會兒捉鳥,一會兒吠蟲,一會兒刨坑……我從它身上找到了曾經的自己,我也跟著它一起開心地跑起來。我們漫山遍野地跑,漫無目的地走,有時是狗走到哪我跟到哪,有時是我走到哪狗跟到哪。它把自己一整天的快樂,毫無保留地呈現(xiàn)在我跟前。就連散落在它身上的陽光、影子,都是快樂的模樣。在黑虎的影響下,我自閉已久的內心,如縫隙里的一道光,一點一點地打開。

        日子如金錢河里的水,雖然在無聲流逝,但一天比一天豐滿、真誠。兩三年時間,黑虎帶著我把麻地灣與賽鶴嶺大大小小的村莊和山林都跑遍了。我們在金錢河里捉魚,在稻田捉麻雀,在荷塘追鴨子,在柳樹下掏鳥窩,在大伯的瓜地里偷西瓜……。天氣好的時候,我背上干糧,和黑虎登山,來到同村小孩沒來過的地方——賽鶴嶺。

        傳聞賽鶴嶺經常有狼出沒,有黃鼠狼吃小孩,也有駕著仙鶴飛的神仙……這些傳聞讓我產生了巨大的好奇心。越是好奇,越想去探索一番。在賽鶴嶺,我領略到了山頂的無限云海與綺麗風光,邂逅了正在松樹下歇息的仙鶴,體驗到了跋山涉水的樂趣。我們渴了喝甘甜的山泉,餓了吃大山里的特產。秦嶺腹地總有很多饋贈,吃不完的野果:板栗、柿子、八月炸、羊奶子、野梨……運氣好的時候,還能在蜂農家里混上一頓飯。在秦嶺山里游蕩的日子,我不但練大了自己的膽子,也對失聰失語這件事慢慢釋懷了。

        山坡上,一人一狗低頭走路,成了秦嶺南麓山上除了滿山紅葉之外,秋日里最獨特的內容。

        外出時,黑虎是我的膽子,我的護法。走在村路上,常有陌生的大人和孩子靠近我。只要有人靠近,黑虎十分警惕地豎起它的耳朵,目露兇光。一般我不允許黑虎亂咬人的,除非那些人對我或黑虎懷有敵意。在山溝里溜達,黑虎的耳朵一直是豎著的,大到一只老鷹,小到一只毛毛蟲,黑虎都時刻保持著防衛(wèi)狀態(tài),它覺得這些小動物會對我造成傷害。有了黑虎在前面為我開路,我有恃無恐地在森林里走著。有時我遇到危險,比如一條蛇、一只小狼、一頭野豬,黑虎初生小狗不怕虎,它露出自己細長的獠牙,用盡了吃奶的力氣狂吠,才使得我們全身而退。它讓我很驕傲,我有一只身經百戰(zhàn)的大護法,足以抗衡整個麻地灣的狗。

        有時村子里會遇到一些壞孩子。他們朝我或黑虎扔石頭。黑虎和我一樣選擇了忍耐,我拉著黑虎躲得遠遠的。我越是躲,這些孩子膽子越大,當他們靠近我時,黑虎掙脫了鐵鏈,猛沖過去,把這些壞孩子全怔住了。黑虎是知分寸的,沒有咬人,也沒有撲倒人,只是用自己的吼叫聲和獠牙,把這些壞孩子們給征服了。自那以后,只要黑虎在村子里溜達,這些孩子不再是丟石頭砸它,而是急忙找地方躲起來。久而久之,村子里的孩子,看見我也開始躲著我。

        黑虎讓我在村子里至少在同齡孩子的心中,有了響亮的威名。我從一只微卑的小蟲,脫掉了沉重的殼,脫蛹成為村里叫得響名號的夏蟬,有人歡喜有人厭。我從此不再把自己封閉起來,慢慢地開始和這個村子里的一草一木一山一水,這個村子里的人融在了一起。

        上學和放學時,黑虎是我在路上的引路人,我的耳朵、嘴巴和眼睛。我7歲失聰后,休學在家,9歲離開家去更遠的地方讀小學四年級,黑虎一直陪伴著我,一直到我讀完小學。三年休學在家,突然要去學校讀書,我的內心充滿了恐懼。雖然我也渴望讀書,但我更懼怕去陌生的地方,去陌生的環(huán)境,更懼怕和同學們合群。我更愿意和一條魚,一只螞蟻或一只狗合群,畢竟像黑虎這樣的伙伴,是不需要交流不需要開口說話的,更不需要聽見別人的聲音就必須回應。我不想被人看見我內心的傷疤,不想被人揭開,不想被嘲笑,被圍觀,被撒鹽。

        我與這種恐懼抗爭了很久。后來母親和姐姐趁著我睡著了,在天不亮的時候,背著我來到了學校。等我醒來,揉開眼睛,就發(fā)現(xiàn)我在教室里。也許是母親和姐姐提前給老師和同學打了招呼,同學們很熱情地拉我進教室,幫我整理了座位上的新書。我一臉懵,但不得不承認,母親這種強硬的態(tài)度和方法,開啟了我的小學生涯。

        先前的那些恐懼和不安,奇妙地消失了,迎接我的是同學們的熱情,老師們的關愛。在黑虎的默默陪伴下,我再一次地完成了心理跨越,從以前的融入村子再到融入班集體。

        上學路上,別的小伙伴都是三五成群,只有我和黑虎走在路上。村里的學校晨讀很早,上學一般都要起很早,天不亮五點半就起來了,匆匆穿上衣服,帶上一天的干糧,走一小時山路走到學校。漆黑的路上,什么也看不見。但我一點也不用擔心,黑虎的一雙眼睛閃著微綠的光,黑虎在前面牽引著我。黑虎一路上很稱職,身后有車輛經過時,它會把我往路邊擠。黎明時分,路上經常有黑影穿過,有可能是下地的人,有可能是野狼,也有可能是不明動物,一小時的山路讓人擔驚受怕。時常有搞惡作劇的同學躲在稻草堆里或者大樹后面,企圖嚇唬我,所幸他們的陰謀被黑虎識破。黑虎一聲狂吠,就讓這一切陰謀全部失算了,讓我避免了一場驚嚇……黑虎似乎什么都不怕,我和它一同共用著它的膽量。無論是凌晨上學還是傍晚放學,它比任何人都勇敢,很準時地出現(xiàn)在我跟前。它用自己的聲音,替代了我的聲音,它的叫喊聲好像在告訴別人:本惡犬駕到,喧雜人等敬請回避。

        放學和上學路上,黑虎和它的影子,跑遍了整個村莊。

        在路上它不但替我警惕人,也警惕著過往的車輛,警惕著一切企圖傷害我的東西。護送我上學,黑虎是專注的,所有一切與它無關的干擾和聲響,它和我一樣視而不見充耳不聞,只一心一意地趕路,安全地把我送到校門口,又安全地送回家。即使下雨下雪,黑虎雖然貪玩,但它也沒有忘記自己一天之中最重要的任務。有一回,它沒按時來接我放學,我心急如焚地在門口等。等了半天我只好自己鼓足勇氣回家。雖然一路上提心吊膽,一路上刻意躲避人群,遇到有燈光的地方我就加快腳步,遇到有黑影的地方我就故意喊幾聲黑虎的名字為自己壯膽。直到我快到家門口時,我才發(fā)現(xiàn)黑虎安然無恙地出現(xiàn)在村口,對著我搖尾巴。

        我對它有訴不盡的怨言,但怨不得它,這些全是父親的主意。后來有幾次黑虎生病,我能一個人獨自出門上學了。

        克服了一個人回家的恐懼,我的心結正在一點一點地打開,一直到我真正地融入村子和融入學校之后,我才慢慢地釋然,慢慢地淡忘。黑虎不但沒有接受命運的擺爛,還把我從擺爛的邊緣拉了回來,就像我的母親硬生生地把我拉入學堂一樣,把我的命運也拉上了回不了頭的弓上。

        我就這樣被母親和黑虎拉上了讀書的航道。

        母親總說,黑虎和我一樣,聽不見聲音。為了讓我相信,每次母親大聲喊它,它都不應。村里人喊它,它也不理。只有我喊它的時候,它才會乖巧地回到我身邊。姐姐也時常配合母親,給我證明黑虎耳聾是真的聾。根據我的觀察,黑虎對周圍的聲音也不敏感,過年的時候炮聲連連,春節(jié)的時候鳥鳴雀叫,夏天的時候蟬聲震耳,冬天的時候樹崩雪塌,它頭也不抬,臥在狗棚里閉目養(yǎng)神。即使在馬路上,車輛從它身后經過,它也表現(xiàn)得和我一樣后知后覺,不知躲閃。

        母親說,黑虎也和我一樣,不合群。它在村里除了我,再也沒有其他阿貓阿狗阿雞一類的朋友。我也很少見它出去和別的狗一起溜達,很少見它和院子里的雞鴨打成一片。母親還說,黑虎很多次在夜里狂吠,就是從不對著我的臥室叫……母親說的話都記得,我也愛聽母親的話,總是信以為真。母親的話,讓我深信,黑虎為我?guī)砹藷o盡的榮耀和自信。

        直到我上了初中,再也沒有黑虎陪伴的日子,我才明白:黑虎不是聽不見,它是裝作聽不見;黑虎不是沒有朋友,它只是為了和我更好地親近……。它什么都懂,它所做的一切都是為了我。

        但我明白得太晚。等我理解它時,它因為年老體邁,已經離我遠去。當我趕回家時,它已經被埋進土里了。黑虎是母親和姐姐一起抬著去埋的,埋在我們一家人抬頭都能看見的地方。

        據母親講,黑虎知道自己命不久矣,它遲遲不肯閉上眼睛,仿佛在等我放學歸來。但它沒撐過每逢放假的周五,還沒到天亮,它含著淚離開了,淚花沾濕了臉上的絨毛。

        我的天亮了。是黑虎用自己的生命,一點一點為我擦亮的。

        黑虎為我?guī)砹撕芏嗪芏唷K斡宋艺麄€童年,也治愈了我失去聽力和說話能力之后留下的無盡創(chuàng)傷。我身上那些自卑膽小、不合群、孤僻內向、消極悲觀等諸多毛病,在黑虎跟前,一一被它治愈。它就像命運為我安排來的一只船,把我從最艱難的歲月里,一步一步往有燈盞的地方引領,為我?guī)頍o數難以抗拒的光芒。

        我常常在無數個天還沒亮的黎明里發(fā)呆。我總覺得,夜空中那些一閃一閃發(fā)綠的星星,和黑虎在引我上學時,摸黑趕路的那雙眼睛一模一樣。

        與一條河和解

        這些年來我一直牽掛著一條河,這條河的名字叫金錢河。

        家門口的金錢河是長江水系漢江支流上最大的河流之一,它起自與家鄉(xiāng)山陽緊鄰的柞水縣金井河,經柞水一路南下,漫入山陽境內,停歇湖北省鄖西縣夾河鎮(zhèn),在夾河鎮(zhèn)與漢江交匯,擁環(huán)長江。

        記憶中,金錢河不是一條無限延長的玉帶,也不像一道無邊無際的光影,它如一把彎月尖刀,不柔軟,也不堅硬,不緊不慢地深入秦嶺南麓,穿越在彎彎曲曲的峽谷之間,時而緩慢,時而疾馳,時而在原地打旋。迂回之后,歇一口氣然后繼續(xù)前行。

        它從遙遠的源頭,羸羸弱弱,跌跌撞撞,曲流蜿迂,靚麗,嫵媚,豐潤多姿,那是情竇初開的姑娘,遠嫁前的喜悅。邁出步子走進秦嶺深山之后,它變得羞澀、溫婉、俗美,在兩山之間蜿蜒、搖曳。越走越急切,一路南下,去丹江,下漢江,南奔長江,到了丹江口某個流域,一不小心就被接到北京去了。

        二十世紀初毗鄰陜南境內的漢江、丹江河岸的縣城,打出口號“一江清水送北京”,也有金錢河的份兒。金錢河清澈甘甜的清水,還沒全部匯入長江,就被強行北上。它雖然沒有母親河黃河的偉大,但也能以自己弱小的力量,為首都北京輸送著別樣的、鮮活的血液。

        這條河是村莊的手,一只漂亮的大手。一看見這只大手,我們的心就溫暖敞亮。它將全村的人口、牲口與植物全都牽系在了一起,將每一個有生命的生物都系在了一起。

        記憶中的金錢河實在是太淘氣了,以前我是多么愛它,又是多么恨它。形容一條河最貼切的比喻,在我看來,它更像一個淘氣的孩子。

        金錢河之所以叫金錢河,或許是人們對它無盡的期許,對它無比的熱愛或者更多,夢想著這條河像天河一樣,有著無數的金錢在河底流動,能給兩岸人民帶來源源不斷的財富。

        小時候聽父親說,有一年河里發(fā)大水,村里一家戶姓的伯伯在河里撿了一袋很值錢的東西,因此成了村子里的萬元大戶。這個傳聞讓村里人既驚喜又羨慕,每逢發(fā)大水,總有老人和小孩,不顧生命危險都要去河邊走走。大水變淺的時候,漁民們背著漁網,會捕到豐美的魚,運氣好的時候也會捉到一兩只比臉還大的鱉,只要漁民捉到它拿到鎮(zhèn)上去賣,能換很大一筆錢。村民們樂此不疲,年復一年地做著“金錢河里掉金錢”的美夢。

        然而,它帶給我的卻是一場噩夢。

        一條河,說和我無關也確實無關。我沒出生之前它就在了,我出生之后它仍在,依然奔騰不息地向東流去,它影響不著我,我也左右不了它,何況它的體量比我不知大多少倍。我和它是真的八竿子打不著,追溯到上幾輩也找不出半點關系。

        但就是這樣一條河,我和它結了仇。

        有關金錢河最深的印記,從我六歲懵懂年紀開始的。六歲那年夏天,酷熱難忍,我隨小伙伴們去金錢河里游泳。那時的金錢河,魚蟹成群,河水清澈,河岸種著十里荷塘,百畝稻田。在我們舉手投足、潛水呼吸間,就能摸到從上游跑下來的鱉。小伙伴們?yōu)榱伺鲞\氣捉上一只鱉,往往會在河里游一整個下午,盡管大多時候空手而歸,但我們在水里待久了,也有很多說不出的快樂。

        快到吃午飯的時間了,我從河里回去后,就發(fā)高燒了。剛開始出現(xiàn)了一陣短暫性的耳鳴,下午就是頭昏腦脹,整個人燙得好像在火爐里烤來烤去。接下來的事情我就不記得了,醒來后才發(fā)現(xiàn)我躺在村里的診所床上,左手還插著輸液針,臉色蒼白地躺在帶有酒精味和方便面味的病床上,一陣惡心。母親說我昏迷了四個小時,把她嚇壞了,姐姐也跟在床邊,兩眼紅紅的,看到姐姐哭我就開心就想笑,我心眼兒很壞,經常和姐姐打架,每次總被姐姐欺負,我巴不得姐姐是被媽媽揍哭,但很遺憾,姐姐哭,是因為我暈倒了把她嚇壞了,她在門口發(fā)現(xiàn)我后飛快地告訴了驚慌失措的母親。

        打完針感覺好多了,但我覺得耳朵怪怪的:耳朵里怎么沒有聲音了呢?母親的嘴巴總在一張一合,還有嘴里的熱氣沖我臉上吹過來,吹進我耳朵里,我都無法感應到底是她在張嘴還是在說話。

        診所回來的第二天,父親就發(fā)現(xiàn)事情不對勁。為了驗證他的猜測,父親使勁在我耳邊喊我,母親也跟著喊,喊了半天,他們嚇傻了。一家人找不出原因所在,一整天就沖著我打啊罵啊,父親追著我滿院子跑:“讓你去游泳!我讓你去游泳!把耳朵都游聾了……?!备赣H打累了就不想打了,然后一個人偷偷躲在灶房里抹淚。

        我耳朵聽不見的消息在村里一夜傳開,幾近成名,幾乎成了村里家長教育孩子最好的反面教材:以后不聽話去河里游泳就像盼盼(我的小名)那樣。這種成名的滋味,一點不好受。

        我與金錢河結上了仇,就是從這個時候開始的。這也是我記事起,第一次對仇這個字有了無比強烈的理解:這條河,比村里的狼還壞,比村里虐殺動物、放火、欺負小孩的小強還壞。

        我無數次跑到金錢河邊,對它滿目敵意,朝河里擲石頭,撒尿,甚至對它進行無休止地咒罵。我耿耿于懷,我跑到河邊,一邊打水漂一邊吐苦水:那么多人為什么偏偏就我發(fā)燒了?發(fā)燒之后為什么偏偏就我中毒了?就我耳聾了呢?耳聾后的半年時間里,我動過一次自殺的念頭。但這種苗頭不旺的念頭,不是被眼前刺骨冰冷的河水給嚇住了,就是被無助的哭聲嚇跑了,不知所蹤。

        我不愿面對所有人,我?guī)е业墓罚刻斐硕闫饋?,不知道還能怎么辦。

        這個村莊總能帶來溫暖的黃昏和炊煙??匆婞S昏和傍晚的炊煙,就意味著天快要黑了,天一旦暗下來,父母也就累了,一天之中的時光也就結束了。我也躲進了小小的角落里,小小的被窩里,再也不用擔心會被任何人傷害,包括那條讓我毫無防備的河。

        仇恨的種子像火苗一樣在體內燃燒。

        父親咄咄逼人的責怪,引起了母親的惶恐,她開始和父親大吵大鬧,不讓父親碰我。每天夜里,母親抱著我睡,她給我講一個離奇的故事,故事,大概就是這樣:從前有一個小孩,因為惹天上的月亮不高興,犯了天怒,月亮把他耳朵割走了……后來我問母親,那個小孩的耳朵,最后要回來了嗎?母親笑著說:“嗯……”

        在聲音還沒有在我的世界里消失之前,我不知道聲音是多么珍貴。

        那時年紀尚小,從沒有過聲音會離開我的想法。對于生活,我和家人過得極度貧困,但對于聲音,我?guī)缀跏鞘澜缟献罡挥械娜耍坏貌蝗菸胰セ孟胨降子卸嗌偃f年使用權,它確實像取之不盡用之不竭的水一樣奢侈,只要一睜開眼睛,一打開耳洞,就能時時刻刻聽見各種聲音向我襲來。我極少討厭聲音,哪怕是難聽的,出其不意的,消極灰暗的,惡作劇的。但在我的印象中,我最害怕的聲音,或許只有老師的批評,以及父親的氣話。還有,我有幾個討厭的聲音,比如別家小孩背后說我壞話,喊我外號,每逢過年農村殺豬的嚎叫,以及村里女人們罵街的臟話。還有一個秘密,小時候不知道是從何處傳來的,那種聲音只有深夜里才聽得到,影響我的美夢,極度討厭。長大了我才知道,那是隔壁二叔和他媳婦在叫床?,F(xiàn)在我很想聽一聽叫床聲是怎樣的,但這輩子沒機會了。

        失聰之后,我也不愿意開口說話了。除了回應父母與姐姐的問答,無論誰問我什么,我都刻意回避或者逃跑。鄰里人有的表示不理解,有的因我的無禮而充滿敵意。

        鄰里人都說我不會說話了。我長時間帶著無助、孤僻、恐懼、壓抑等各種復雜的心情,帶著對金錢河、村莊、村人的敵意,我開始自我封閉,長時間不愿意開口說話,逐漸喪失了發(fā)音功能,果真變成了不會說話的人。

        不被理解就不被理解吧。沒有人安慰我,我只能自己安慰自己。

        我一邊狠狠地打爛那些無辜的草木葉子和枝條,一邊踢著馬路上并不礙眼的石頭與植物。我不知道該對誰傾訴、發(fā)泄,想大喊幾聲,但喉嚨喪失發(fā)音功能,處于半啞狀態(tài),喊不出來;想把這條河抽干解氣,但知道那是抽不盡的事情;想找個人報仇,但想了好久,貌似我下河游泳的事與其他小伙伴無關……

        我每天帶著這些無可名狀的敵意,在村口、河堤上,堆滿稻草、玉米稈的田地里到處晃蕩。

        我對金錢河的恨意,越積越多,越積越離譜,多到足夠我恨起整個村莊。

        我的整個童年,就在一條河的曲折迂回中,懵懵懂懂地向東流去了,一去不返。

        寂靜如炊煙一般,從容地接納了這突如其來的一切。歲月雖然褪掉了它的外殼和包漿,但沒褪去我熱愛生活的癡心。

        初一下學期,學校組織了一次全縣作文比賽,作文內容要求寫故鄉(xiāng)或者寫河流。那時候為了寫好這個作文,我看了一些名家寫故鄉(xiāng)、河流的散文選集,也看了別的同學寫的參賽作文,我才發(fā)現(xiàn),只有我對故鄉(xiāng)、對金錢河滿腔敵意,我是個異類。原本準備好的參賽作文,原本對金錢河各種暗黑、仇視的書寫,一下子覺得自己是多么邪惡、見不得人,我懷疑自己的理解,重新審視自己過去的所有毫無由來的恨意。

        我從抗拒在金錢河邊行走,到慢慢去打量、理解這條河,花了一整個童年的時間。

        每當在河邊散步,聽河水竊竊私語,看這條長河從眼前流向天際,我對這條河,態(tài)度也開始轉變。就像我曾經認識的炊煙,總是能在村莊安靜下來的時候,從容而寧靜地接受著大地的怨言、饑餓與疲憊。在人們飽餐之后,炊煙安排好了一切,給晚安的人們準備了薄薄的、朦朧一般的健忘藥。

        麻地灣也叫鱉墩子。聽奶奶講:在過去,金錢河里不但是魚兵蝦將們的后宮,也是白頭翁、信天翁、朱鹮、仙鶴等群鳥的天堂,是名副其實的“魚鱉”扎堆的墩子。雖然鱉墩子換成了麻地灣,但這里依舊是遠近聞名的魚米之鄉(xiāng),金錢河依舊有小伙伴們期待已久的童話。小伙伴們或許是打小聽多了大人亂編的傳說,總是深信不疑地把撿來的玉石一般的大白石頭丟到河底,期待著那些白花花的石頭往河里一丟,河里就能跑出一大群白鱉。金錢河也是大人們嘴里說出來的另一種童話,因為這條河,總能給人們帶來源源不斷的金錢。村里有很多讀過書的大人,他們能圍繞著金錢河,編織各種各樣的童話。

        金錢河的童話,是從它一年四季無與倫比的童話底色讓我去接近它的。

        春天河水蘇醒,萬物因綠意而歡騰,因河流而清新。金錢河宛然從《詩經》里款款而來的女子,經過河水的滋養(yǎng),再經南北文化的陶冶,繁榮經濟的加持,溫婉俏麗,清純可人。

        春天里的金錢河,就開始有了孩子元氣復始的模樣,至少不像冬天灰頭灰臉。陽光好的時候,我追隨媽媽去河邊的圍井里洗衣。大人洗衣服時,我和幾個小伙伴在河邊撿一些漂亮的石頭,相互競賽打水漂。有很多漂亮的水鳥從頭頂飛過,有白頭翁、天鵝、花鳥、金嘴翁,這些鳥也是我們喜歡追逐的伙伴,盡管我們知道追不上它們的翅膀。在金錢河邊,挑水、洗衣、垂釣、撐船、捉魚鱉、戲水玩耍、讀書、寫作、聽歌、沿河散步,是村里人整個春天最愛干的事兒。

        進入立夏,這條河才是一年之中熱鬧的時刻。每當幫父母收割完麥子之后,在河邊洗把臉,捧著雙手掬一口干凈的水送進嘴里,那清澈見底的水,比山泉還甜。再從背簍里拿出從樹上摘下來的杏子,野果、花生、紅薯或者別的,在河里洗干凈了,囫圇吞棗地吃,割麥人一天的快樂也這樣心滿意足,就這樣簡單而幸福。

        夏雨來臨,金錢河就開始了它一生中最宏偉的姿勢:咆哮般從上游奔流而下,河床越來越深,河岸越來越寬。夏雨連續(xù)下了一個月,河水越來越深,最深的地方有十米深。出生在這里的孩子沒見過這么來勢洶洶的河水,它淘氣地沖走了公路,沖走了房屋,沖走了莊稼,也沖走了家畜,也沖走了意外落水的人。人們怕它,怕它比一群餓虎還兇猛。人們也愛它,它灌溉與貢獻了兩岸村民的十里荷塘,百畝稻秧。每到稻秧瘋狂生長的季節(jié),就是我們這幫野孩子與金錢河玩耍的時刻。一到放學后或周末,一群孩子匆匆吃過飯,就去稻田里放水去了。稻田里的水是從金錢河里攔截進水渠里的。有孩子在稻田里捉銀花蛇,也有的孩子在稻田里捉黃鱔。我和姐姐在這條河邊,把河水引入稻田,只有等到整個稻田水灌滿之后,才滿意地離開。

        金黃的水稻不再是沉甸甸的形容,它豐腴妖嬈地在風中向夏天和稻草人展示自己明晃晃的戰(zhàn)功。這些戰(zhàn)功也意味著金錢河就此進入了它一年之中寂靜又喧鬧的時刻。準備收割水稻的人們,還是要一腳一腳地趟過河,河水冷得刺骨。為了季節(jié)的豐收,有村民在河上搭了一座獨木橋。獨木橋一直從秋天架到立夏來臨之前。這條河除了承載河兩岸人滿倉的豐收,也承載河兩岸人一年四季的喜悅與期盼。秋風微吹,閑暇時間,看白鷺翩躚,聽喜鵲嘎嘎,呆望垂釣者雕塑一般寧靜的姿態(tài)。

        冬天此時也就來了。河水漸漸干涸,石頭結冰,河床下的一切也暴露在眼底,很多魚類與昆蟲的軀體堆積在石頭底下。河流漸漸失去了往日的神威,它變得越來越淺,淺到腳趾,深到膝蓋,但它從未斷過氣,一直奔流不息。這里的山,是秦嶺十萬大山中特不起眼的一角,正因背靠秦嶺,所以這里的氣候,要比其他山區(qū)寒冷一些。雪下得又深又大的時候,所有的村莊,除了金錢河還有一些暖意在哈氣之外,別處毫無生機。

        不下雪的時候,霧蓋四野,白霜都很少見。河水清冽,光潔如鏡,蒼山、云朵、飛鳥、陽光,倒影水面,清晰如畫。冬日的金錢河像一首詩,蘊藏著古詩里的意境韻律,閃動著現(xiàn)代詩的歡快跳躍。金錢河又像書法,不是“蠶頭燕尾”的隸書,不是方正規(guī)矩的楷書,也不是筆畫連綿、狂傲不羈的草書,而是放縱舒暢、高逸抒情的行書,是自然界的《蘭亭序》。

        冬去春來,金錢河就如那虛無縹緲的炊煙,垂涎欲滴的炊煙,一年四季在煙囪處冒著香噴噴的味道,讓人心里溫暖、拔癢。

        每個人的身體里或許都流著一條故鄉(xiāng)的長河。它撥云開日,翻山越嶺,櫛風沐雨,從我一出生開始,它就通過大地的縫隙、濕氣的浸潤,流入了我的身體,或許是它教會了我愛和恨,也是它教會了我銘記與遺忘。

        河,是世間萬物的靈動之源。河,是詩人靈魂集中地與清洗池。

        每條河都是一個綺麗的詩句,驚艷的長篇。它或許在開篇,氣勢宏偉,大氣磅礴;它或許在中間,長腸迂回,天水一色;它或許在結尾,峰回路轉,驚心動魂。汨羅江之于屈原,長江黃河之于李白、之于杜甫、之于蘇軾,沅江之于沈從文、呼蘭河之于蕭紅,在我國文學史上,都屬于閃亮的文學名片,他們的名篇一直不朽地站立在每條河的源頭之上,我們每個后代都是喝著他們書寫過的源頭之水長大的。不僅如此,翻閱外國文學史上的大部分作家詩人,每一條河在他們的身體里,流淌得讓讀者無以自拔。

        金錢河于我,就是上天收走我的耳朵之后,彌補給我的詩篇。

        對我這個詩人來說,身體里一條金錢河,就等同作品里有了生命的長河,作品有了生長的保障,能得到河的濕潤與灌溉,有了陽光與土壤的圍繞,文學的種子得以在河兩岸扎根、生長、開花,長枝、結果。

        我在金錢河的周圍長大,玩耍,安家,生活。寫作這么多年,一直感激它的存在,讓我的寫作有了清澈的源力、婉柔的韻腳、悠長的著筆。我承認,我寫這條河,寫得太少太少,而它賦予我的,太多太多。一直在想,等有一天不再為工作奔波的時候,就回到故鄉(xiāng)隱居,天天看著它奔流不息,晚年圍繞著它寫作,或許會是寫作中至高無上的愿景吧。

        如果每個人的生命里注定著一條或者多條詩意的河,請不要吝惜自己,用一生去鑄造多情的詩句。

        多年后,我才知道,我之所以會雙耳失聰,初中文化的村醫(yī)給我打了過期的鏈霉素,導致我后來藥物中毒,雙耳逐漸失去聽力。耳聾之后,我就不愛說話了,也逐漸失去了語言能力。

        多年后,我才知道,金錢河為我背負了本不屬于它的罵名與愛恨情仇。這么多年,河流緘默,時間緘默,我也緘默。它知道,時間就是答案。

        它也讓我知道,時間會告訴我一切答案。

        多年后,我?guī)е疑眢w里奔流不息的那條河,遠走他鄉(xiāng),為生活奔波,為夢想奔走。故鄉(xiāng)越走越遠,體內的河流被我折騰得渾濁不堪,體內的很多東西也逐漸模糊、消失,包括我對金錢河的恨。

        仿佛一夜之間,天地換了人間。

        歲月在奔跑,這條河也追趕著時間在跑。它們跑了這么多年,從未停下來?;蛟S跑著的狀態(tài),本身就是一條河的狀態(tài)。

        沒想到奔跑著的金錢河這么快就一去不返了,成了秦嶺這片大地上遲緩的傳說。

        少年時,由于我長時間在離家六十公里外的縣城求學,很少回村。不知是從高中還是什么時候開始,金錢河兩岸的村民,貪婪地選擇了依靠這條河來生存與發(fā)財,采石挖沙,搬運石頭倒賣給城里人與外村人。因采石挖沙,河床下塌了半米,水渠干涸,很多以前還是濕地的地域成了荒地。以往素有陜南小江南之稱的稻田、荷塘,以往“小娃撐小艇,偷采白蓮回。不解藏蹤跡,浮萍一道開”的情景,以往“稻花香里說豐年,聽取蛙聲一片”的盛況,再也見不到了,金錢河里幾乎不見魚蝦,更不見其他鮮活的生命在河底游動?,F(xiàn)在它元氣大傷,以往的神采與洶涌英姿以后再也難出現(xiàn),昨天還是剛出嫁的少女,一夜變成了白發(fā)老婦。以前用來洗衣、晾衣的河堤,堆滿了生活垃圾、燃燒作物、動物的尸體。

        我還沒來得及認認真真去打量金錢河,它就步入了秦嶺山水的“暮年”。金錢河“老”去之后,隨之而來的是更多的更加嚴重的問題:沙石流失、河床下沉、沃土干旱、禽鳥南遷北移、環(huán)境惡化、人口流失……我的那些愛恨,那些情仇,那些冤情,因為它的“老”去,更加無處訴說。

        我站在河岸,望著這條拖著疲憊的身子向南奔流的河,不知所措。

        一條河,欺騙了無數人的感情。十年前,它是我假想出來的罪人;十年后,我成了它名副其實的罪人。十年前我恨它,十年后我早已淡化了恨意。這些變化,更讓我不知所措。

        孔夫子騙了我。他曾在河岸感嘆“逝者如斯夫?不舍晝夜”,如今逝去的,何止是時間!那一去不返的金錢河,到底去了哪里!它是不是在世間的另一個時空,成了另一副奔流不息、愛恨交加的模樣?

        背鍋俠

        與小學告別,我到離家更遠的鎮(zhèn)上讀初中。

        去鎮(zhèn)上的路十分漫長。一路上除了要穿過田地,蹚過一條冷得刺骨的河,還要在滿是泥濘的路上走上半天。其實路并不長,是我在路上邁出的步子,比一般學生還要緩慢。

        以前恐高、恐天黑、恐過獨木橋,現(xiàn)在我恐換學校。在父母親和同學的拉扯下,我來到陌生的班級,面對陌生的環(huán)境,陌生的老師和同學,我選了教室里最后一排,最不起眼的靠墻的角落,用寬大的衣服和書本把自己藏起來。

        緊張不安的心在手心冒泡。開學整整一個月,我都沒有在班上說過一句話,也害怕別人找我問話,尤其是老師的課堂提問。

        開班會,全班同學都把自己的情況介紹了一遍。輪到我了,我緊張得說不出話來。經過其他同學七嘴八舌的介紹,老師和同學都知道了我的情況。此時我像一個小丑,更像一個異類,不合時宜地出現(xiàn)在他們跟前。這一次班會,讓我恨不得鉆進書桌里。

        自卑的心在燃燒,也在瘋狂生長。不合群,成為我在同學眼里的標簽。我無法合群,因為我無法和同學正常交流,只能靠寫小紙條,或交換眼神,或手勢比劃,或看口型。我在班上沒有什么朋友,我唯一的朋友就是一堆課外書。當同學們在教室里和教室外打鬧的時候,我默默地拿出課外書看。我是多么渴望有一位知心朋友呀。

        可能是父親給語文老師打過招呼,也可能是語文老師發(fā)現(xiàn)了我在寫作上的天分,語文老師發(fā)現(xiàn)了角落里不起眼的我。

        上語文課,因為平時看書看得多,寫的作文經常被語文老師當作范文給同學們朗讀。語文老師的鼓勵,像一塊石頭,丟進了枯燥又死寂的水潭,我內心的漣漪一波接一波,信心大增。這個時候,同學們第一次關注到我并發(fā)現(xiàn)我身上也有閃光點。慢慢地,有幾位朋友走進了我的生活。他們把自己的課堂筆記借給我,并且很耐心地給我講解我不懂的數學題,語文老師對我更加關愛。在一次晚自習課上,語文老師給大家講了我考入初中的不易,講了我學習上的困難,講了我生活中存在的安全隱患,要求班上成立幫助小組。那次班會,語文老師給我調動了座位,把我從最后一排安排到教室中央位置,座位四周都是學習比較好、愛記筆記、比較熱情的同學;安排班長和組長負責我的校內生活,尤其是早晨起床和外出安全;更重要的是,語文老師給我開小灶,允許我有任何不懂的語數英問題,在晚自習期間去問代課老師。漸漸地,我的學習跟上來了,成績很快在班上名列前茅。

        我第一次意識到把書讀好的重要性:學習越好,越容易擁有更多的朋友,能得到更多關愛與幫助。為了引起更多人的關注,我越來越努力。在語文老師的幫助下,我的一些作文,在《商洛日報》發(fā)表了,在校園里引起了不小的轟動;校廣播站的同學朗讀了作文,并把它們寫在校園醒目的黑板報上……

        這樣良好的學習氛圍并沒保持多久。這些事情引起了班上個別同學的嫉妒。他們開始孤立我,背后說我壞話,還傳播很多謠言。有一次,班上的幾個同學吵起來了,所有人齊刷刷地看著我。在同桌的告知下,我才知道我“闖禍”了。原來,班上同學的生日禮物——一本文言文全解書不見了。同學找了半天,情急之下向我發(fā)火,并質問我那本書的下落。

        我一直以為,我在班上是一個乖孩子,和同學們沒有什么交集,也不會有什么矛盾。直到這天我才從同桌嘴里知道,我在同學們眼中,是一個十足的“壞人”,一個愛偷東西的小偷。班上大到一百塊生活費、游戲機,小到女生的發(fā)卡、鋼筆,這些東西一旦丟了,立馬會有人背后說:左右偷的,左右偷的!同學們正是覺得我聽不到大家說的話,才讓我背鍋的。就算我聽到了,我口齒不清的缺陷也無法跟他們辯解。這樣的黑鍋,班上同學一直讓我背了一整個學期。

        我所有的委屈如洪水潰堤一般,一下子爆發(fā)了出來。我跑出教室,跑出校門,一口氣跑到了回家的小路上。那是一個周五的夜晚,夜空晴朗,滿天繁星在眨眼,皎潔的月光鋪在彎彎曲曲的路上,金錢河里的河水如明鏡一般,波光粼粼,發(fā)著銀色的寒光。

        我邊跑邊抹淚。跑累了,站在高坡上望著滿天繁星。那密密麻麻的星星,一顆一顆地在編織自己的夢。我開始羨慕起星星來。我多么想自己也變成一顆星星,像他們一樣,在大集體大家庭里努力學習,默默發(fā)光,一起照亮茫茫夜空……

        為了發(fā)泄,我朝著天空大喊,心里一點也不害怕。那些數不清的星星,肯定也和我一樣,有很多委屈無處言說,有很多心里話無處書寫。

        回家路上,我突然釋懷了。回到家里,我把發(fā)生在學校的事情告訴了父親。父親給語文老師打了電話請了假,并鼓勵我把自己的心情寫在紙上。他說:把你心底所有的心事,寫給紙聽。紙和筆就是你的朋友,你的知己……

        我接受了父親的建議,除了課外書,和紙筆交流,何嘗不是一種訴說呢?

        周一的班會上,班主任在班上宣讀了我寫給他的一封信和一首詩,也是我寫下的第一首詩《致小星》。

        致小星

        茫茫夜空

        你們緊緊地

        密密地挨著

        誰也沒有排擠誰

        用自己的光暈

        組成了這

        璀璨的世界

        班主任通過這首詩,給全班同學講了一些哲理。他說,每個人作為一顆與眾不同的星星,應該在各自的人生路上追夢與發(fā)光;他說,左右這顆星星,能在我們班上發(fā)光,已經是一個奇跡;我們每一顆星星,應該相互發(fā)光、攜手前進……。就在那一刻,同學們仿佛都理解了我,都重新認識了我。下課后,我收到不少同學的紙條,有匿名向我道歉的,有鼓勵我和幫助我的,有肯定我那首詩寫得好的……

        我也借這首詩,洗脫了“背鍋俠”這個莫須有的罪名。那罪名,如一粒無形的鋼釘,從我的身骨里拔了出去。

        雖然后來也有個別同學讓我背過一些黑鍋,但我已經長大了,內心比以往更加堅強。我不再在意別人背后怎么說我,因為我知道,大部分同學心里如明鏡,不會再隨意冤枉我了。我更在意的是自己如何努力學習,像黎明中最亮的那顆星星一樣,將來發(fā)出屬于自己的光,照亮自己,也照亮別人。

        感謝那夜空中的繁星。滿天繁星化作了《致小星》里緊緊密密的詩句,為我打開了人生路上璀璨的路程和全新的開篇。

        (責任編輯:馬倩)

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