如今，我趴在書桌上休息的時候，總會夢到我的高中時代，就如高中時代的我，經(jīng)常會夢到我的現(xiàn)在一樣。

十八歲那年，我正在讀高三，成績不好的我在班里幾乎是個“小透明”，總是喜歡逃避和同學的交往，逃避老師的關注。

我喜歡坐在靠窗的位置，然而夏天的時候，窗外蟬鳴不止，擾得我無法午休。我感到很煩躁，可心里清楚，自己無法跟一群蟬生氣。

很多個午休，我都沒有睡著，只是趴在桌子上，腦子里在東想西想。沒人知道我在想些什么，我一般會設想十年后——也就是現(xiàn)在，我就像偶像劇里演的那樣，在眾人驚羨的目光中逆襲歸來。我穿著晚禮服，自信地站在舞臺中央，分享我的成功之路。那時候，我已經(jīng)成為一個閃閃發(fā)光的作家。

可是，走出夢境后，我仍舊沉默地坐在教室的角落里，窗外是嘈雜的蟬鳴聲，耳邊是同學們嘰嘰喳喳的說話聲。我看著身上穿的那件起了球的黑色毛衣，瞬間覺得自己黯淡無光。

那時，全班同學都知道我有一個無法實現(xiàn)的作家夢。

我喜歡在課間看小說，妄想著有一天自己也能像那些作者一樣，將自己的文字出版成書，但我聽到最多的話就是“白日做夢”。每次面對別人的嘲笑時，我都只有無能為力的憤怒，就像面對窗外的蟬一樣，畢竟我就是在做夢啊。

我多么希望有人能告訴我“你堅持下去就能成功”，可我聽到的大多都是否定。我害怕一事無成，更害怕自己的努力最終成為天大的笑話。我萬萬沒想到，擁有夢想的人居然是最痛苦的，因為他不僅要承擔失敗的風險，還要忍受失敗后的眼淚。

班主任看出了我的心神不寧，來找我談心。她問我以后想上哪所大學、想學什么專業(yè)，并讓我不要再去想著寫作了，而是好好學習短板科目。我問她，我想知道自己能不能成功，我想知道自己有沒有天賦。班主任無奈地回答，這誰能確定呢，而且我們這個小地方還從來沒有出現(xiàn)過作家。

我總會在晚上偷偷地寫文章，等到周末的時候再一個人悄悄地去郵局寄信，就像是做賊一樣，但每次寄完信，走在回去的路上時，我還是感到很高興的。我幻想著不久后的一天，會有一本樣刊寄到學校，打破同學們的預言。然而，我無數(shù)次望向窗外，沒有看到一封寄給我的信。

頹廢了一段時間之后，我還是拿起了紙和筆，繼續(xù)寫作、投稿。我想，輸了就輸了吧，但至少不會后悔。我不想在未來的某一天回憶過往時，生出“我本可以”的懊悔之情。

上了大學之后，只要沒課的時候，我都會一個人躲在圖書館里看書、寫作，一直待到圖書館關門。我變成了一個內斂的人，不再告訴別人我的夢想。然而，在我心底，這個夢想從未中斷過。

不久后，我開始在刊物上發(fā)表文章，但是那些偶然的成功并沒有給我?guī)矶嗌傩判?。寫稿時，我總喜歡用筆名；即使過稿了，我也會把樣刊藏起來。我希望等自己確定可以走這條路之后，再正大光明地告訴別人：我可以。

我經(jīng)歷過很多次自我懷疑，也經(jīng)歷過很多次被別人否定。現(xiàn)在，每當別人對我說“你一點兒天賦都沒有”時，我都會笑著說：“這句話，我十八歲時就知道了。我聽了這么多年，不還是這樣走過來了？”

現(xiàn)在，我已經(jīng)發(fā)表了很多文章，還把寫作當作職業(yè)。我真的穿上了夢里的晚禮服，站在了舞臺上，大聲地告訴別人我的名字，還有我的成績。那一刻，我想到了我的十八歲。

其實，十八歲的我們，人生才剛剛開始啊。誰的十八歲不是雨季呢？但我們只要穿過暴雨就好了呀。我們會面臨懷疑、面臨失敗，也會面臨人生的各種第一次?？墒?，我們都是這樣長大的。

如今，我總會夢到十八歲時的我，她正坐在窗邊，聽著蟬鳴，憧憬著未來。我坐在她旁邊無聲地呼喊：“你會發(fā)表很多文章，你會越來越優(yōu)秀，你總有一天會閃閃發(fā)光！”