因?yàn)樯眢w不適，我在醫(yī)院小住了半個(gè)月。

做手術(shù)那晚，正是中秋。我躺在病床上，因?yàn)槁樗幨Фl(fā)出痛苦的呻吟，而月色如水，流淌到床邊，裹得我滿身銀白。

說(shuō)來(lái)也怪，從小到大，不知讀過(guò)多少首詠月的詩(shī)，看過(guò)多少輪明月，但是，只有在這一刻，在我的病軀之上，我才切切實(shí)實(shí)地感受到何為“清夜無(wú)塵，月色如銀”。

這幾年，我寫作的頻率明顯下降，心底有過(guò)想表達(dá)的故事，可是每每提筆，總覺得詞不達(dá)意、言不由衷，因此想要再等等——等狀態(tài)好一些，等文筆更精練老到一些，我會(huì)寫得更好。

可事實(shí)是，我一直不夠好，因?yàn)槲也恢谰烤故裁礃拥牟潘愕蒙虾谩?p>

如果說(shuō)，讀書的時(shí)候，我們還可以通過(guò)分?jǐn)?shù)、排名來(lái)判斷自己的好壞，那么進(jìn)入社會(huì)后，好壞就是一座沒(méi)有指針的時(shí)鐘，我僅能通過(guò)他人偶爾落在我身上的神色，將自我分成受人喜愛的和令人討厭的兩部分，以及數(shù)不勝數(shù)的碎屑。

而大部分時(shí)間里，我都以碎屑的形式存在。

身為碎屑的我，難以與人展開真正的對(duì)話。我會(huì)通過(guò)一個(gè)人的神態(tài)來(lái)判斷他想要聽什么，然后確定自己應(yīng)該說(shuō)什么，絮絮叨叨，迂回反復(fù)，卻始終不去觸碰事件的核心，不去談?wù)摗胺块g里的大象”。我怕那會(huì)令人不悅。

青春期，我活得十分?jǐn)Q巴、自我，不會(huì)察言觀色，因此吃了很多苦頭。課堂上，我站起來(lái)回答問(wèn)題的時(shí)候，椅子上被人放了嚼過(guò)的口香糖，黏在黑色的校褲上，難以搓洗干凈。母親責(zé)備我不夠小心，而我將臉埋在枕頭里，淚水落成祈禱。

“白日將盡，夜晚降臨，渡我去彼岸吧?！?/p>

而彼岸在哪里呢？彼岸在人群之中。

成年后，我終于學(xué)會(huì)了察言觀色，知道在適當(dāng)?shù)膱?chǎng)合說(shuō)合適的話，但是內(nèi)心的沖突依然存在，而且越是想要壓抑，越是瀕臨爆發(fā)。最后，身體比精神更先崩潰，我進(jìn)了醫(yī)院。

在醫(yī)院里，人剝?nèi)チ松矸?、?cái)富與學(xué)問(wèn)，變成藍(lán)白色布料包裹的生物體，好壞與否，都由自身的感受來(lái)決定……而這一切，竟然讓我感到了久違的自由。

因?yàn)椴⊥吹恼勰?，大家情緒都不高昂，病房因此格外安靜。因?yàn)榈犊谠诟共浚抑荒芷教稍诓〈采?，無(wú)法閱讀，無(wú)法刷手機(jī)，只能看著太陽(yáng)的光點(diǎn)在天花板上一點(diǎn)點(diǎn)平移，最后落至墻角的斑點(diǎn)處。

疼痛難忍，精神卻因此產(chǎn)生了潔凈和空盈之感。我覺得自己變成了光點(diǎn)，明亮且自由，忽然就有了動(dòng)筆的沖動(dòng)。

記錄身體的殘敗，記錄精神的空淡，記錄思想的迷惘，記錄情緒的惆悵……這些記錄不必精妙，它們只是我的日記，幫我理清當(dāng)下發(fā)生了什么，除此以外，沒(méi)有任何意義，也不需要有任何的意義。

中學(xué)時(shí)，課文里講過(guò)莊子的“無(wú)用之用”，說(shuō)：“山木，自寇也；膏火，自煎也。桂可食，故伐之；漆可用，故割之。人皆知有用之用，而莫知無(wú)用之用也?！?/p>

無(wú)用之用，讓那棵大樹逃過(guò)了木匠的斧頭，完成了它自己。

我依然想變得更好，但是，在那之前，我得成為我自己。

吳夢(mèng)莉

非典型巨蟹女，喜歡動(dòng)漫和電影，中度絨毛控，重度顏控和聲控，小寫手一枚。曾獲第十二屆“全國(guó)中小學(xué)生放膽作文大賽”大學(xué)組特等獎(jiǎng)和第十三屆“全國(guó)中小學(xué)生放膽作文大賽”大學(xué)組一等獎(jiǎng)，著有長(zhǎng)篇小說(shuō)《外星人同盟會(huì)》。