桑菊

你在與孩子溝通過程中，是不是也是“只能你說、不能他說，而且什么都得聽你的”？

“我爸跟我說想跟我溝通，開始我挺高興，后來發(fā)現(xiàn)他說的溝通是只能他說、不能我說，而且什么都得聽他的，我肯定不愿意?。　?/p>

一位媽媽向我表達(dá)她的困惑：“您建議家長要多和孩子溝通，我聽您的，在家一有機(jī)會就找孩子溝通，結(jié)果孩子不僅不聽，還嫌我煩，讓我離她遠(yuǎn)點。您說，我家孩子怎么了？”

我問：“您是怎么和孩子溝通的？”

她舉了幾個例子。原來，她和孩子是這樣溝通的—

孩子晚上回家，抱怨學(xué)校的午餐不好吃。她馬上說：“你怎么那么嬌氣，別人能吃，就你不能吃？你上學(xué)不是學(xué)過‘誰知盤中餐，粒粒皆辛苦’嗎？午餐再不好吃也要吃啊，農(nóng)民伯伯種地那么辛苦，你可別浪費(fèi)糧食。”

孩子在學(xué)校和同學(xué)鬧矛盾，回家吐槽。她對孩子說：“這個同學(xué)怎么就和你有矛盾，和其他人沒有呢？你不要說別人，多找找自身原因，有則改之，無則加勉?！?/p>

這位家長所謂的溝通，就是喋喋不休地給孩子講大道理，一味地責(zé)怪孩子。

孩子不愿意聽，躲進(jìn)自己的房間，她就追到孩子的房間里講；孩子躲進(jìn)衛(wèi)生間，她就站在衛(wèi)生間的門外講。晚上，孩子寫完作業(yè)、結(jié)束洗漱，準(zhǔn)備睡覺，她追著孩子繼續(xù)講。孩子把她推出去，反鎖上房門，她不甘心，給孩子發(fā)長篇微信，說自己多么多么愛孩子，說的做的都是為了孩子好。情真意切的表達(dá)把她自己都感動了，孩子卻不領(lǐng)情，說她“討厭”。

她很委屈：“我都不知該怎么辦了，不溝通不行，溝通也不行?！?/p>

除這位家長外，還有一位大學(xué)教授和孩子溝通也不順暢。

這位大學(xué)教授一見我，就耿直地說：“這次咨詢，是孩子要來的。我雖然同意了，也帶他來了，不過心里還是不舒服。咨詢不就是說話嗎？老師能說的，我也能說，再說我也是老師，何必舍近求遠(yuǎn)再去找別的老師咨詢呢？”

我樂了：“這樣吧，您回去跟孩子溝通溝通，看能溝通多長時間?！薄昂??！彼判臐M滿地回去了。他先是溫和地跟孩子說：“爸爸想和你溝通一下，好嗎？”孩子答應(yīng)了。結(jié)果不到5分鐘，孩子便以“要寫作業(yè)”為由，把他攆出了自己的房間。

后來，孩子對我說：“我爸跟我說想跟我溝通，開始我挺高興，后來發(fā)現(xiàn)他說的溝通是只能他說、不能我說，而且什么都得聽他的，我肯定不愿意?。　?/p>

這兩位家長和孩子溝通都失敗了，原因是他們的溝通都是典型的單向溝通：我是給予者，孩子是接受者；我說的話，孩子必須聽。

這種錯誤的溝通方式在家長中很有代表性。不少家長都習(xí)慣用單向溝通的方式對待孩子，只想表達(dá)自己的想法，不想聽孩子的想法。

溝通，是人與人之間思想與感情的傳遞、反饋過程，以求達(dá)成思想一致、情感通暢

不僅親子關(guān)系，有些夫妻關(guān)系也如此。

我看過這樣一個視頻。人到中年的妻子心血來潮，對正在做家務(wù)的丈夫說：“老公，別干活了。我聽說現(xiàn)在年輕人之間流行互相溝通，兩個人交談個把小時，心里的疙瘩就解開了，矛盾也化解了。我覺得我們應(yīng)該向年輕人學(xué)習(xí)，溝通一下，相信一定可以相談甚歡。我們這個年紀(jì)什么都看開了，什么都可以釋懷，但說無妨。你先說吧?！闭煞蛩尖饬季?，來了一句：“你的脾氣不好。”妻子立刻臉色大變：“不要說了，明天法庭見！我脾氣不好？你個老東西……”

這個視頻跟我的一個來訪者說他家的情形太像了。來訪者說，他最怕妻子說“我們溝通一下吧”。因為他知道，妻子提議的溝通，其實是針對他的抱怨和指責(zé)，且不容辯駁。他只能承認(rèn)、接受，如果他敢辯解或說妻子的一句不是，妻子就翻臉。

這種溝通，其實不是溝通，而是想說服對方，帶有很強(qiáng)的目的性、功利性，是以溝通的名義控制、攻擊、強(qiáng)行改變對方，而且認(rèn)為自己說的都是對的、好的，如果對方不聽，那么對方就是錯的、壞的。

那什么才是溝通呢？

溝通，是人與人之間思想與感情的傳遞、反饋過程，以求達(dá)成思想一致、情感通暢。有效溝通，一定不是單向的，而是雙向的。

就是說，溝通中的雙方，既是給予者，也是接受者。你說我聽，我說你聽，雙方以善意、開放的心態(tài)，真誠地表達(dá)自己的想法和感受，同時傾聽對方的想法和感受。如果雙方想法有分歧，要努力站在對方的立場上去理解，然后包容，求同存異。這樣才可能激起雙方的情感共鳴，達(dá)到溝通的目的。

生活中，仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)：擅長溝通的人，通常情緒穩(wěn)定、情商高，有換位思考能力，不僅知道自己要什么，也關(guān)心對方要什么，而容易情緒失控、長期沉浸在自己的世界里、喜歡自顧自表達(dá)的人，很難成為好的溝通者。

想和孩子有效溝通，家長就要放棄自說自話，把至少一半的注意力放在孩子身上

溝通，看似容易，其實很難。

想和孩子有效溝通，家長就要放棄自說自話，把至少一半的注意力放在孩子身上。

有些家長由于長期沉浸在自說自話中，溝通時就算想把注意力轉(zhuǎn)移到孩子身上，也不知怎么做，這部分家長可參考下面10項建議。

1.?注意孩子的反應(yīng)

家長工作繁忙，為節(jié)省時間，和孩子說話時，常常急于表達(dá)自己的意見和建議，然后期望孩子乖乖照做，別有什么不同意見。其實，就算孩子有想法要說，家長也沒有耐心聽完，結(jié)果讓孩子感到和家長難以溝通。所以，家長與孩子溝通時，要注意孩子的反應(yīng)，如果孩子表現(xiàn)出不耐煩、不想聽的神情，要及時打住，或轉(zhuǎn)移話題，或把話語權(quán)交給孩子，讓孩子說。孩子說話時，家長要耐心聽完。

2.?注意孩子的感受

如果心愛的玩具壞了、和好朋友鬧別扭了，孩子通常都會很難過。這時，如果家長不注意孩子的感受，自以為是地認(rèn)為，這點芝麻小事不值得難過，一味勸慰：“小事一樁，沒關(guān)系。”孩子就會覺得家長根本不能體會他的心情，而拒絕和家長溝通，以后遇到什么事也會憋在心里。如果家長看到孩子難過，能設(shè)身處地地理解孩子：“我也很難過，我看能不能幫你把玩具修好。”不管你能否修好玩具，孩子聽了這話，都會心里暖暖的，覺得你能理解他、愿意幫助他，從而拉近與你的心理距離。

3.?把自己變成孩子

和孩子溝通，家長最常犯的錯誤，就是用居高臨下的態(tài)度對待孩子。這種態(tài)度會讓孩子感覺自己與家長之間有距離，不敢說真話，這樣還怎么進(jìn)行親子溝通呢？所以，家長的正確做法是把自己變成孩子，和孩子聊到一起、玩到一起，用童心和孩子溝通。

4.?了解孩子的想法和喜好

溝通的主要方式是聊天。聊天的話題怎么找？家長可以在日常生活中多觀察孩子，看他對哪些事物感興趣，從中尋找話題。

5.?及時了解孩子的發(fā)展程度

孩子年齡不同，對事物的理解能力不同。家長應(yīng)根據(jù)孩子的年齡，說孩子可以理解的話。如果家長說的話孩子難以理解，親子溝通就不流暢，雙方容易產(chǎn)生代溝。

6.?對孩子的要求要適當(dāng)、合理

每個孩子都有自己獨(dú)特的潛能，想讓孩子有良好發(fā)展，就要按照其興趣愛好培養(yǎng)，而不是按照家長的意思培養(yǎng)。了解來自觀察，比如，孩子對音樂敏感，能模仿不同的聲音，對音階的掌握準(zhǔn)確，喜歡樂器，那么孩子可能在音樂方面有潛能，家長可以在這方面多和孩子溝通。

7.?要理解孩子說話的真正含義

和孩子說話時，要先了解其真正含義，再作答。比如，孩子問：“媽媽，你去不去買菜？”孩子問話的真正含義是：“媽媽，我想跟你一起去。”假如媽媽聽明白了，就可以說：“是啊，要不要一起去？”孩子聽了一定高興，因為這正合他意。

8.?避免使用帶有負(fù)面意義的詞句

“我命令你”“我警告你”“你最好快點”“你馬上給我……”“你怎么這么笨”“我不允許……”“限你5秒鐘內(nèi)”“我數(shù)到3……”凡是帶有指揮、命令、警告、威脅、責(zé)備、謾罵、拒絕等負(fù)面意義的詞句，家長一定不要用，甚至語氣都要注意。因為這些負(fù)面詞句和語氣會傷害孩子幼小的心靈，破壞親子關(guān)系。因此，當(dāng)你在氣頭上時，要盡量避開孩子，等情緒平復(fù)后，再和孩子溝通。

9.?尋找新鮮話題

孩子的好奇心很強(qiáng)，新鮮、稀奇古怪的話題會讓他更感興趣。比如：“為什么小孩都喜歡恐龍？”“你覺得有外星人嗎？”這些話題會比“今天過得好不好、快樂不快樂”更吸引孩子。

受好奇心驅(qū)使，孩子通常愛提問題。孩子提出的問題，無論幼稚與否，家長都不要敷衍了事，否則會扼殺孩子的創(chuàng)造力。家長要保護(hù)孩子的好奇心，對孩子提出的問題耐心、認(rèn)真地回答?；卮饡r不可生搬硬套，要盡量采用孩子能聽懂的語言。

10.?讓孩子積累更多的生活經(jīng)驗

親子溝通的話題，多來自生活。因此，和孩子一起觀察生活很重要。家長可以帶孩子觀察身邊的事物，如花草樹木，行人的穿著打扮、神態(tài)舉止等，如果家長引導(dǎo)有方，不僅親子之間有很多話題可聊，孩子的觀察力也會大大提升。

【編輯：楊 子】