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        隱秘的家庭語言暴力“武器”

        2023-12-31 00:00:00殷錦繡
        心理與健康 2023年11期

        國內(nèi)知名問答網(wǎng)站上,有一個一百多萬瀏覽量、獲得了近千個回答的問題:你怎么理解“中國的父母在等孩子感謝,中國的孩子在等父母道歉”?許多人在這個問題下,寫出了父母曾經(jīng)對自己的傷害,還有傷害后不以為意的態(tài)度帶來的二次傷害。比如,有位匿名用戶寫,每當(dāng)自己對媽媽出現(xiàn)什么不滿的態(tài)度時,媽媽都是這句話:“我又沒把你餓死,不還是把你養(yǎng)大了?”

        的確如此,“在等待感謝”的父母肯定很納悶:從小也沒怎么打罵過孩子,供孩子吃飽穿暖還上學(xué)習(xí)班,這要是放在我們自己小時候可是非常難得的了,孩子怎么還不滿意、還覺得我們對他不好呢?

        父母不知道,孩子需要的不只是吃飽穿暖,還有情感關(guān)愛;父母對孩子的暴力不只有打、罵,還有更隱秘的語言暴力,正潛藏在親子溝通中。世界暢銷書《非暴力溝通》作者、心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士,將暴力溝通分為四種類型,它們都可以是語言暴力的“武器”。

        當(dāng)語言成為傷人的“武器”

        語言暴力武器一:道德評判

        常常有父母會感到疑惑:怎么隨著孩子越長越大,他越來越不愿意和我們說身邊的事了呢?

        然而一追問就會發(fā)現(xiàn),先前孩子愿意分享時,父母總是回以道德評判,比如當(dāng)孩子說自己在學(xué)校里受的委屈時,父母說“他們怎么不欺負(fù)別人就欺負(fù)你,你肯定哪里做得不對”;當(dāng)外人夸獎孩子時,父母說“他哪有這么好,渾身都是臭毛病”。這些先入為主、有強(qiáng)烈主觀判斷的話,就是道德評判。父母站在道德“高地”上俯視孩子時,根本沒有給孩子留表達(dá)和辯駁的余地,孩子無話可說,和父母的溝通欲望自然就降低了。

        語言暴力武器二:進(jìn)行比較

        比較,本質(zhì)上也是一種評判??赡苊總€孩子在成長過程中,都或多或少聽到過“別人家孩子”,比如“別人家孩子怎么就能考90分”“別人家孩子考上了重點(diǎn)學(xué)校重點(diǎn)班”,或者“別人家孩子暑假幫爸媽做了那么多事”。這種說法如今已經(jīng)成了網(wǎng)絡(luò)熱詞,被許多人當(dāng)成玩笑;但放在每個因?yàn)槁牭竭@句話而感到傷心、憤怒的孩子身上,這并不是玩笑,而是扎心的武器、沉重的負(fù)擔(dān)。

        心理學(xué)研究早就發(fā)現(xiàn),上行社會比較,也就是把自己和更強(qiáng)的人作比較,常常會讓人感到受挫、敵意等情緒。如果這種比較是從父母口中說出來的,傷害就又疊加了一層。父母對別人家孩子的夸贊,意味著對自己的否定,被原本是最親密信任的人否定,那可不是最扎心的傷害嗎?

        如果你已經(jīng)為人父母,想一想,如果是岳父岳母/公公婆婆說你,“你看別人家女婿/兒媳婦做得多好,再看看你”,或者你的老板跟你說“怎么別的同事能做好,你就做不好?”這時如果你有觸動,也許你就可以想象孩子經(jīng)歷的感受了。

        語言暴力武器三:強(qiáng)人所難

        對孩子有要求是很正常的,但什么程度的要求才是合理的,該怎么向孩子表達(dá)這些要求呢?

        有的父母習(xí)慣于直接給孩子定一個目標(biāo),哪怕是孩子做不到的事情,都命令孩子做。如果孩子為自己申訴,父母不僅不會反思要求,反而會變本加厲、夾帶威脅,比如“你現(xiàn)在不把這些(孩子本不喜歡吃的東西)全吃完,以后再也別吃我做的飯了”“考不到前十名,寒假就不帶你回老家”。

        還有些威脅更隱秘,不以實(shí)物為威脅,而是用收回父母的愛來威脅,比如孩子做了父母不喜歡的事時,父母就一臉冷漠;或者父母會試圖引發(fā)孩子的內(nèi)疚,比如說“你辜負(fù)了我們的付出,你不臉紅嗎?”這樣的威脅被稱為心理控制,現(xiàn)在網(wǎng)上常說的“精神控制”也與之類似。

        這些威脅也許能在短期起點(diǎn)作用,但長期來看,會損害孩子的心理安全感、自主感,給孩子帶來情緒問題。

        語言暴力武器四:逃避責(zé)任

        孩子日漸長大,有時也會覺察到前面三種溝通暴力的不妥,可能會開始反駁父母。就像開篇提到的問題,許多回答者都寫到了自己反駁父母的情況。然而這時候,父母并不會承認(rèn)錯誤,反而會再拿起一個新“武器”—— 逃避責(zé)任。

        比如說,如果孩子反駁父母的強(qiáng)人所難,父母可能會作無辜狀:“這又不是我定的,老師對你的要求就是這樣的?!比绻⒆又赋觯改覆辉撛谧约罕粍e人欺負(fù)時讓自己反思,父母可能會把責(zé)任推給模糊的社會氛圍:“也不是我們想這樣做,我們是為你好,這個社會就是這樣,蒼蠅不叮無縫的蛋?!?/p>

        逃避責(zé)任可能是最讓孩子窩火的,因?yàn)榍皫追N溝通時孩子還能“以牙還牙”和父母吵一吵,但父母一逃避,孩子想吵都沒地兒去。

        放下“武器”:學(xué)會共情溝通法

        也許看完這些,父母還會不以為意:這些話我們小時候也經(jīng)常聽呀,現(xiàn)在我身邊的人也這樣講話呀,怎么放到孩子身上他就受不了了,現(xiàn)在的小孩也太脆弱、太矯情了吧?

        的確,以前的人們往往意識不到溝通中的暴力,習(xí)慣了這樣聽話和說話,但習(xí)慣并不意味著就是好的;孩子不愿意繼續(xù)聽這些暴力的溝通,不僅不是脆弱、矯情,還是值得贊賞的敏銳,是改變家庭溝通氛圍、終止創(chuàng)傷代際傳遞的契機(jī)。

        那我們可以怎樣放下暴力武器,實(shí)現(xiàn)更好的溝通效果呢?

        這些暴力溝通的產(chǎn)生,本質(zhì)上都是因?yàn)楦改钢幌胫S護(hù)自己的權(quán)威、實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)、表達(dá)自己的看法,忽略了孩子真實(shí)的想法和感受。而與之相對的,就是站到孩子角度的共情溝通法。

        共情溝通法有三個步驟:

        ● 傾聽,并不只是邊做自己的事邊聽孩子說,而是要用心聽孩子話中的重點(diǎn)、表達(dá)的情緒,過程中可以輔以點(diǎn)頭、語氣詞,來讓孩子感受到自己在聽;

        ● 復(fù)述,也就是用自己的話簡要重復(fù)一下孩子所說的事情或感受,讓孩子知道自己聽到了他說的重點(diǎn);

        ● 共情,也就是進(jìn)一步肯定孩子的情緒,可以用你平時的說話習(xí)慣,表達(dá)“發(fā)生了這樣的事,難怪你會有這樣的感覺”的意思。

        放下“武器”,共情溝通,希望今后家庭中能少些隱秘的語言暴力,多些明顯的理解和愛。

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