國內(nèi)知名問答網(wǎng)站上，有一個一百多萬瀏覽量、獲得了近千個回答的問題：你怎么理解“中國的父母在等孩子感謝，中國的孩子在等父母道歉”？許多人在這個問題下，寫出了父母曾經(jīng)對自己的傷害，還有傷害后不以為意的態(tài)度帶來的二次傷害。比如，有位匿名用戶寫，每當(dāng)自己對媽媽出現(xiàn)什么不滿的態(tài)度時，媽媽都是這句話：“我又沒把你餓死，不還是把你養(yǎng)大了？”

的確如此，“在等待感謝”的父母肯定很納悶：從小也沒怎么打罵過孩子，供孩子吃飽穿暖還上學(xué)習(xí)班，這要是放在我們自己小時候可是非常難得的了，孩子怎么還不滿意、還覺得我們對他不好呢？

父母不知道，孩子需要的不只是吃飽穿暖，還有情感關(guān)愛；父母對孩子的暴力不只有打、罵，還有更隱秘的語言暴力，正潛藏在親子溝通中。世界暢銷書《非暴力溝通》作者、心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士，將暴力溝通分為四種類型，它們都可以是語言暴力的“武器”。

當(dāng)語言成為傷人的“武器”

語言暴力武器一：道德評判

常常有父母會感到疑惑：怎么隨著孩子越長越大，他越來越不愿意和我們說身邊的事了呢？

然而一追問就會發(fā)現(xiàn)，先前孩子愿意分享時，父母總是回以道德評判，比如當(dāng)孩子說自己在學(xué)校里受的委屈時，父母說“他們怎么不欺負(fù)別人就欺負(fù)你，你肯定哪里做得不對”；當(dāng)外人夸獎孩子時，父母說“他哪有這么好，渾身都是臭毛病”。這些先入為主、有強(qiáng)烈主觀判斷的話，就是道德評判。父母站在道德“高地”上俯視孩子時，根本沒有給孩子留表達(dá)和辯駁的余地，孩子無話可說，和父母的溝通欲望自然就降低了。

語言暴力武器二：進(jìn)行比較

比較，本質(zhì)上也是一種評判?？赡苊總€孩子在成長過程中，都或多或少聽到過“別人家孩子”，比如“別人家孩子怎么就能考90分”“別人家孩子考上了重點(diǎn)學(xué)校重點(diǎn)班”，或者“別人家孩子暑假幫爸媽做了那么多事”。這種說法如今已經(jīng)成了網(wǎng)絡(luò)熱詞，被許多人當(dāng)成玩笑；但放在每個因?yàn)槁牭竭@句話而感到傷心、憤怒的孩子身上，這并不是玩笑，而是扎心的武器、沉重的負(fù)擔(dān)。

心理學(xué)研究早就發(fā)現(xiàn)，上行社會比較，也就是把自己和更強(qiáng)的人作比較，常常會讓人感到受挫、敵意等情緒。如果這種比較是從父母口中說出來的，傷害就又疊加了一層。父母對別人家孩子的夸贊，意味著對自己的否定，被原本是最親密信任的人否定，那可不是最扎心的傷害嗎？

如果你已經(jīng)為人父母，想一想，如果是岳父岳母/公公婆婆說你，“你看別人家女婿/兒媳婦做得多好，再看看你”，或者你的老板跟你說“怎么別的同事能做好，你就做不好？”這時如果你有觸動，也許你就可以想象孩子經(jīng)歷的感受了。

語言暴力武器三：強(qiáng)人所難

對孩子有要求是很正常的，但什么程度的要求才是合理的，該怎么向孩子表達(dá)這些要求呢？

有的父母習(xí)慣于直接給孩子定一個目標(biāo)，哪怕是孩子做不到的事情，都命令孩子做。如果孩子為自己申訴，父母不僅不會反思要求，反而會變本加厲、夾帶威脅，比如“你現(xiàn)在不把這些（孩子本不喜歡吃的東西）全吃完，以后再也別吃我做的飯了”“考不到前十名，寒假就不帶你回老家”。

還有些威脅更隱秘，不以實(shí)物為威脅，而是用收回父母的愛來威脅，比如孩子做了父母不喜歡的事時，父母就一臉冷漠；或者父母會試圖引發(fā)孩子的內(nèi)疚，比如說“你辜負(fù)了我們的付出，你不臉紅嗎？”這樣的威脅被稱為心理控制，現(xiàn)在網(wǎng)上常說的“精神控制”也與之類似。

這些威脅也許能在短期起點(diǎn)作用，但長期來看，會損害孩子的心理安全感、自主感，給孩子帶來情緒問題。

語言暴力武器四：逃避責(zé)任

孩子日漸長大，有時也會覺察到前面三種溝通暴力的不妥，可能會開始反駁父母。就像開篇提到的問題，許多回答者都寫到了自己反駁父母的情況。然而這時候，父母并不會承認(rèn)錯誤，反而會再拿起一個新“武器”—— 逃避責(zé)任。

比如說，如果孩子反駁父母的強(qiáng)人所難，父母可能會作無辜狀：“這又不是我定的，老師對你的要求就是這樣的?！比绻⒆又赋觯改覆辉撛谧约罕粍e人欺負(fù)時讓自己反思，父母可能會把責(zé)任推給模糊的社會氛圍：“也不是我們想這樣做，我們是為你好，這個社會就是這樣，蒼蠅不叮無縫的蛋?！?/p>

逃避責(zé)任可能是最讓孩子窩火的，因?yàn)榍皫追N溝通時孩子還能“以牙還牙”和父母吵一吵，但父母一逃避，孩子想吵都沒地兒去。

放下“武器”：學(xué)會共情溝通法

也許看完這些，父母還會不以為意：這些話我們小時候也經(jīng)常聽呀，現(xiàn)在我身邊的人也這樣講話呀，怎么放到孩子身上他就受不了了，現(xiàn)在的小孩也太脆弱、太矯情了吧？

的確，以前的人們往往意識不到溝通中的暴力，習(xí)慣了這樣聽話和說話，但習(xí)慣并不意味著就是好的；孩子不愿意繼續(xù)聽這些暴力的溝通，不僅不是脆弱、矯情，還是值得贊賞的敏銳，是改變家庭溝通氛圍、終止創(chuàng)傷代際傳遞的契機(jī)。

那我們可以怎樣放下暴力武器，實(shí)現(xiàn)更好的溝通效果呢？

這些暴力溝通的產(chǎn)生，本質(zhì)上都是因?yàn)楦改钢幌胫S護(hù)自己的權(quán)威、實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)、表達(dá)自己的看法，忽略了孩子真實(shí)的想法和感受。而與之相對的，就是站到孩子角度的共情溝通法。

共情溝通法有三個步驟：

● 傾聽，并不只是邊做自己的事邊聽孩子說，而是要用心聽孩子話中的重點(diǎn)、表達(dá)的情緒，過程中可以輔以點(diǎn)頭、語氣詞，來讓孩子感受到自己在聽；

● 復(fù)述，也就是用自己的話簡要重復(fù)一下孩子所說的事情或感受，讓孩子知道自己聽到了他說的重點(diǎn)；

● 共情，也就是進(jìn)一步肯定孩子的情緒，可以用你平時的說話習(xí)慣，表達(dá)“發(fā)生了這樣的事，難怪你會有這樣的感覺”的意思。

放下“武器”，共情溝通，希望今后家庭中能少些隱秘的語言暴力，多些明顯的理解和愛。