我的朋友準(zhǔn)備下個(gè)月結(jié)婚，她是在世界500強(qiáng)外企打拼的上班族，未婚夫則是個(gè)創(chuàng)業(yè)未果仍在啃老的中產(chǎn)二代。有一次喝多了，她才向我們吐露心底的不安：“我就是想不明白只有我一個(gè)人賺錢的家庭要怎么維系，他是打算永遠(yuǎn)找爸爸要錢來養(yǎng)活自己的老婆孩子嗎？”

其實(shí)這個(gè)問題梗在朋友心里很久了，她一直恥于開口，總覺得這些現(xiàn)實(shí)問題會(huì)戳破愛情的浪漫泡泡。但如果結(jié)婚之前不把一層又一層的泡泡戳破，又怎么知道底下藏著的是一片曠野還是一地雞毛？

我跟我先生在戀愛滿3年的時(shí)候開啟了我們的“婚前會(huì)談”。

一、談彼此的婚姻觀。婚姻之于你我的意義是什么？這個(gè)問題看起來很抽象，卻是婚姻最堅(jiān)實(shí)的根基。一段婚姻的復(fù)雜程度超乎想象，它將在未來幾十年的時(shí)間長河中成為合伙型、消耗型、成長型還是“喪偶”型，都取決于它的根基。

我們已經(jīng)過了為沖動(dòng)而結(jié)婚的年紀(jì)，又還沒承受為了將就而結(jié)婚的壓力，在這個(gè)相對成熟又游刃有余的30歲，用開放的態(tài)度來思考自身的婚姻觀再好不過。我選擇了紀(jì)伯倫在《先知》里的一段話向先生表達(dá)我的觀點(diǎn)：“你倆要彼此相愛，但不要使愛變成桎梏；而要使愛成為你們靈魂的兩岸之間波瀾起伏的大海。要相互攙扶著站起來，但不要緊緊相貼。須知神殿的柱子也是分開站立的。橡樹和松樹也不在彼此的陰影里生長?！毕壬鷦t更為言簡意賅：“我理想的婚姻里，有獨(dú)立的你，有獨(dú)立的我，也有更好的我們?！?/p>

成熟的愛是在保持自己的尊嚴(yán)和個(gè)性前提下的結(jié)合。這也讓我們達(dá)成了對婚姻的一致期待，對外我們能攜手抵御風(fēng)雨，對內(nèi)能尊重彼此獨(dú)立的人格，互相滋養(yǎng)成長。

二、談彼此的原生家庭。也許你聽過這樣一種說法：“你在親密關(guān)系中吵的架，都是在還原生家庭的債?！痹彝€(gè)人親密關(guān)系的影響遠(yuǎn)超我們的想象。選擇伴侶時(shí)，一定要仔細(xì)觀察對方的父母是如何相處的。

我生在一個(gè)父母不吝于表達(dá)“我愛你”的家庭，還記得高中時(shí)同寢室的同學(xué)聽到我跟我爸打電話，我爸在電話那端中氣十足地吼了一句“I love you”，著實(shí)讓她震驚。

而我先生成長于一個(gè)內(nèi)斂的家庭，不同于我跟父母見面時(shí)說個(gè)沒完，先生回家跟父母更多是相對無言。我還記得第一次去他們家里吃飯，席間安靜得近乎只有碗筷碰撞聲和幾聲“多吃點(diǎn)”，但言語間聊起這是草莓上市的季節(jié)，下午就發(fā)現(xiàn)茶幾上多了幾斤洗干凈的大紅草莓；當(dāng)提到午睡時(shí)有些冷，夜晚床上就多了一套厚被子。有些愛很安靜，但也同樣厚重。

如《社會(huì)性動(dòng)物》中提到的：“我們的思想更像是草圖，而不是白紙?！痹彝槲覀兊乃枷肱c認(rèn)知框畫出了輪廓，如果它教會(huì)你愛人的能力，你也定會(huì)把這份愛傳遞出去。

三、談彼此的育兒觀。人們常說孩子是婚姻的紐帶，但我們覺得孩子更像一段關(guān)系中無法掌控的未知數(shù)。

未來我們真的能做一對堅(jiān)定的丁克嗎？我們倆都無法給出百分之百肯定的回答。所以我們先嘗試著探討了彼此的育兒觀。首先，我們倆都不會(huì)為了孩子放棄自己的職業(yè)發(fā)展，日后要走的是雙職工父母帶娃的艱辛路程；其次，我們大概率屬于放養(yǎng)型父母，不想在“雞娃”方面投入太多。先生覺得孩子當(dāng)個(gè)廚子就行，我覺得只要有一技之長就好。不過漂亮話誰都會(huì)說，等有娃以后是否真的能接受自家孩子比同齡人更普通，是否真的能看著鄰居孩子讀“985”而自家孩子讀廚師學(xué)校，誰也不知道。我們約定，在結(jié)婚三年后視情況再開展“育前會(huì)談”。

四、談彼此的金錢觀。談戀愛可以只談風(fēng)花雪月不談錢，但結(jié)婚不行。雖然中國俗話總說“談錢傷感情”，但能夠大大方方敞開談錢的或許才叫真感情。

我跟先生有著截然不同的消費(fèi)觀，我有些揮霍散漫，是個(gè)感覺啥都沒買卻每個(gè)月都存不下錢的月光族；我先生則較為勤儉節(jié)約，所有的支出賬目都算得清楚明白。先生認(rèn)為我的消費(fèi)方式“不可持續(xù)”，我則將他的消費(fèi)方式評價(jià)為“斤斤計(jì)較”，這兩種截然不同的消費(fèi)方式在漫長的家庭經(jīng)營中必定會(huì)引起摩擦。

經(jīng)過一番交鋒后，我們約定結(jié)婚后每個(gè)月將彼此收入的一半存為家庭強(qiáng)制儲蓄，用以抵御未來的未知風(fēng)險(xiǎn)。先生負(fù)責(zé)家庭的所有日常生活開支，我則要養(yǎng)成記賬的習(xí)慣，對消費(fèi)做更理性的管理。上交一半收入作為家庭儲蓄，會(huì)降低自己的生活質(zhì)量和消費(fèi)標(biāo)準(zhǔn)嗎？必然會(huì)，但人總不能只享受家庭給予的保障卻不做相應(yīng)的付出吧。

另外在涉及對外的非消費(fèi)性支出時(shí)，需要保證彼此的財(cái)務(wù)狀況透明公開。如每年給雙方父母的孝敬費(fèi)用、來自親戚朋友的借貸需求等，都必須雙方知情且獲得對方首肯。

五、談未來的生活規(guī)劃?；橐鼋K究離不開柴米油鹽醬醋茶等生活瑣事，兩個(gè)人必須對家庭瑣事有同等的參與感，這是我從家中長輩身上得到的教訓(xùn)。我小姨是個(gè)傳統(tǒng)意義上的賢妻良母，家里什么都不需要我姨父操心，我小姨出趟遠(yuǎn)門他連怎么燒熱水都要打電話去問。再后來家里爆發(fā)嚴(yán)重爭吵時(shí)，我姨父反而責(zé)怪我小姨讓他在這個(gè)家沒有存在感，兒女、親戚都不需要他，他找不到自己的位置。婚姻不應(yīng)該是場零和游戲，如果長期只有一方在付出，家庭遲早會(huì)面臨失衡的風(fēng)險(xiǎn)。

在彼此都認(rèn)同家庭需要雙方均等參與的基礎(chǔ)上，聊未來的生活規(guī)劃可能是這次婚前會(huì)談里最輕松愉悅的事情，婚后的二人世界仿佛就浮現(xiàn)在眼前。我們約好，婚后的家務(wù)事要按日程表值班，中餐由我來做，西餐由先生來做，洗碗則全由先生負(fù)責(zé)。在做完家務(wù)的前提下，先生可以擁有自由的游戲時(shí)間。每年的結(jié)婚紀(jì)念日要有一定的儀式感，每年起碼規(guī)劃兩次家庭出游，每個(gè)周末需保證有一天留給彼此。生活不能完全靠按部就班的規(guī)劃和嚴(yán)絲合縫的分工，但這份愿意分擔(dān)的誠意還是能夠讓彼此安心。

六、談未來的矛盾沖突。情侶時(shí)期的我們都是通過熱戀濾鏡看對方，光環(huán)加身，濾鏡糊臉，當(dāng)漫長的婚姻中濾鏡逐漸破碎，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)更糟糕卻更真實(shí)的對方。你吃飯會(huì)吧唧嘴，我睡覺會(huì)打呼嚕，你我不過是需要吃喝拉撒睡的凡人。如何接受對方的缺點(diǎn)，如何解決摩擦和沖突，是婚姻的必答題。

幸好我跟先生性格都比較隨和，甚少出現(xiàn)固執(zhí)己見的情況，因此戀愛3年極少吵架。我們約定遇事必須就事論事、坦率溝通，宣泄情緒翻舊賬等毫無意義的消耗行為能避則避，實(shí)在情緒上頭管不住自己的嘴說了多余的傷人話，事后也應(yīng)當(dāng)老實(shí)道歉。更重要的是，矛盾沖突盡量在二人之間解決，不可隨意讓父母等局外人介入，那樣除了讓事態(tài)復(fù)雜化，對解決問題毫無益處。當(dāng)然，也必須為婚姻設(shè)置不可觸碰的底線及紅線。

這場會(huì)談過后半年我們締結(jié)了婚姻的契約，迄今已經(jīng)結(jié)婚兩年半。這段剛開始的婚姻旅途，大致就是我們當(dāng)初想象的樣子，當(dāng)然也遇到了不少意料之外的驚喜和驚嚇，但彼此也像當(dāng)初說好的一樣，努力做到了對外抵御風(fēng)雨，對內(nèi)互相滋養(yǎng)。

雖說人心終歸善變，婚前談好的婚后不一定能一一兌現(xiàn)，但我還是建議大家在結(jié)婚之前都嘗試來一場這樣的深度會(huì)談，你一定能夠感受到對方是否對你敞開心扉真誠以待，看清楚對方是否對婚姻持有同等的尊重和期待，你也可以給自己一個(gè)機(jī)會(huì)，捫心自問是否真的準(zhǔn)備好步入婚姻的殿堂。

（摘自微信公眾號“三聯(lián)生活周刊”）