文/ 薇薇

前幾天的一個(gè)晚上，先生和朋友聚完餐回到家，拉著我聊起了這些年和我相處模式的變化，或者說(shuō)是，我的變化。

從最開(kāi)始，我覺(jué)得什么都要以自己的標(biāo)準(zhǔn)行動(dòng)，到后來(lái)我可以接受他的想法不生氣，再到現(xiàn)在我允許自己生氣但不控制他的行為。

他感慨于我的變化，我也是感觸頗深，順手發(fā)了朋友圈。

一位女性朋友看到后跟我講了一些她和先生之間的情況。聊了幾句后，她說(shuō)了這樣一句話：“我知道不能用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人，尤其是兩個(gè)人有差距的時(shí)候?！?/p>

當(dāng)時(shí)我聽(tīng)到這句話，覺(jué)得說(shuō)得挺在理的。但后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)，我們離事實(shí)可能還有一點(diǎn)點(diǎn)距離，甚至說(shuō)“一字之差” ——婚姻里的兩個(gè)人，沒(méi)有差距，只有差異。

差距和差異

漢語(yǔ)詞典中，對(duì)“差距”的定義是這樣的：差距是指事物之間的差別程度，特指距離某種標(biāo)準(zhǔn)的差別程度。給出的例句是“學(xué)先進(jìn)，找差距”。而“差異”的定義是：區(qū)別，不同。

雖然僅有一字之差，但兩個(gè)詞的含義是完全不同的。差距是以某種標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量，如果達(dá)不到，就是有差距。但差異是將兩件事或事物進(jìn)行比較，如果不一樣，可以說(shuō)有差異。

對(duì)比來(lái)看，他們雖然都帶有“不一樣”的意思，但差距更多地指向孰優(yōu)孰劣，是帶有偏向性的；而差異則是中性詞匯，不含褒貶之意。

當(dāng)我們說(shuō)對(duì)方和自己有差距時(shí)，其實(shí)是在說(shuō)，我是好的，你是差的。這種好和差的區(qū)分，背后蘊(yùn)含的是“優(yōu)越感”。

而婚姻最忌諱優(yōu)越感。美國(guó)心理學(xué)家高特曼和羅伯特·列文森是婚姻問(wèn)題的資深學(xué)者。他們對(duì)美國(guó)中西部的79對(duì)夫婦進(jìn)行了長(zhǎng)達(dá)14年的跟蹤研究，其間有21對(duì)夫婦結(jié)束了婚姻。

他們通過(guò)觀察發(fā)現(xiàn)，特定的消極行為與離婚有著密切關(guān)系，包括大聲呵斥、表現(xiàn)出蔑視或發(fā)生沖突時(shí)不理對(duì)方。

為什么這樣的不愉快更容易導(dǎo)致分手？心理學(xué)家將其歸結(jié)為一種優(yōu)越感。

我們生活在一個(gè)到處都在比較的社會(huì)，對(duì)于任何事情都在嘗試找標(biāo)準(zhǔn)，分好壞。上學(xué)的時(shí)候，我們比學(xué)習(xí)，看分?jǐn)?shù)；工作了之后，比進(jìn)步，看職級(jí)；甚至到了婚姻里，我們對(duì)于兩個(gè)人的“檔次”，也都要嘗試分個(gè)清楚。

然而，當(dāng)我們?cè)诒舜酥信袛喑隽藘?yōu)劣，覺(jué)得自己比對(duì)方更好時(shí)，并不意味著自己更強(qiáng)，而是意味著我們不太能把對(duì)方的意見(jiàn)當(dāng)回事?；谶@種認(rèn)知，很難設(shè)身處地地為對(duì)方考慮，從對(duì)方的視角看問(wèn)題，也很難在婚姻中看見(jiàn)對(duì)方。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：對(duì)于做家務(wù)勤快與否，一方的標(biāo)準(zhǔn)是9，另一方的水平只有5。那么，在5和9之間，就是他們的認(rèn)知偏差區(qū)間。對(duì)于低的一方，即使他努力做到7，也很難進(jìn)入對(duì)方的視野，被另一個(gè)人看到。

而更關(guān)鍵的是，無(wú)論是9、5，還是7，其實(shí)從來(lái)沒(méi)有絕對(duì)標(biāo)準(zhǔn)，更多的只是自己的主觀判斷而已。

這樣的相處模式就會(huì)導(dǎo)致夫妻雙方對(duì)同一件事看到的是完全不同的兩個(gè)樣子，看似天天在一起，實(shí)際可能生活在兩個(gè)世界：一方看到的是7和9之間的差距，而另一方在意的是5和7之間的 努力。

長(zhǎng)此以往，兩個(gè)人達(dá)成共識(shí)越來(lái)越困難，一方的不滿和另一方的壓力，讓彼此的相處變成了消耗。

事物都有兩面性

如果我們用差距來(lái)形容兩個(gè)人，其中就包含了好與壞的評(píng)價(jià)。之所以說(shuō)這樣的評(píng)價(jià)缺乏合理性，是因?yàn)闆](méi)有任何一件事是絕對(duì)好或者絕對(duì)壞的。

有一段時(shí)間，我總是為自己做事謹(jǐn)小慎微，擔(dān)心別人感受而苦惱。我希望自己能夠更加灑脫一些，多照顧自己一些，過(guò)得隨心所欲一些。

有一天，我偶然間看到一個(gè)直播，講的是如何利用自己的優(yōu)勢(shì)。里面講到了這樣一件事：團(tuán)隊(duì)要組織開(kāi)會(huì)，會(huì)議室的桌子上，有一個(gè)杯子被放在特別靠近邊緣的地方。有好幾位同事都徑直走了過(guò)去，沒(méi)理會(huì)杯子，但是有一個(gè)人停下腳步，把杯子往里邊推了推。

直播的主講人說(shuō)到，推杯子的這個(gè)人，平時(shí)做事非常認(rèn)真，總是會(huì)考慮到很多人的想法和感受，能夠非常負(fù)責(zé)地把工作完成，甚至還能主動(dòng)幫助同事，這是她的優(yōu)勢(shì)。為了讓她充分發(fā)揮優(yōu)勢(shì)，公司決定由她來(lái)負(fù)責(zé)部門(mén)的工作統(tǒng)籌以及部門(mén)間的溝通。

那些不關(guān)注杯子的人，的確沒(méi)有那么心細(xì)，但他們可能更大膽，更勇敢，可以在其他方面施展特長(zhǎng)。

婚姻不是職場(chǎng)，舉這個(gè)例子不是說(shuō)我們要在兩個(gè)人的關(guān)系中發(fā)揮特長(zhǎng)，物盡其用，而是希望說(shuō)明，陽(yáng)光的背后是陰影，陰影的反面也是陽(yáng)光。當(dāng)我們覺(jué)得對(duì)方哪一點(diǎn)不夠好時(shí)，可以想想另一面有哪些好處。

就像我曾經(jīng)不喜歡自己的謹(jǐn)小慎微，但是后來(lái)也明白，正是這一點(diǎn)讓我能夠認(rèn)真地做事，高質(zhì)量完成任務(wù)。

回想剛結(jié)婚的時(shí)候，我最不能接受先生的一個(gè)方面就是他從來(lái)不計(jì)劃三天以后的事兒。

那時(shí)候，我覺(jué)得自己愛(ài)規(guī)劃，有目標(biāo)是好事，他整天啥都不想，沒(méi)任何規(guī)劃，往小了說(shuō)是個(gè)人目標(biāo)不清晰，往大了說(shuō)是對(duì)家庭不負(fù)責(zé)任。

但后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，愛(ài)規(guī)劃不一定完全是好事，緊盯計(jì)劃就會(huì)少了靈活，計(jì)劃之外的情況發(fā)生時(shí)就會(huì)產(chǎn)生極大的失控感；而不計(jì)劃不一定是壞事，因?yàn)椴徽J(rèn)為必須要怎樣，所以就可以從容地面對(duì)任何場(chǎng)景，見(jiàn)招拆招，表現(xiàn)得更淡定，也更能隨機(jī)應(yīng)變。

如何面對(duì)不同

*打破自我預(yù)設(shè)

在我們的腦子里，有很多的“應(yīng)該”，或者說(shuō)，有很多需要遵守的規(guī)則。這些“應(yīng)該”就像內(nèi)置的程序，決定著每個(gè)人的習(xí)慣和行為模式。

可每個(gè)人內(nèi)心被植入的想法都不同，當(dāng)兩個(gè)人生活在一起，就會(huì)互相觸碰對(duì)方的底線。

這的確會(huì)讓人不舒服，并一次又一次挑戰(zhàn)我們的認(rèn)知。但從另一個(gè)角度來(lái)看，這樣的觸碰和挑戰(zhàn)，也是讓我們看清自我的 機(jī)會(huì)。

它讓我們?nèi)ニ伎迹@樣的要求來(lái)自哪里？即使做不到又怎樣？當(dāng)我們真的去思考、去探索就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們總是被機(jī)械地要求，嚴(yán)格地照做，卻很少去想做不到的后果。

它就像一間沒(méi)開(kāi)燈的房間，我們以為里面有鱷魚(yú)和怪獸，不能輕易打開(kāi)房門(mén)；但當(dāng)真正去面對(duì)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，里面空空蕩蕩，所有阻止我們的，不過(guò)是自己的想象。

打破內(nèi)心的“規(guī)則”，其實(shí)不會(huì)必然帶來(lái)什么不可承擔(dān)的后果，相反，它就像放開(kāi)了分割我們生活的“警戒線”，讓我們更自由和靈活。

*尋求有效溝通

兩個(gè)人在一起，總會(huì)因?yàn)橥粋€(gè)類(lèi)型的問(wèn)題吵架，感覺(jué)就像關(guān)系的卡點(diǎn)，碰到就爆。這樣的問(wèn)題，其實(shí)絕大部分都是因?yàn)槿狈τ行贤ā?/p>

回想我和先生以前的相處模式，大多數(shù)時(shí)候，我跟他說(shuō)話并不是在表達(dá)自己，而是在揣測(cè)對(duì)方。當(dāng)他做的和我想的不一樣，我不光會(huì)對(duì)他的行為不滿，還會(huì)認(rèn)定他行為的原因，并且不接受他的解釋?zhuān)X(jué)得解釋就是狡辯。

從我自身來(lái)說(shuō)，溝通的目的是希望他能改變行為模式，像自己想的那樣做，但實(shí)際的效果卻是他從不“認(rèn)錯(cuò)”，也沒(méi)什么 改變。

真正有效的溝通，目的其實(shí)不是改變對(duì)方，而是表達(dá)自己，讓對(duì)方清楚自己的感受，以及一件事情對(duì)自己產(chǎn)生的影響。

有意思的是，我們費(fèi)盡心力想要讓對(duì)方改變時(shí)，通常費(fèi)力不討好，還容易破壞關(guān)系。但是當(dāng)我們只是想表達(dá)自己時(shí)，卻可能得到意想不到的結(jié)果。

孩子剛上幼兒園的時(shí)候，我對(duì)先生早晨起床時(shí)間晚感到 不滿。

對(duì)我自己來(lái)說(shuō)，每天晚上的時(shí)間都用來(lái)陪孩子，早晨就希望有時(shí)間做一點(diǎn)自己的事兒。但有時(shí)候趕上孩子醒得早，還要繼續(xù)陪她玩，就完全沒(méi)有了自己的時(shí)間。

剛開(kāi)始，先生是雷打不動(dòng)7點(diǎn)起床。對(duì)他來(lái)說(shuō)，這個(gè)點(diǎn)不晚。洗漱完，吃口飯，再去上班，一點(diǎn)都不耽誤?？墒?，這就意味著如果孩子7點(diǎn)前醒了，我就要放下手頭的事兒來(lái)陪孩子。

一段時(shí)間后，我心里就有些不滿意。當(dāng)時(shí)給他“定性”就是懶，不考慮我的感受。但后來(lái)想想，這樣的溝通，八成又是吵一架，要不就換個(gè)方式試試。

于是，有一天上班路上，我就跟他說(shuō)：“你每天7點(diǎn)起床，孩子的事兒都是我負(fù)責(zé)，這樣我就沒(méi)時(shí)間做自己的事兒了。”我本來(lái)以為，他會(huì)像往常一樣，找一堆理由。結(jié)果沒(méi)想到，他想了想，說(shuō)，那我以后早點(diǎn)起。

當(dāng)對(duì)方的行為讓自己不舒服，最有效的就是表達(dá)清楚事實(shí)、感受和對(duì)自己的影響。這樣的溝通，不是為了要改變對(duì)方，而是要尋求對(duì)方的配合；不是為了指責(zé)對(duì)方，而是為了尋求理解。

這種說(shuō)話方式也避免了對(duì)方因?yàn)楦惺艿街肛?zé)而激起本能的防御。當(dāng)他覺(jué)得自己有做或不做的權(quán)利，也有影響別人的能力時(shí)，反而更愿意出手行動(dòng)。

*距離包容差異

我有一個(gè)朋友講述過(guò)她和先生之間的矛盾。這位朋友是很注重營(yíng)養(yǎng)的人，平時(shí)很少吃“垃圾食品”。

有一天，她和先生去逛超市，看到了辣條，勾起了饞蟲(chóng)，便買(mǎi)了一包。當(dāng)時(shí)因?yàn)槌袥](méi)有小包裝，她買(mǎi)的是一大包，但理智告訴她不能吃這么多，于是她選擇吃一點(diǎn)，然后把剩下的扔掉。

先生不理解她的做法，覺(jué)得這么做不合適，非常浪費(fèi)。兩個(gè)人為此多次爭(zhēng)執(zhí)，誰(shuí)都不能說(shuō)服誰(shuí)。

扔掉一包辣條，對(duì)兩個(gè)人的生活其實(shí)都沒(méi)有實(shí)質(zhì)的影響，但他們就是沒(méi)辦法達(dá)成一致。這樣對(duì)自己沒(méi)影響，就是單純“看不慣”的事兒，就是兩個(gè)人的價(jià)值觀沖突。

如果這樣的價(jià)值觀沖突不是影響關(guān)系的大問(wèn)題，通?？梢圆扇〉姆椒ㄊ巧塘砍鲆粋€(gè)灰色地帶，擱置爭(zhēng)議。比如上面提到的這位朋友，他們最后的解決辦法是——可以扔，但是別讓先生看見(jiàn)。

還有另外一位朋友，先生愛(ài)干凈，家里都要整整齊齊，但妻子并不需要時(shí)刻整潔，收拾多了反而找不到東西。最后的解決方案是——書(shū)桌是妻子的保留地，無(wú)論多亂，先生都不 干預(yù)。

年輕的時(shí)候以為，兩個(gè)人的親密關(guān)系應(yīng)該是沒(méi)有秘密，步伐一致。但現(xiàn)在明白，我們只是對(duì)方生活的一部分，那個(gè)在婚姻中還能保留的自我，才是親密關(guān)系最難能可貴的部分，也是彼此尊重和長(zhǎng)久相處的靈魂。

那晚聊天的時(shí)候，先生跟我說(shuō)，剛結(jié)婚的那幾年，他拼盡全力想要讓我知道，我們可以不一樣。

我要說(shuō)，十二年過(guò)去，我領(lǐng)會(huì)的不只是我們可以不一樣，更重要的是，我們的不一樣值得好好安放。