此木

你有沒有經(jīng)歷過自己跟朋友“過度分享”的時刻？比如，和朋友一通聊天，發(fā)現(xiàn)80%的內(nèi)容都是自己在說；認識的朋友還沒那么熟，但情緒上來了就直接跟對方交了心。事后一旦覺得“啊，這個其實不該說”，就會陷入尷尬和懊悔，恨不得撤回所有說過的話。我們該怎么放平心態(tài)，把握好社交邊界呢？

首先，你要明白，講完了后不后悔，聽你分享的人很重要。我們常說，分享快樂會讓快樂加倍，分享痛苦能讓痛苦減半，然而這條規(guī)律成立的前提是，你分享給了一個“對”的人。跟別人說完心里話很后悔，很可能是傾聽者并沒有給你很好的反饋。我們深夜沮喪時分享的心里話，如果無法引起對方的同頻共振，會讓我們覺得自己像個小丑。而如果一個人在分享不開心的事情后，得到了有效回應(yīng)，T A就會減少難過、懊悔、失望的情緒。因此，找到能帶給自己舒適感覺的人，很重要。

接著，你應(yīng)該重新界定怎樣的分享才算過度。其實這個尺度因人而異，社交焦慮更高的人，會更容易認為自己的分享過度了，陷入“這個其實不該說太多”的后悔和尷尬之中；而社交焦慮低的人則更愿意自我表露。比如，有的人會把自己想要追求的夢想和現(xiàn)在的想法大方地告訴別人，而有的人卻羞于說出口，只會在背后默默努力。因此，有可能你覺得自己過度分享的內(nèi)容，在一些人看來根本不算越界，不用為此心情忐忑。

最重要的是，建立適度依賴的心理邊界。為什么我們會在“過度分享”和“封鎖內(nèi)心”之間反復(fù)橫跳？這背后的根源也許是不穩(wěn)定的依戀模式——我們往往既需要他人的情感支持，又害怕自己被他人拒絕。其中封鎖內(nèi)心的狀態(tài)，并不是因為自己不需要了，而是“假裝自己不需要”的防御機制。

其實，每個人都渴望情感獲得回應(yīng)，希望自己的情緒感受被他人理解和肯定，分享本身就是一個表達情感需要的正常社交行為。因此，人在社交中最好的狀態(tài)，既不是完全獨立，也不是過度索取，而是“適度依賴”。那是充滿彈性和安全感的關(guān)系狀態(tài)，既能正常有效地表達自己的需要，又不會讓人覺得不適，更不會因為他人的反應(yīng)而感到自責(zé)。

要達到適度依賴的穩(wěn)定狀態(tài)，不妨從以下4點入手：

1.把人的行為和人本身區(qū)分開

要明白，當(dāng)自己需要他人時，并不是證明自己無能，而是自己正在做的事情需要幫助。同樣，如果別人拒絕了自己的需要，也不是針對自己，而是因為事出有因或者遇到特殊情況。

2.依靠他人時更加積極自信一些

在區(qū)分了行為和人之后，很多人可能依然會擔(dān)憂自己打擾了別人，這時不妨想想自己在向他人提供支持后，感受到的是什么，是不是幫助他人的喜悅？因此，在依靠他人時，不妨姿態(tài)更加積極自信一些，畢竟人與人就是在互相分享和支持中加深關(guān)系的，愿意分享和求助正是對對方的認可和信任。

3.適度依賴，不是讓他人幫自己解決問題

需要明確的一點是，依賴是學(xué)習(xí)成長的手段，而不是目的。適度依賴不是讓他人為自己解決問題，而是幫助自己獲得更好的成長。不論是負面情緒的傾訴，還是實際困難的求助，都是為了讓自己下一次能更好地應(yīng)對。

4.分辨可以分享和需要獨立處理的事情

最后，還要學(xué)會分辨哪些事情是可以分享和求助的，哪些是應(yīng)該自己獨立處理的，有些事情和想法不是別人不愿意接納，而是實在不適合表達，成年人的世界需要健康的邊界感。

現(xiàn)代社會的人際關(guān)系中，最重要的是自我的穩(wěn)定。正如約翰·鄧恩的詩寫道：“沒有誰能像一座孤島，在大海里獨踞，每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地。”最好的狀態(tài)，是讓自己在穩(wěn)定的自我認知和穩(wěn)定的社交關(guān)系里扎根，像泥土般連接成整個陸地。

堂堂//摘自果殼微信公眾號，本刊有刪節(jié)/