王璐

雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們?！彼?，我們終其一生在尋找這種幸福，同時用各種各樣的方式去試探那份愛，比如，不停地問另一半：“是不是愛我，會不會丟下我？”想讓對方做什么卻不直說，而是看他夠不夠“自覺”……這些語言或行為本質(zhì)上都是一種“確認(rèn)”。

瑤瑤是因?yàn)椤盎橐鑫C(jī)”前來咨詢的。她感覺這段婚姻快被自己“折騰”沒了。她的“折騰”從戀愛時開始，她很容易因男友的忽視而感到不安，總是給男友發(fā)“考題”，然后從他的回應(yīng)中去確認(rèn)：他真的愛自己。

男友約會遲到幾分鐘，她會“惡狠狠”地發(fā)一句“你別來了，我不想見到你”。直到男友趕來道歉、解釋、關(guān)心和彌補(bǔ)，她才會感覺到被愛，才有安全感。如果男友沒看懂她的“弦外之音”，真的不出現(xiàn)了，她就會下結(jié)論“你果然不愛我了”。所幸，當(dāng)時男友有足夠的耐心，得知瑤瑤因?yàn)槿狈ψ孕藕桶踩胁艜@樣，他很心疼她，告訴她：“我以后會努力做得更好，給你足夠的安全感。”

在男友的愛與包容下，他們走進(jìn)了婚姻。可在這段關(guān)系里，瑤瑤就像怎么也填不滿的黑洞，老公給再多的愛她還是會感到不安。而且，老公對她越好，她想證明自己被愛著的“癮”就越大。下雨天老公沒主動來接她，她回家就會生悶氣；她會因老公一時的粗心而發(fā)火：“滾吧，別以為沒你我過不下去?！薄S著她“折騰”的次數(shù)越來越多，砸出來的話越來越難聽，老公也開始躲著她。

來咨詢之前，他們爆發(fā)了一次激烈的爭吵，她在瘋狂地輸出，老公在旁邊低頭不語。當(dāng)她吼出“你是不是不愛我了”時，老公說：“能讓我喘口氣嗎？我好累。”

瑤瑤的“折騰”在親密關(guān)系中并不少見。很多時候，是焦慮型依戀在作祟，總在關(guān)系中設(shè)置種種“關(guān)卡”來證明老公是不是愛自己。在傷害對方的同時，也把自己逼得喘不上氣來。直到最后，得到的不再是“我愛你”，而是“放過我”。

要挽救這段婚姻，我們首先要做的是弄清楚瑤瑤“折騰”背后的心理需求。瑤瑤從記事起，父母就經(jīng)常吵架。一吵起來，誰都顧不上她。媽媽常說：“要不是為了你，我早離婚了！”原生家庭不斷出現(xiàn)的動蕩和危險(xiǎn)，以及父母并不穩(wěn)定的互動，讓她成年后不斷地在親密關(guān)系中尋求“療愈”。

表面上看是無理取鬧，實(shí)際上是通過“折騰”去確認(rèn)——“你不會像父母那樣忽視我，拋棄我”。主要原因是那時瑤瑤感受到了害怕與不安，這份恐懼讓她下意識地進(jìn)行防御。通過種種防御去證明：我是值得被愛的，他不會拋棄我。防御方式有討好、付出，過去那些“創(chuàng)傷性體驗(yàn)”讓她的自我價(jià)值感很低，這樣的潛意識促使她不斷討好、付出?？僧?dāng)付出不被看到、回饋時，她就會委屈、不滿，甚至憤怒，試圖通過“愧疚引導(dǎo)”去拉著對方來愛自己?！拔覟榱四慵薜竭@里，為了你放棄工作，你卻這樣對我？”表面上看，是對老公的指責(zé)，實(shí)際上，藏在背后的還是不安全感——怕自己不夠好，怕他要離開。

“折騰”的時候，我們其實(shí)是希望對方盡量滿足自己，表現(xiàn)出寬容和愛?？梢恢边@樣，只會讓對方更累。當(dāng)我們等著“被愛”時，我們的安全感與關(guān)系都被動依附在對方身上。如果我們不先處理好自己的問題，只是等著“被愛”，就永遠(yuǎn)等不來愛。這樣的我們就像一朵枯萎的花，沒有自我滋養(yǎng)的力量，哪怕被澆灌再多的愛，也無法綻放。

所以，想要找到并確認(rèn)那份愛，不再把關(guān)系“折騰”走，我們要先處理這兩個問題：創(chuàng)傷性體驗(yàn)和高焦慮?？梢栽囋囅旅鎺讉€方法。

1.接納自己的平凡

對大多數(shù)人來說，平凡才是常態(tài)。我們越是不能接納自己的平凡，越會陷入失落與挫敗感中，無法肯定自己一分一毫。所以，你不用時刻去證明“我足夠好”。

2.練習(xí)自我肯定

建立自我價(jià)值，學(xué)會肯定自己。這份肯定不是指工作、學(xué)習(xí)上對自己能力的肯定，而是對內(nèi)心的情緒、情感的肯定。哪怕認(rèn)為自己做得不夠好，也去肯定“我不夠好”的情緒，好好陪伴自己的情緒，讓自己變得平和、溫暖、踏實(shí)?？隙ㄗ约旱那榫w，就是在肯定自己。

3.卸下“面具”，做真實(shí)的自己

很多時候，在關(guān)系里，我們說反話、放狠話，都是因?yàn)閻蹖Ψ?，害怕失去他。試著摘掉面具，不再說反話。如果你需要他時，他并未出現(xiàn)，那就直接告訴他“你不在我身邊，我好難過，好不開心”。

4.建立健康的自尊，重獲“被拒絕的勇氣”

健康的自尊能讓我們在親密關(guān)系中更自信地去和對方溝通，也能夠在關(guān)系中保持平衡和穩(wěn)定?！罢垓v”的人常因自我價(jià)值感過低，不敢大膽表達(dá)自己的想法和需求?？伞坝性挷恢闭f”既會讓彼此心里不痛快，也會損耗彼此的關(guān)系。

試著找一個合適的人，去大膽地“要”。Ta可以是親近的朋友、長輩、心理咨詢師。當(dāng)然，這個人并不是要無條件地滿足你，永遠(yuǎn)不拒絕你，而是在拒絕你時，能溫和地告訴你為什么，并讓你意識到，被拒絕沒有那么可怕，在這種新的體驗(yàn)里生出新的信念：被拒絕≠我不好。

當(dāng)我們能夠直接表達(dá)出自己的需求和愛意時，我們也會在關(guān)系里更松弛、更從容。

那些未被處理的創(chuàng)傷性體驗(yàn)在關(guān)系里會被不時喚起，影響著瑤瑤的身心健康與親密關(guān)系。來到咨詢室這個“安全基地”后，她可以安全地釋放所有的情緒，消解那些被拒絕、被拋棄、焦慮、孤獨(dú)等情感堆積的部分。隨著咨詢的深入，她開始學(xué)會理解自己，療愈過去那些創(chuàng)傷，把安全感一點(diǎn)點(diǎn)地“找”回來。她不再把老公投射成幼時讓自己不安的父母，不斷地去確認(rèn)他的愛。

（摘自《中國婦女報(bào)》）（責(zé)任編輯 史旺平）