維西
查中考成績那天,分數(shù)映在屏幕上,也映入了我拼盡全力睜大的雙眼。擔心用眼過度產(chǎn)生謬誤,我把分數(shù)來回掃視了好幾遍,才關(guān)閉了網(wǎng)頁。
是的,我考砸了。分數(shù)慘不忍睹,低得超過了我做過的最壞的打算。這可不是什么普通的測驗,這是中考!
我甚至沒法去上一所像樣的高中。
這一認知讓我?guī)缀鯊匾闺y眠,家長老師從小灌輸?shù)乃^“正常人生”的概念,是令我輾轉(zhuǎn)反側(cè)的罪魁禍首。
人生應(yīng)當像一列平穩(wěn)行進的火車,從容不迫地跨過中考、高考,在大學里度過充實的美好時光,畢業(yè)后成為一名光榮的勞動者。而我,直接翻倒在了名為“中考”的人生小坎上,這份強烈的羞恥感與悔恨感,比我胳膊上留下的傷痕更讓我煎熬和痛苦。
我度過了記事以來第一個無眠之夜,對未來的擔憂鋪天蓋地向我襲來,雖然是夏天,我卻感到陰冷刺骨。
第二天,餐桌上只有沉默的咀嚼,父母的緘默比他們的怒吼更加讓我難以忍受。沉默背后的含義,往往是無話可說的既成事實,而怒吼至少意味著期望難以得到滿足,較之前者仍舊存在些許盼望。
其實從小到大,父母并未對我提過嚴苛的要求,比起必須爭得前三名的同桌,我哪怕跌出前十名也能得到父母的寬容。而我竟搞砸了如此重要的考試,父母這份平日的寬容,反而讓我產(chǎn)生了更強的負罪感。
這頓飯我難以下咽,想必父母亦是如此。我知道他們的心里已然一片死寂,而我心中正持續(xù)澆著無法停下的暴雨,由內(nèi)而外地淋濕了我的身心。
即使如此,人生也不會因為一次失敗而停止前進。我的列車脫了軌,開始朝著從未想過的方向疾馳。
學校很貼心地按分數(shù)將考生分成了兩撥。我坐在教室里,盯著天花板,毫無懸念地憑借自己的分數(shù)進入了3+2專升本模式。
明明夏天還沒結(jié)束,我卻覺得這列脫軌的火車正朝著茫茫雪境開去,在無人的地方噴出煙霧,陷入泥濘不堪的困境。寒氣凍住了我的手腳,也凍住了我對未來的期望。
也許正因為失望透頂,所以在發(fā)現(xiàn)任何未曾料到的新事物時,我都會格外驚喜;也許正因為走在完全陌生的道路上,所以我邁出每一步都竭盡全力。
學校里沒有出現(xiàn)我想象中性格頑劣的同學,宿舍中大家相處也一派祥和。比起學業(yè)十分緊張的高中環(huán)境,這里的氛圍要輕松許多,課程難度適中,讓我追趕起來并不吃力。由于無須高考而放緩了學習節(jié)奏,我的課余時間比初中更多——這就意味著,我有更多自由時間來發(fā)展興趣,鉆研任何想要鉆研的東西。
為了填補這份空白,為了避免胡思亂想,我投入了大量精力進行各式各樣的嘗試。雖然沒能創(chuàng)作出悅耳的樂曲,也未能剪輯出精彩的視頻,更沒能寫出曠世奇作,但每次新的嘗試,對我而言都是一次小小的突破,極大限度地豐富了我的精神世界,也讓我結(jié)識了好多志同道合的伙伴。
我感覺自己像是復(fù)活了。
一同復(fù)活的,還有一顆想要重回正軌的心。
那年6月,鋪天蓋地席卷而來的都是與我同年齡的考生正在參加高考的消息,我的心緊緊揪起,就像沒有鋪平的床單褶皺。其實我仍舊沒有完全跨過那個坎兒,我仍舊渴望自己也能坐在高考的考場里,奮筆疾書,為進入理想的大學拼搏。
這份渴望,在不久后的專轉(zhuǎn)本備考中發(fā)揮出了它的力量。
我在進行實習工作的同時,拼了命地讀書刷題,試圖通過加倍的努力把偏離的軌道扳回。試卷堆了一疊又一疊,書本啃了一冊又一冊,密密麻麻的筆記寫完一本又一本……就這樣,終于迎來了開考的日子。
生活并不總是付出努力就能有收獲,我最終沒能拿到那份始終期盼的錄取通知書。書本和試卷沒能鋪就通往大學的路,但搭起了走出人生低谷的橋。
我的人生火車仍舊沒有回到最初設(shè)想的軌道上。可是隨著車輪滾滾,我驚喜地發(fā)現(xiàn),我居然開辟出了屬于自己的軌道。我把頭探出去,看見了更多的列車行駛在形形色色的軌道上。
并不是所有人的人生都在平穩(wěn)的軌道上前行。只要列車開動起來,不管多么艱辛,我都能夠用力地壓出獨屬于自己的道。只是安全便捷的快車道人們津津樂道,偏僻的小徑卻少有人問津。久而久之,有些人的眼里就只能看見車水馬龍的快車道,容不下其他了。
生命并沒有規(guī)劃好道路,人生的道路只會越走越寬,從來都不是千軍萬馬只為過一座獨木橋。世界無比開闊,我們選擇任何一條道路,都能拓寬人生的可能性,增加世界的豐富性。
失敗并不可恥,跌倒也不丟人,沒有人可以次次精準判斷出列車的??康?,也沒人會知道下一段旅程將去往何方。即使掉了隊,即使偏離路線,只要你的列車依舊朝前行駛,就不必擔心錯過屬于自己的風景。