文/炳陽

多年來的母女相處經(jīng)歷告訴我：女兒跟父母心貼心不是天經(jīng)地義的事，即便是血脈相連的母女關系，也需要花心思經(jīng)營，否則，兩代人都不幸福。

父母克制控制欲，與孩子保持界限感，孩子才會與父母親近

剛有琪琪的時候，我對隔代教育的弊端沒有充分認識，心想，奶奶帶孫女，總比非親非故的保姆強，于是，我把剛斷奶的琪琪送到了另一個城市的奶奶家。

琪琪6 歲時，我把她接到我身邊上小學。雖然之前的6年里我經(jīng)常去看她，但她跟我不怎么親，看我的眼神很復雜，有親近我的渴望，也有分離的恐懼，還有一閃而過的恨意……

我想盡快緩和母女關系，于是給琪琪買了好幾套新衣服，帶她吃各種風味的美食，把她的房間裝飾成她最愛的海底世界風格。琪琪對這些善意都坦然接受，然后冷冰冰地說：“謝謝媽媽。”

在家里，除了吃飯，琪琪總是待在自己房間里，很少出來和家人互動。如果我進去和她說話，她會禮貌地站起來，目光一閃一閃地看我。我懂那種眼神，意思是：“有事嗎？沒事就走吧，我想一個人待著?！?/p>

老公對琪琪的冷淡很惱火，打算出面干涉，被我勸住了。我知道，6年的分離，確實是我對不起她，她心里有怨氣是人之常情，我不能怪她。相反，我要用我擅長的心理學技術，慢慢彌補自己的過失，暖熱她的心。

我所做的第一步，是充分尊重琪琪的意愿，與她保持適當?shù)木嚯x。

老公大驚：“你該不會真生氣了吧？閨女不懂事，讓你寒心了，但你也不能撂挑子?。　?/p>

我說：“和琪琪保持適當距離是理智的選擇。我巴不得和閨女整天膩在一起，把6年來的虧欠加倍補上，但我必須克制這種沖動。琪琪6 歲了，需要更多的空間和自由，學習自我管理，發(fā)展內驅力。我干涉越多，她越渴望掙脫，不如欲擒故縱，先看看情況再說。反正，尊重孩子總沒錯?！?/p>

琪琪入學后，我每天接送她時都會問她學校的情況，但不糾纏，她想說，我就安靜地聽、熱烈地響應；她不想說，我就微笑，轉換話題。其實，我和琪琪的班主任建立了聯(lián)系，幾乎每天都通電話，琪琪在學校的表現(xiàn)，我了如指掌。

大約半年以后，琪琪的笑容多了起來，越來越主動地和我交流了。

老公稱贊我欲擒故縱之計大獲成功，我笑道：“哪有那么多計謀，不過是心理學上的簡單道理——父母克制控制欲，與孩子保持界限感，孩子才會與你親近。”

無論何種關系，一旦彼此的信任發(fā)生動搖，就難以保持親密。

我所做的第二步，就是和琪琪結盟，充分信任她，做她的堅強后盾。

別以為做到這一步很容易。咨詢工作中，我遇到過很多不被父母信任的孩子——

男孩小鄭弄丟了練習冊，回家跟媽媽說，想要錢買本新的，沒說完就被媽媽打斷：“別編了，是不是想要錢買別的東西？”

男孩小韋在小區(qū)里打架，被對方父母找上門索賠。小韋抗辯：“是他先打我的，我只是還手……”但爸爸不相信，抬手就是一耳光：“你不惹人家，人家會欺負你？”

不信任孩子的父母，也不會贏得孩子的信任和好感，孩子往往更加反叛，親子關系更加疏離。

因為無論何種關系，一旦彼此的信任發(fā)生動搖，就難以保持親密。

琪琪在家做作業(yè)的時候，我從來不進去打擾；她每周有10 元零花錢，我從來不查賬；她考試成績不理想，我從來不焦慮——至少不讓她看出我焦慮；老師冤枉她考試作弊，我二話不說就給老師打電話提出抗議……正如我所希望的，琪琪沒有辜負我的信任，和我的關系越來越親密。

信任，不僅是密切親子關系的要領，也是激勵孩子走正道的要領。被父母信任的孩子，往往有更多的積極行為，因為他要對得起父母的信任。

相反，不被父母信任的孩子，會發(fā)展出更多的消極行為，因為他要對父母的不信任做出回應：“反正你們不信我，索性……”

對于孩子不妥當?shù)男袨?，父母的第一反應不應該是制止、斥責，而應該真誠、耐心地與孩子深入溝通。

我所做的第三步，是和琪琪建立有效溝通的模式。

小升初前半年，琪琪參加了四五場選拔考試，因為成績十分接近選拔線，形勢不明，所以非常焦慮，動不動就發(fā)脾氣。

一天，琪琪放學回到家，剛進門，我就聽到門口傳來寵物狗的慘叫聲。我跑出來一看，原來寵物狗見小主人進門，激動地撲上去迎接，被心情不佳的琪琪一腳踢開了。

我檢查寵物狗，見它沒有受傷，就裝作什么也沒發(fā)生，柔聲招呼琪琪洗手吃飯。

那頓飯吃得很壓抑，琪琪不時觀察我的表情，對我沒有罵她大惑不解。

我保持沉默不是給她臉色看，而是在心里盤算等會兒怎么和她交流。

飯后，我不慌不忙地收拾好餐桌和廚房，然后端著兩杯鮮榨菠蘿汁來到琪琪的房間。

這時，琪琪已經(jīng)冷靜下來，正充滿歉意地撫摸寵物狗。

見我進來，她意識到可能會挨罵，面露緊張之色。

我沒繞彎子：“今天是不是遇到了什么不開心的事？”

琪琪雙眼含淚：“英語考試太難了，剛剛及格，被老師批評了一頓?！?/p>

我問：“你英語學得不錯呀，粗心大意了？”

琪琪委屈得抽泣起來：“老師用初一的試卷考我們，好多單詞沒學過?！?/p>

我笑了：“原來如此，那是老師在訓練你們在考場上的應變能力。班上有幾名同學及格？”

琪琪抹抹眼淚：“3 名?！?/p>

我長出一口氣：“那你有什么難過的？”

琪琪怨氣未消：“62 分啊，太丟人了！老師不公平！”話雖然這樣說，但她的表情已經(jīng)釋然。

接下來，我開始聊自己在工作中遇到的麻煩以及自己如何焦慮、如何煩躁。我說了大約半小時，舉了很多個例子，仍沒有結束的意思。

琪琪忍不住打斷我：“媽媽，您是想說每個人都會遇到難題，所以不要焦慮嗎？”我沉默幾秒，嚴肅地說：“不，我想說的是，我也有焦慮、煩惱的時候，但你回憶一下，我拿誰撒過氣嗎？”

琪琪臉紅了，認真地說：“媽媽，您沒有拿誰撒過氣。”

鋪墊夠了，接下來是必要的說教：“每個人都有為難的時候，但不對愛你的人和動物亂發(fā)脾氣是最基本的責任?！?/p>

琪琪問：“可是，心里憋屈得要死怎么辦？”

我回答：“可以哭，可以捶打被子，可以找我傾訴，但不能做傷害自己和他人的事，包括不能欺負弱小的動物?！?/p>

琪琪心服口服，鄭重地伸出三根手指發(fā)誓：“放心吧媽媽，今天的事不會再發(fā)生?！?/p>

這是一次可以稱為范例的親子溝通。對于孩子不妥當?shù)男袨?，父母的第一反應不應該是制止、斥責，而應該真誠、耐心地與孩子深入溝通，了解發(fā)生了什么，知道孩子情緒產(chǎn)生的原因并表示理解。

在理解孩子感受的基礎上，再去引導，孩子才能聽得進去。

家庭教育從來就不應該是犧牲父母、成就孩子的過程，好的家庭教育，應該是父母和孩子共同成長，實現(xiàn)雙贏

我所做的第四步，是努力過好自己的生活，不把生活重心放在琪琪身上。這話聽起來似乎講不通，卻是搞好親子關系的秘訣。

琪琪上初中就開始住校，只在周末回家待兩天，我和老公順理成章地重拾各自的愛好：他翻出閑置已久的單反照相機，我在客廳光線最好的地方支起了畫架。

晚飯后，他在電腦前整理他下班路上拍的照片，我沉醉在顏料和光影的世界里，有時我會臨摹他的攝影作品，算是夫妻合作。

琪琪周末回家，發(fā)現(xiàn)家里的變化，酸溜溜地說：“哎喲，你們過得蠻優(yōu)雅啊，是不是都快忘記我了？為什么我就該寒窗苦讀？”

我早有準備，不慌不忙地回答：“我和爸爸一致認為，不能讓閨女一個人奮斗。既然學生宿舍不讓家長住，那我們就只好隔空相伴了。所以，你上晚自習的時候，我們也在各自的領域里鉆研。看，這是我用一周時間畫的河邊落日，是根據(jù)爸爸的一幅照片創(chuàng)作的。”

中國式親子關系中，有一種畸形現(xiàn)象：父母把全部精力和資源都放在孩子身上，哪怕犧牲自己，也要成就孩子。

然而，這種模式很容易導致父母和孩子雙方都出現(xiàn)問題：父母操勞疲憊、過度焦慮、情緒不穩(wěn)定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，充滿壓力和焦慮，內心備受折磨。

在這種情緒和狀態(tài)都不穩(wěn)定的情況下，親子關系十分脆弱，經(jīng)不起風吹雨打。

其實，家庭教育從來就不應該是犧牲父母、成就孩子的過程，好的家庭教育，應該是父母和孩子共同成長，實現(xiàn)雙贏。

從心理學角度來說，親子關系，本質上是投射的關系，即把孩子當成幼小的自己，如果父母不愛自己，甚至放棄自己，是沒有能力去滋養(yǎng)孩子的。

相反，對自己足夠接納的家長，才能夠更好地接納孩子，不把自己的意愿強加在孩子身上，不執(zhí)著于通過孩子來實現(xiàn)自己未完成的心愿。

因此，父母注重學習、努力實現(xiàn)自我價值、花時間和心思經(jīng)營婚姻，不把重心放在孩子身上。

這樣看起來有點自私，實際上是以身作則，給孩子樹立生活的榜樣，讓孩子看到美好未來的樣子。

當孩子發(fā)自內心地尊重家長，親子關系就差不到哪里去。

現(xiàn)在，我和琪琪是親密無間的母女，親朋好友都羨慕地說，琪琪是我的“貼身小棉襖”。

多年來的母女相處經(jīng)歷告訴我，女兒跟父母心貼心不是天經(jīng)地義的事，即便是血脈相連的母女關系，也需要花心思經(jīng)營，否則，兩代人都不幸福。

“貼身小棉襖”不是天賜的，而是努力換來的。