文/布谷媽媽

逛商場(chǎng)時(shí)碰到一對(duì)母子，男孩好奇心重，看到這個(gè)，想要摸一下；看到那個(gè)，想要趴在上面瞧清楚。媽媽則跟在后邊，不停地大聲吼：“不許碰！不要?jiǎng)樱∥腋阏f話你聽到?jīng)]有？”跟在媽媽身后看衣服，男孩覺得無聊，便拖著媽媽往外走。媽媽將孩子拽回來，依然大吼：“你給我安靜點(diǎn)！”男孩開始使性子發(fā)脾氣，媽媽忍不住了，再次怒吼：“吵什么吵，天天就知道吵！”只是，很多人不知道，如果經(jīng)常吼孩子，不僅會(huì)影響娃的心理狀態(tài)，還有可能影響娃的智商。

經(jīng)常被吼的孩子，智商可能發(fā)生驚人變化

密歇根大學(xué)曾做過一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，發(fā)現(xiàn)情緒和身體產(chǎn)生的痛感，在大腦區(qū)域的反應(yīng)非常像。比如說“心疼”，不同級(jí)別的心疼，在你大腦神經(jīng)系統(tǒng)中，會(huì)產(chǎn)生與身體幾乎相等的疼痛。

所以說，當(dāng)我們怒吼孩子時(shí)，孩子大腦遭受的，是與身體受傷同等級(jí)別的痛感。不僅如此，哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士還發(fā)現(xiàn)，語(yǔ)言壓力會(huì)導(dǎo)致孩子大腦“損傷”。

科學(xué)家曾做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)。他們掃描兩類年齡、性別、家境相似的孩子的大腦。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常被吼的孩子，與很少被吼罵的孩子，他們的大腦，有著巨大差異。常被吼的孩子，他的大腦容量，明顯小于沒被吼的孩子大腦，并且，智力也跟著受損。

心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森曾說，當(dāng)孩子面對(duì)巨大的語(yǔ)言壓力時(shí)，他的大腦都在想著如何應(yīng)對(duì)這種壓力，從而導(dǎo)致無法更好地探索環(huán)境、發(fā)展智力。由于注意力都集中在如何應(yīng)對(duì)壓力上，孩子的性格也會(huì)變得謹(jǐn)慎、膽小、討好等。這樣的性格，會(huì)伴隨著他長(zhǎng)大，影響今后一生的思維模式。

是什么使你生氣？

每次我說盡量別吼孩子時(shí)，就會(huì)有家長(zhǎng)給我留言說：“怎么可能做到不吼？孩子分分鐘能把你氣死。吼他？不上手打就不錯(cuò)了！”是的，為人父母，很難說養(yǎng)育孩子一二十年，能一直有好脾氣，可以對(duì)孩子不吼不叫。

包括我自己，有時(shí)候被孩子氣著了，也忍不住會(huì)吼她。只是吼孩子，除了傷害他，好像并沒有起到真正意義上的教育效果啊。這次吼完，孩子就會(huì)懂得道理，并且記住，再也不犯了嗎？

不會(huì)！

我以前在一本書上看過一句話：“每當(dāng)你生氣時(shí)，問問自己，你為什么要生氣？為什么要生氣？這還用問？因?yàn)楹⒆硬宦犜拞h！

那孩子唯你是從，你說什么就是什么，他沒有一點(diǎn)自己的想法和思考，你就不會(huì)生氣了嗎？”好像也不是……

那，到底是什么使你生氣？《非暴力溝通》中，有幾個(gè)解決沖突的關(guān)鍵詞——感受和需要。因?yàn)楹⒆記]有體驗(yàn)到你的感受，沒有滿足你的需要。所以，你生氣。

或者反過來說，你沒有看到孩子的感受，不理解他的需要。所以，你生氣。就像我上文提到的那對(duì)母子。媽媽需要安心地、放松地享受逛街這一過程，但孩子卻一直讓她操心。男孩需要好玩地、新奇地自由探索，但媽媽卻一直讓他做無聊的事。

所以，他們產(chǎn)生了親子沖突。

讀懂自己的需要

很多時(shí)候，我們知道自己不想要什么，但卻經(jīng)常不知道，自己想要什么。《親子溝通密碼》中有提到，發(fā)生沖突時(shí)，不妨問問自己4 個(gè)問題，找到內(nèi)心真正的需要。

比如每晚我就和孩子睡覺這事較勁。晚上吃完飯，我就開始催促她洗漱，希望能爭(zhēng)取八點(diǎn)半左右讓她入睡。洗澡時(shí)，她要玩、要泡澡；洗完說肚子餓，要吃東西；吃完又要給布娃娃穿衣服，說娃娃冷；穿完還要講故事，不講睡不著。

一陣折騰下來，早已到了九十點(diǎn)。有時(shí)候看她磨蹭，我真不耐煩，忍不住就吼，后來我就會(huì)問自己：“我想要什么？想要她早點(diǎn)洗漱完早點(diǎn)睡?！苯酉聛?，問自己以下4 個(gè)問題，理清內(nèi)心真正的想法。

1.有什么用？

早點(diǎn)睡覺有什么用呢？對(duì)身體好，有利于孩子大腦發(fā)育；第二天起得來，上學(xué)不會(huì)遲到，有利于養(yǎng)成早睡早起的好習(xí)慣。

2.為了達(dá)到目的，我做了什么？

我一直催，快點(diǎn)啊，趕緊地，別磨蹭了，再不弄完我自己先睡不管你了……

3.這么做，有什么不好的后果？

激起孩子逆反心理，越催，她越慢；事情越多，她越不愿意睡覺。

4.我想要這樣的結(jié)果嗎？

不想要。我想要和孩子愉快地相處，想要溫和地提醒她，想要獲得她的合作而不是對(duì)抗。

這4 個(gè)問題問下來，我們很清楚就看到自己內(nèi)心的需要，并且重新審視這件事，用另一種思路來看待與孩子間沖突的問題。

改變行為

有句話說：“親子間的每個(gè)攻擊，都是愛的悲劇性表達(dá)?！蔽覀冃募钡爻⒆雍鸾?，又何嘗不是出于愛呢？只是我們的愛，深藏在怒火之中，以悲劇的方式表達(dá)出來，讓孩子只看到了怒，沒看到愛。

若孩子能感受到我們的愛和善意，他們便不會(huì)以憤怒、對(duì)抗的方式來應(yīng)對(duì)我們。那么，如何讓孩子愿意與我們合作呢？試試以下步驟。

確認(rèn)需要:通過問自己4 個(gè)問題，我確認(rèn)我需要的是合作后，要再反過來確認(rèn)孩子的需要。我先把自己的需要告訴她：“媽媽想要再過一小時(shí)就睡覺，咱們?nèi)ハ词脝幔俊?/p>

孩子會(huì)告訴我“不要”。為什么呢？孩子回答：“我不想睡?！?/p>

孩子可能也不知道自己需要是什么，只籠統(tǒng)地說個(gè)答案，這就要我們?nèi)ヒ龑?dǎo)。我會(huì)問她，是想要我更耐心一點(diǎn)？想要我多陪她？或者還想多玩會(huì)兒？孩子做出選擇、確認(rèn)需要后，我們就可以進(jìn)行下一步。

縮小差距：孩子的需要，和我們的期待肯定會(huì)有差距，這時(shí)候，就需要我們縮小差距。而最好的辦法，就是解讀孩子的需要：“你不想讓媽媽一直催你，希望媽媽能耐心一點(diǎn)；你上學(xué)時(shí)媽媽沒陪在你身邊，你希望我多陪你一會(huì)兒；你覺得沒玩夠，想要再多玩一會(huì)兒?！?/p>

解讀孩子的需要，讓他知道，你是站在他的角度看問題的，而不是他的對(duì)立面。這樣，親子間的距離，才會(huì)更近。當(dāng)你后面提出建議和想法時(shí)，孩子才能更容易接受。

創(chuàng)建計(jì)劃：在做計(jì)劃這一步，我們要把決定權(quán)交給孩子，這樣，他才會(huì)有力量感，更愿意配合。比如在了解了雙方的需要后。我會(huì)問孩子：“媽媽現(xiàn)在聲音小了，也很有耐心了，那去洗澡吧，你需要準(zhǔn)備些什么呢？”

讓孩子自己做決定，很多事情，便能迎刃而解。而只有看到雙方的需要，孩子才更愿意與我們合作。