邱麗娃
換位思考讓彼此更靠近,懂得共情讓雙方更舒服。心情舒暢,溝通才能對(duì)路;交流順暢,問(wèn)題才好解決。
各執(zhí)己見(jiàn)不相讓?zhuān)瑔?wèn)題多多難解決
小李和小琪都是很有主見(jiàn)的人,在單位還都是主管,各自的事業(yè)風(fēng)生水起。
不過(guò)回到家,兩人就有些水火不容了,誰(shuí)都覺(jué)得自己有理,誰(shuí)也不肯讓誰(shuí),吵架成了家常便飯。
就拿要不要回老家過(guò)年來(lái)說(shuō)吧,他們都能吵得天翻地覆。
小琪:今年過(guò)年,我們回老家一趟吧!
小李:平常不是打電話(huà)就是視頻聯(lián)系,每個(gè)月還按時(shí)匯款,老人的身體精神都挺好的,咱們回去一趟舟車(chē)勞頓,太辛苦了,不想回!
小琪:人與人之間的情感不是僅靠電話(huà)和給錢(qián)就可以維系的,還需要面對(duì)面的交流!尤其是老人擔(dān)心增加我們的負(fù)擔(dān),總是報(bào)喜不報(bào)憂(yōu),如果沒(méi)有回家一趟,怎么知道他們過(guò)得怎樣?而且,哪有老人不渴望見(jiàn)孩子的?
小李:你這是婦人之見(jiàn)。我們平常那么忙,過(guò)年是少有的長(zhǎng)假,好好休息不是很好嗎,為什么非要折騰呢?
小琪:你果然是個(gè)自私自利的人!疫情防控放開(kāi)后,我們就因?yàn)橄胄菹](méi)回家,你算算我們多久沒(méi)回老家了,像話(huà)嗎?
小李:只是過(guò)年不想回家,你就給我扣上自私自利的帽子,你才不像話(huà)!
小琪:我們都是獨(dú)生子女,過(guò)年回一趟家,全家人吃個(gè)團(tuán)圓飯,這不是應(yīng)該的嗎?要是你不想回老家,我就自己回娘家!
小李:你這女人,我跟你說(shuō)過(guò)多少次了,過(guò)年期間回老家,成本太高:時(shí)間成本、精神成本,還有和三姑六婆應(yīng)酬的交際成本,等等。要付出這么多成本,只為一句老話(huà)過(guò)年團(tuán)圓,值嗎?
小琪:什么值不值,你這就是只圖自己舒服,根本不管別人!
小李:真是話(huà)不投機(jī)半句多,懶得理你!
其實(shí),小琪和小李的老家離得很近,回一趟老家,婆家、娘家都能照應(yīng)到,比起那些為回誰(shuí)家過(guò)年而糾結(jié)、爭(zhēng)吵的夫妻幸福多了??伤麄兤庖?jiàn)不一致,吵到最后也沒(méi)確定過(guò)年到底怎么安排。
在很多需要決策的事情上,夫妻倆都是如此各執(zhí)己見(jiàn)。兩口子過(guò)日子不是為了吵架,老這么針尖對(duì)麥芒,他們也覺(jué)得挺沒(méi)勁的,卻又不知道該怎么辦。
換位思考多體貼,共情最是暖人心
要想解決小琪和小李的溝通難題,首先要看看他們是怎么形成當(dāng)下這種溝通模式和習(xí)慣的。
在小李家,爸爸是最有發(fā)言權(quán)的人,大事小事都是他說(shuō)了算。耳濡目染下,小李也理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為:男人是一家之主,要有主見(jiàn)與決定權(quán),這也導(dǎo)致他在與小琪溝通時(shí)絕不讓步。
此外,爸爸管教嚴(yán)格,小李不敢違抗,只能拼命讀書(shū)逃離,父子間的情感很淡薄。
所以,當(dāng)小琪提議過(guò)年回家時(shí),小李壓根兒不想回去,卻無(wú)法說(shuō)出真相,只能用“回家過(guò)年成本太高”的理由來(lái)勸說(shuō)小琪,而這個(gè)理由顯然缺乏說(shuō)服力。
再來(lái)看小琪。小琪年幼時(shí),爸爸外出打工,媽媽一個(gè)人帶著她和奶奶、叔伯一大家子生活在一起,毫無(wú)話(huà)語(yǔ)權(quán)。
見(jiàn)媽媽孤立無(wú)援,受到很多委屈,她很小就學(xué)會(huì)了竭盡所能地保護(hù)媽媽?zhuān)B(yǎng)成了她在工作上果斷犀利、在親情上異常重視的特點(diǎn),這也是她堅(jiān)持過(guò)年要回家的原因。
兩個(gè)成長(zhǎng)背景不同的人都認(rèn)為自己的想法和觀點(diǎn)是唯一的準(zhǔn)則,聽(tīng)不到對(duì)方在說(shuō)什么。
因此,小琪和小李需要做的是換位思考和共情。換位思考就是站在對(duì)方的立場(chǎng)上了解他的想法;共情則是我去理解你的想法、心情與感受。
小李需要站在妻子的角度去了解她為何這么堅(jiān)持回家過(guò)年,小琪也需要站在丈夫的角度了解為何不想回家。
換位思考后,才會(huì)搞清楚對(duì)方堅(jiān)持的原因,進(jìn)而通過(guò)真誠(chéng)表達(dá)來(lái)實(shí)現(xiàn)共情。
當(dāng)然,也可以先共情,再了解對(duì)方的情況。比如,他們可以這樣溝通。
小琪:今年過(guò)年,我們回一趟老家吧!
小李:聽(tīng)起來(lái),你很想回老家過(guò)年。你能告訴我是怎么想的嗎?(先共情再了解)
小琪:就是很想念老家的一景一物,也很想吃媽媽做的菜,好久沒(méi)跟媽媽面對(duì)面說(shuō)話(huà)了,過(guò)年回去可以跟她說(shuō)個(gè)夠。
小李:原來(lái)是想回去撒撒嬌呀!平常咱們都有打電話(huà)和視頻聯(lián)系,每個(gè)月還按時(shí)匯款,看起來(lái)老人的身體精神都挺好的,回去一趟舟車(chē)勞頓,太辛苦了。我們可以留在這兒過(guò)年嗎?
小琪:折騰一路確實(shí)挺辛苦的。如果你真不想回家,我就自己回娘家。不過(guò),你是真的想休息還是不喜歡回老家跟老人相處?我之所以會(huì)這么想,是因?yàn)楦惆忠曨l時(shí),看你有些冷淡,而且講話(huà)的時(shí)間很短。(先共情再換位思考)
小李:我確實(shí)不想回家,一來(lái)不想應(yīng)對(duì)那些三姑六婆,二來(lái)跟我爸也沒(méi)什么話(huà)可說(shuō)。
小琪:我剛說(shuō)自己回娘家,但留你一個(gè)人在這兒也不是辦法。要不我們先回你家待一天,然后去我家多待幾天,正好也多休息休息,你看這樣好嗎?
小李:這倒是個(gè)不錯(cuò)的辦法。
溝通中,如果雙方都固執(zhí)己見(jiàn),不去了解和傾聽(tīng)對(duì)方,那么,夫妻間就像隔著一條鴻溝,溝通也會(huì)因此變得低效甚至無(wú)效。
如果你也面臨同樣的問(wèn)題,就請(qǐng)和小琪、小李一起學(xué)習(xí)換位思考和共情,共同跨越溝通不良的鴻溝吧。