文 李榮志

我家大寶讀初一，正處于青春期?？赡苁且?yàn)槲覐氖录彝ソ逃芯康脑?，很多家長(zhǎng)朋友問(wèn)我，能否傳遞些經(jīng)驗(yàn)，來(lái)應(yīng)對(duì)與青春期孩子的交流困惑。我想先從一個(gè)小事說(shuō)起。

最近，大寶的學(xué)校組織春游，因?yàn)槲沂菍W(xué)校家委會(huì)成員，大寶又是學(xué)校的大隊(duì)委，所以提前幾天就知道了春游消息，我們約定不能提前透露，以免同學(xué)們過(guò)于興奮?？墒窃诨I備活動(dòng)的過(guò)程中，消息還是不脛而走。于是班主任就找到了我，問(wèn)消息是不是我們外傳的。我第一時(shí)間否定了，并且把提醒家長(zhǎng)不要外傳的做法告訴了老師。老師強(qiáng)調(diào)同學(xué)們說(shuō)消息源就是大寶。

面對(duì)這個(gè)狀況，我該怎么處理呢？

春游前一天，大寶放學(xué)到家，還沒(méi)等我開(kāi)啟每日的親子話題，大寶就問(wèn)：“老媽，明天春游，您幫我準(zhǔn)備好東西了嗎？”我愛(ài)人回應(yīng)：“在餐椅上，一個(gè)大包，你自己收拾一下吧。”我瞄了一眼他的小表情，興奮中帶著感激。我接著問(wèn)：“夠嗎？”大寶幸福地回應(yīng)著：“必須夠啊，謝謝老爸老媽。”

我感覺(jué)繼續(xù)深入聊一聊的基礎(chǔ)已經(jīng)具備，就接著問(wèn)：“你們這次春游的消息好像提前泄露了，老師沒(méi)說(shuō)什么吧？”

“沒(méi)有啊，就是數(shù)學(xué)老師警告我們說(shuō)不要太興奮，否則取消我們班的計(jì)劃，搞得大家都很緊張。你說(shuō)會(huì)不會(huì)明天取消??？”

“應(yīng)該不會(huì)的，老師就是想借此提醒你們，要主次分清。知道消息是誰(shuí)走漏的嗎？”

“有很多人知道，大隊(duì)委、教職工子女，都有可能啊。”

“班主任今天也來(lái)問(wèn)我了，問(wèn)我是不是我們提前透漏的，被我否定了。我相信你也不會(huì)亂說(shuō)的。”

“那當(dāng)然?！?/p>

“不過(guò)老師說(shuō)同學(xué)們說(shuō)都是從你那得知的?！?/p>

大寶沉默了。

“如果真是那樣，說(shuō)明我們大寶人緣很好，大家都比較相信你。哈哈?！?/p>

“對(duì)對(duì)對(duì)?！眱鹤有α恕?/p>

“不過(guò)回過(guò)頭來(lái)看這個(gè)事情，首先我們還得遵守保守秘密的約定，否則就會(huì)失去別人對(duì)你的信任；其次，在學(xué)校要學(xué)會(huì)讀懂老師，老師不愿意看到的場(chǎng)景還是要避免，不要給自己帶來(lái)不必要的困擾和麻煩?！?/p>

“是的，爸爸說(shuō)得對(duì)。”

這是我和大寶之間針對(duì)消息泄露事件的一段對(duì)話，最后大寶平靜地接受了我的建議，我們沒(méi)有因此而發(fā)生親子矛盾。

在此，我想用“兩要”和“兩不”，來(lái)分享如何與青春期孩子平等對(duì)話。

首先是“兩要”：要同理、要?jiǎng)澖纭?/h2>

同理心在人際關(guān)系中是一個(gè)高頻詞，但做到確實(shí)不容易，特別是在與青春期孩子的溝通中尤為不易。因?yàn)榍啻浩诤⒆幼畲蟮奶攸c(diǎn)就是尋求自我同一性，其內(nèi)在的需求就是追求獨(dú)立，不受干涉。而作為家長(zhǎng)，還是用教育小孩的手段去應(yīng)對(duì)，往往就會(huì)碰壁。

關(guān)注青春期孩子，可以了解一個(gè)三層樓理念。第一層樓就是要共情，用簡(jiǎn)單的“噢、怎么了、后來(lái)呢”等語(yǔ)言就可以做到，有時(shí)一個(gè)身體語(yǔ)言如拍拍肩膀、摟摟肩等，也可獲得意想不到的效果；第二層樓是與孩子探討是非，哪些是對(duì)的，哪些是不對(duì)的，一起把原則性問(wèn)題說(shuō)清楚；第三層樓是尋找解決問(wèn)題的策略，引導(dǎo)孩子自主判斷。前面兩層樓到位了，第三層自然也就有了答案。

因此，父母首先要有同理心與孩子共情，在這個(gè)基礎(chǔ)上，再?gòu)恼磧蓚€(gè)方面跟孩子分析做法的對(duì)錯(cuò)，這就叫劃界。比如孩子在處理人際沖突時(shí)采取的方式，我們先不予評(píng)價(jià)，而是對(duì)這種方式進(jìn)行正反劃界，“我認(rèn)為這種做法的好處有1、2、3，這種做法的不足有1、2、3”，在劃界的過(guò)程中，也可引導(dǎo)孩子一起說(shuō)出優(yōu)點(diǎn)和不足，引發(fā)孩子自主思考。親子在辨析優(yōu)劣的基礎(chǔ)上實(shí)現(xiàn)了共同成長(zhǎng)。

其次說(shuō)“兩不”。

第一個(gè)”不”：不要刻意索取孩子的信息反饋。有些家長(zhǎng)喜歡格式化地與孩子交流，比如一遇到什么事情了，就說(shuō)“來(lái)來(lái)來(lái)，坐下來(lái)我們好好聊聊”，實(shí)際上這是青春期孩子不喜歡的交流方式。這個(gè)階段的孩子交往中心轉(zhuǎn)移到同伴，家長(zhǎng)要做好退場(chǎng)的準(zhǔn)備，學(xué)會(huì)當(dāng)“若即若離”和“根據(jù)孩子需要出現(xiàn)”的父母。根據(jù)心理學(xué)研究，人們印象深刻的親子事件往往發(fā)生在青春期階段父母給予的無(wú)聲訊息，比如一封書(shū)信、一段鼓勵(lì)、一次遠(yuǎn)足。我青春期時(shí)父親帶我打一場(chǎng)籃球，父親瀟灑上籃的樣子至今歷歷在目。

第二個(gè)“不”：不否定孩子的主觀想法。有的家長(zhǎng)說(shuō)青春期的孩子根本不愿意和自己交流，背后的原因是家長(zhǎng)總喜歡用評(píng)判的方式去回應(yīng)，久而久之，孩子就在你面前封閉了。簡(jiǎn)單的做法是如果遇到一個(gè)特別愿意說(shuō)的孩子，那你就一直聽(tīng)他說(shuō)完，不打斷，不評(píng)價(jià)；如果是遇到一個(gè)相對(duì)內(nèi)向的孩子，盡量從興趣入手，引導(dǎo)孩子開(kāi)口，然后聽(tīng)孩子說(shuō)，說(shuō)著說(shuō)著，孩子就向你打開(kāi)心扉了。表達(dá)是一個(gè)調(diào)適自我、塑造自我的過(guò)程，沒(méi)有這個(gè)親子過(guò)程，你就會(huì)把孩子推向一個(gè)未知的交友世界，后果可能會(huì)變得不可控制。

青春期的孩子是最接近成年人的個(gè)體，更需要我們用成人的思維和處事方式與之相處，正所謂“青春期的親子關(guān)系是前十年親子共處的成績(jī)單，同時(shí)也是我們修復(fù)親子關(guān)系的末班車”。讓我們和青春期孩子守護(hù)在一起，不抱怨缺點(diǎn)、不聲張矛盾，攜手同行，共同成長(zhǎng)。