幸虧

燒了一壺水，剩半壺沒容器裝了。

我對丈夫說：“要不你用這些水洗個頭吧?！?/p>

丈夫悠悠地說：“幸虧剩的不是半鍋飯！”

面試

某大型IT公司要招聘一名網(wǎng)絡(luò)安全部經(jīng)理，一個其貌不揚的小伙子前來應(yīng)聘。

面試官刁難他：“你憑什么覺得自己適合這份工作？”

小伙子從容地答道：“我‘黑進(jìn)你們的系統(tǒng)，給自己發(fā)了面試通知?！?h3>事實勝于雄辯

當(dāng)年高中分班時，表弟想選美術(shù)班。

姑父堅決不同意，說：“你沒有美術(shù)基礎(chǔ)，不能選！”

表弟指著墻上的獎狀說：“誰說我沒有基礎(chǔ)？從小學(xué)三年級開始，獎狀都是我畫的！你們誰看出來是假的了？”

辛苦

剛從外賣小哥手里接過外賣的時候，我跟他說：“辛苦您了，除夕還要送外賣?！毙「缧÷暤鼗貜?fù)：“您也辛苦了，大過年的還得吃外賣?！?h3>騙子

剛結(jié)婚不久，周末妻子約閨密去逛街了，我回我父母家吃飯。

吃到一半來了個電話：“喂？孩子，我是你爸……”

我生氣地說：“我爸坐在我對面吃飯呢！騙子，你騙誰??？”說完就把電話掛了。

一會兒，我爸抬頭說：“會不會是你老丈人啊……”

最關(guān)心的事

妻：“你只關(guān)心足球賽，從不關(guān)心我?！狈颍骸霸趺磿?？你想得太多了?！逼蓿骸澳呛茫覇柲?，咱們是什么時候結(jié)婚的？”夫：“意大利5：0大勝德國之后的第三天。”

相抵

早晨在菜市場買了兩斤茄子，光顧著和一個熟人打招呼，忘了付錢。走到半路想起來了，回去給賣菜的大娘付錢。大娘說：“你走后，我罵了你半天，錢不要了，算是你挨罵的補償費吧。”

心情好

房東老太太脾氣古怪，還有點摳門。

今天我去交2月份的房租，難得見老太太心情好，回家就對男友說：“不知道老太太遇到啥高興事了，我去交房租的時候她一直是笑呵呵的?！?/p>

男友說：“也許是因為2月只有28天吧?！?h3>不收費

前女友開了家面館，我進(jìn)去吃了碗牛肉面，吃完付錢，她說什么也不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了。沒想到，她追出來把錢塞回我兜里。我說：“做生意不容易，你這樣我以后就不來了?！彼f：“我不收你錢就是為了讓你以后別來了！”

慶祝

老公的銀行卡上被轉(zhuǎn)入了20多萬元，我們想肯定是別人轉(zhuǎn)錯了，就聯(lián)系銀行給人家轉(zhuǎn)回去了。對方為了表示謝意，又轉(zhuǎn)過來1000元，說請我們喝茶。這事被我們當(dāng)?shù)仉娨暸_報道了，同事們說得慶祝一下，然后我們請客花了2000多元……

廣告

街上有家時裝店總是在搞活動：“房租下個月到期，所有時裝一律四折，機不可失！”

我忍不住上前質(zhì)問：“你們天天宣稱下個月就到期，這都幾個月了，還沒到期，這不是虛假宣傳嗎？”

售貨員嫣然一笑：“廣告絕對不是假的，我老板總是一個月一個月地交房租?！?/p>

（小新、莫嘰等摘）

我喜歡你笑起來

〔阿根廷〕莫迪洛

（選自北京聯(lián)合出版公司《我喜歡你笑起來》一書）