高蕾

從某種意義上說，如果家長能在看問題的角度和深度上做得更好，就可以成為足夠好的家長，與孩子建立起高質(zhì)量的親子關(guān)系，孩子不聽話的煩惱也將不復(fù)存在

在一個(gè)幼兒園組織的家長座談會(huì)上，家長們爭相抱怨自家孩子多么不聽話。

“我家湘湘是個(gè)鬧人精，每天晚上哄她睡覺，她都要鬧個(gè)不停，提的要求要多邪門兒有多邪門兒，不滿足就不閉眼?！?/p>

“小雨有個(gè)惡習(xí)，回到家一定要光著腳，冬天也不例外，不知道感冒了多少次，怎么勸都不聽。才4歲就這么不聽話，長大了誰能管得??？”

“姍姍是個(gè)慢性子，做事特別磨蹭，怎么糾正都不管用。我真想不通，我和她爸爸都是雷厲風(fēng)行的人，好基因?yàn)樯稕]有遺傳過去呢？”

會(huì)場上亂哄哄的，我專注地聽，盡量不放過細(xì)節(jié)。

輪到我發(fā)言時(shí)，園長跟我客氣：“家長們提問題太多太雜，您揀有代表性的解答就行?！?/p>

我笑道：“沒關(guān)系的，帶孩子都這樣，我也是從這個(gè)階段走過來的。不過，大家提的其實(shí)是一個(gè)問題?！?/p>

會(huì)場頓時(shí)安靜下來，我看到齊刷刷的詢問的目光。

我接著說：“這個(gè)問題就是‘孩子不聽話，家長應(yīng)該怎么辦?！?/p>

家長們相互看看，幾乎同時(shí)點(diǎn)頭稱是，然后向我投來求助的目光。

我告訴家長們，家長抱怨孩子不聽話，從心理學(xué)角度來看，是親子間出現(xiàn)了理解障礙。理解，是一個(gè)常用詞，在生活中經(jīng)常被用到，但許多人不知道，它是一切關(guān)系的基礎(chǔ)，而且理解他人相當(dāng)不容易。

“具體到家庭教育，”我回到主題，“從某種意義上說，如果家長能在看問題的角度和深度上做得更好，就可以成為足夠好的家長，與孩子建立起高質(zhì)量的親子關(guān)系，孩子不聽話的煩惱也將不復(fù)存在?！?/p>

家長應(yīng)該盡可能地從成人和孩子兩個(gè)不同的視角來對事情進(jìn)行評估，將兩者合理整合，然后再付諸行動(dòng)

家長抱怨孩子不聽話，本質(zhì)是一種“理解的誤會(huì)”，并非孩子故意跟家長作對。具體來說，家長生氣，是因?yàn)闊o法跳出自己的思維模式，以“雙軌制”的視角去理解事情。很多時(shí)候，家長自以為理解孩子，其實(shí)都是以自我為中心的猜測，并非真正的理解。

“真正的理解，就是跳出自我的河流，跳進(jìn)孩子的河流，并有能力整合兩條河流，然后再做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)?！蔽冶M量把道理講得通俗易懂。

舉個(gè)例子：孩子從幼兒園回到家，一直磨蹭著不肯做手工作業(yè)，家長多次提醒都無效，最后失去耐心，大聲責(zé)備孩子。

從家長的視角看這件事，可能會(huì)對孩子的行為做出這樣的解讀：孩子是個(gè)懶骨頭，缺乏責(zé)任心；孩子貪玩兒，天天不務(wù)正業(yè)；孩子脾氣犟，故意跟我作對……如果這些解讀可以定義孩子的行為，那么真的應(yīng)該生氣，忍住不生氣才是一件難辦的事。

智慧家長不會(huì)用這種貼標(biāo)簽的方式解讀孩子的行為，而是擺脫主觀印象，站在孩子的角度去理解孩子，會(huì)發(fā)現(xiàn)許多可能性原因。比如：

孩子在幼兒園被關(guān)了一天，他很想自由自在地做自己想做的事；

孩子的時(shí)間觀念尚未建立，誤以為離睡覺還有很久，他有充足的時(shí)間來做手工作業(yè)；

孩子對今天的手工作業(yè)有畏難情緒，不愿意觸碰自己的弱項(xiàng)，以免顯得自己笨拙；

孩子對幼兒園老師有意見，做手工作業(yè)沒有積極性；

……?……

“我們做家長的，要善于透過現(xiàn)象看本質(zhì)，理解孩子行為背后的原因，以免冤枉孩子?！?我總結(jié)，“孩子畢竟是孩子，表達(dá)能力不夠強(qiáng)，心里有苦說不出，會(huì)本能地用行為來表達(dá)。這時(shí)，如果家長武斷地給孩子貼上‘不聽話的標(biāo)簽，孩子就很難發(fā)展出好行為?！?/p>

家長應(yīng)該了解孩子的動(dòng)機(jī)，嘗試?yán)斫馑南敕ê驮竿?，從而更好地理解他的需?/p>

除了站在孩子的角度看問題之外，家長還應(yīng)該在看問題的深度上下功夫。

舉個(gè)例子：一個(gè)2歲男孩，早上出門時(shí)找不到他喜歡的那件天藍(lán)色外套，急得像熱鍋上的螞蟻。媽媽說，那件外套臟了，昨晚已經(jīng)洗了，現(xiàn)在還沒干。男孩大哭，怪媽媽動(dòng)他的東西，沒有那件外套他就不出門。媽媽怎么哄都不行，于是大怒。

其實(shí)，媽媽錯(cuò)怪了孩子。

從發(fā)展心理學(xué)的角度來看，2～3歲是孩子秩序感敏感期。在這個(gè)階段，孩子會(huì)出現(xiàn)很多偏執(zhí)性行為，比如玩具必須如此這般擺放；關(guān)門必須輕，敲門必須敲三下；睡前吻必須按照左邊臉、右邊臉、額頭的順序來；長時(shí)間穿同一件衣服；等等。這些刻板甚至偏執(zhí)的行為，是孩子心理發(fā)展的正常現(xiàn)象，如果家長不了解，很可能認(rèn)為孩子在故意搗亂。

我強(qiáng)調(diào)：“要想透過現(xiàn)象看本質(zhì)，與孩子交流時(shí)，家長還要聽得懂孩子的弦外之音?！?/p>

一位家長問：“什么是弦外之音？”

我解釋，所謂弦外之音，指的是言語、行為背后的動(dòng)機(jī)、想法、愿望、需求等。

“比如，”我舉例說明，“嬰兒啼哭，家長猜測小家伙可能是餓了、渴了、困了，也可能是哪里不舒服。這些可能性就是啼哭的弦外之音。孩子不會(huì)說話，只能用哭聲來提醒家長。所以，孩子小的時(shí)候，家長都聽得懂孩子的弦外之音。遺憾的是，隨著孩子慢慢長大，家長的這項(xiàng)功能似乎退化了?！?/p>

我繼續(xù)舉例子：一個(gè)5歲男孩在幼兒園打人，把一個(gè)女孩的臉抓破了，有視頻為證。但男孩不承認(rèn)，說打人的是另一個(gè)男孩，后來又說是女孩先罵了他，他才反擊的。媽媽很生氣，判定孩子品質(zhì)惡劣、不誠實(shí)，不是好孩子。

其實(shí)，家長這樣看問題太表面化了。孩子撒謊，無非是想逃避懲罰，而想要逃避懲罰，正說明他已經(jīng)意識到自己犯錯(cuò)了。既然孩子已經(jīng)認(rèn)識到錯(cuò)誤了，那為什么一定要嚴(yán)厲批評，給孩子點(diǎn)顏色看看，讓他長長記性呢？為什么不能給孩子保留一點(diǎn)面子，做正面引導(dǎo)呢？

如果家長想得深入一點(diǎn)，或許就能找到更好的解決辦法，至少不必大發(fā)雷霆了。

正如美國兒童心理學(xué)家布魯諾·貝特爾海姆所說：“足夠好的父母會(huì)去了解孩子的動(dòng)機(jī)，嘗試?yán)斫馑南敕ê驮竿瑥亩玫乩斫馑男枨?。?/p>

最后，我分享了一個(gè)小故事：我女兒1歲半的時(shí)候，有一天家族聚餐，她非要爬上餐桌不可。我不許她爬，她哭鬧，打翻了面前的菜盤，場面很尷尬。奶奶說：“別攔著孩子，看看她想干什么。”我只好松開手。女兒爬上桌子，伸手到桌子中間的盤子里抓了一只最大的蝦，爬回來，緩緩放到我的碗里。原來，她想給我夾菜！

我對家長們說：“看，孩子不聽話，未必是無理取鬧?！?/p>

【編輯：陳彤】