關(guān)梅林

想要經(jīng)營好婚姻，必須處理好“我”和“我們”的關(guān)系，既不失去自我，完全以對(duì)方為中心；也不過度自我，完全忽視對(duì)方的存在。

沒有“我”的感情難以長久

大家都知道，進(jìn)入婚姻后，做什么事情都得考慮對(duì)方的想法，這樣才有利于建立和諧的婚姻關(guān)系。但是，我們到底要在多大程度上考慮對(duì)方的需求，雙方需求不一致時(shí)該如何處理，是很多人一直感到迷茫和困惑的問題。于是，在處理“我”和“我們”的關(guān)系上，有的人做出了“放棄自我需求，以對(duì)方需求為優(yōu)先”的奉獻(xiàn)性選擇。

我們可能會(huì)聽到一些接到同事聚會(huì)邀請(qǐng)的妻子說：“我就不去了，我老公希望我在家照顧孩子。”或者常聽到一些丈夫調(diào)侃說：“老婆說的都對(duì)，如果老婆錯(cuò)了，一定是老公看錯(cuò)了?！边@些話都表現(xiàn)出婚姻中的一方比較看重滿足對(duì)方的需要，認(rèn)為這樣才是愛的表現(xiàn)，才是兩個(gè)人相處的正確方式。尤其是很多秉持傳統(tǒng)婚姻觀的女性更容易認(rèn)同這樣奉獻(xiàn)、犧牲式的婚姻。這樣的選擇是不是真正有利于婚姻健康發(fā)展呢？我們不妨來看看這種模式長期存在會(huì)有什么后果。

很多人之所以愿意為配偶無條件付出，是因?yàn)樗J(rèn)為自己的付出會(huì)被看見，當(dāng)然也會(huì)得到相應(yīng)的回報(bào)，只是時(shí)間先后的問題，所以他愿意先做出奉獻(xiàn)，然后再去享受回報(bào)。但是，他可能沒有理解人性的弱點(diǎn)，因而誤判了形勢(shì)。

有些心智成熟的人非常懂得感恩，會(huì)對(duì)配偶的奉獻(xiàn)與支持十分感激，并想方設(shè)法及時(shí)回饋。但進(jìn)化心理學(xué)研究表明：人很容易對(duì)積極的事情進(jìn)行適應(yīng)，而把注意力放到危險(xiǎn)和喪失的地方，所以有時(shí)不太懂得感恩，對(duì)得到的東西總是欣然接受，并習(xí)以為常。因此，很多人會(huì)習(xí)慣配偶的奉獻(xiàn)，并把這種模式視作理所當(dāng)然，不自覺地生出一種婚姻中的優(yōu)越感，未必會(huì)給予奉獻(xiàn)一方期待的回饋。長此以往，以對(duì)方為中心的配偶必然會(huì)產(chǎn)生心理失衡進(jìn)而怨念叢生，最后因憤怒而開始沖突、爭執(zhí)，所以，這種單方付出的模式很難長期持續(xù)。

另外，過度以對(duì)方為中心還會(huì)導(dǎo)致我們?cè)诨橐鲋械膬r(jià)值與吸引力下降。很多時(shí)候，配偶希望能夠聽到不同意見，從而豐富自己思考問題的視角，并且他也需要一種力量幫助他自律、自控，從而持有一種健康的生活模式。比如，我們對(duì)他的錯(cuò)誤選擇說“不”，他剛開始可能會(huì)覺得不太舒適，但過后發(fā)現(xiàn)配偶太英明了，幫助自己避免了很大損失；再比如，他玩兒游戲過度，我們提出強(qiáng)烈不滿，他因此減少了游戲時(shí)間并參與運(yùn)動(dòng)后，發(fā)現(xiàn)自己的身體更健康了，這時(shí)，他會(huì)覺得配偶對(duì)自己來說是一種重要的積極力量，是必不可少的依賴與支柱。而如果我們過度以他為中心，不能提出建設(shè)性的意見，必然會(huì)讓他感到我們什么也幫不上，只會(huì)討好他。因而，過度認(rèn)同對(duì)方其實(shí)貶損了我們?cè)诨橐鲋械膬r(jià)值。同時(shí)，這種以對(duì)方為中心的模式還會(huì)導(dǎo)致他過度膨脹，行為越來越?jīng)]有邊界，最后做出損害婚姻利益的行為。因此，這種互動(dòng)方式對(duì)婚姻是非常有害的。

那么，回應(yīng)對(duì)方的度到底在哪里？怎樣才能體現(xiàn)我們?cè)诨橐鲋械慕巧D(zhuǎn)變呢？夫妻肯定需要相互支持，否則就失去了結(jié)合的意義。但是，這種支持要在彼此平等和尊重的前提下進(jìn)行。尊重和平等也不是僵化的AA制，什么事情都要尋求自己的權(quán)利，而是區(qū)分不同情境，用適合的方式處理。比如，對(duì)方需要但你并不太看重的情境，我們不如以對(duì)方為優(yōu)先選擇。你覺得去哪家餐廳無所謂，而配偶很喜歡某家餐廳，那就可以授權(quán)配偶選擇，自己還落得輕松。

其實(shí)，最關(guān)鍵的是雙方觀點(diǎn)不一致時(shí)，我們?cè)趺刺幚?。有些不一致是原則性問題，比如他不愿意在有時(shí)間的情況下做一點(diǎn)兒家務(wù)，你可能會(huì)拒絕接受，因?yàn)閷?duì)家庭的責(zé)任感是婚姻健康發(fā)展的重要前提。那么，雙方可以一起商討如何分擔(dān)家務(wù)，并獲得一致。有些問題不是原則性的，只是觀點(diǎn)不同，那就商量著來，比如協(xié)商出輪流滿足對(duì)方的機(jī)制?？傊?，好的婚姻需要一個(gè)靈活的機(jī)制來處理不同的事情。

沒有“我們”的婚姻終會(huì)解體

我們也會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的人即便結(jié)婚了，也不愿意出讓一點(diǎn)兒自己的利益，在婚姻中非常自我，夫妻相處又走向了另一個(gè)極端。比如，別人邀請(qǐng)夫妻共同參加一個(gè)以家庭為單元的活動(dòng)，有的人會(huì)立刻拒絕，理由是“我不感興趣”?？梢钥闯?，他在做這個(gè)決策的同時(shí)，完全是從自我的視角出發(fā)，沒有考慮對(duì)方的感受；也沒有考慮進(jìn)入婚姻后，我們需要做出一些改變和調(diào)整。過度自我的表現(xiàn)可能是多方面的，有的人不愿意為婚姻付出時(shí)間，有的人是經(jīng)濟(jì)上完全獨(dú)立，不愿意為婚姻花費(fèi)金錢，這些言行都會(huì)給配偶造成極大的困擾，以至于配偶會(huì)重新思考結(jié)婚的意義和必要性，最終給婚姻的存續(xù)帶來很大挑戰(zhàn)。

我們承認(rèn)，一個(gè)人即便結(jié)婚了，仍然是一個(gè)獨(dú)立的人，但同時(shí)也是一個(gè)已經(jīng)承諾和別人親密合作的獨(dú)立人，所以獨(dú)立的度也是需要考慮的。這種獨(dú)立應(yīng)該以不損害他人利益為前提，且是對(duì)婚姻發(fā)展非常有益、有利于建設(shè)親密關(guān)系的獨(dú)立。比如，一個(gè)人結(jié)婚后仍然能夠照顧好自己的生活，不管在情感還是行動(dòng)上都不過度依賴對(duì)方，讓對(duì)方感到是在和一個(gè)自行負(fù)責(zé)的成年人一起輕松地生活，這就是一種健康的獨(dú)立。而要求對(duì)方時(shí)刻以自己為中心，或者對(duì)配偶的需要完全漠視，就是一種過度自我的表現(xiàn)，需要重新思考婚姻的責(zé)任與意義。

想處理好“我”和“我們”的關(guān)系，需要持有一種成熟的婚姻觀，同時(shí)擁有合作的心態(tài)及處理和化解沖突的技巧?；橐鲆虢】蛋l(fā)展，一定是兩個(gè)人都從婚姻中獲益，不能讓婚姻成為一個(gè)人謀利的工具。因此，我們需要考慮自己能為對(duì)方做什么，能讓對(duì)方在哪些方面因我而受益。

每個(gè)人都不完美，我們不可能方方面面都讓對(duì)方滿足，但是不完美并不妨礙我們給親密關(guān)系帶來重要的支持。比如，我們發(fā)自內(nèi)心地欣賞對(duì)方的某些優(yōu)點(diǎn)，感激對(duì)方的付出與包容，在對(duì)方困難時(shí)為他提供溫暖的幫助與支持，和對(duì)方共同建設(shè)和諧的婚姻生活，以家庭角色共同參加一些活動(dòng)……都不難做到，而這些滿足恰巧是婚姻的意義。婚姻的本質(zhì)是一種雙贏的合作，我們需要學(xué)會(huì)找到婚姻的生長點(diǎn)，讓自己和對(duì)方都能滿意這種合作。

當(dāng)然，我們是獨(dú)立的兩個(gè)人，不可能事事一個(gè)聲音，時(shí)時(shí)一個(gè)需要，一定會(huì)遇到矛盾和沖突。這時(shí)候，我們的問題解決技能就顯得尤為重要了。解決沖突的前提是接納沖突，而不把沖突視為否定和拒絕，然后通過真誠交流，了解對(duì)方的需要，協(xié)商彼此都能接受的解決方案，這就是婚姻的智慧。

比如，先生希望大年三十回自己家過，因?yàn)檫@是當(dāng)?shù)氐膫鹘y(tǒng)。太太不要因此上綱上線，認(rèn)為對(duì)方輕視自己，不尊重自己的父母，而是要積極理解先生家庭所在地的文化，和他商量解決方案。如果自己的父母不介意這個(gè)問題，就可以在這件事情上滿足先生；如果父母也希望大年三十能與女兒團(tuán)聚，則可以設(shè)置輪流的方式，讓大家都能被公平對(duì)待。

總之，婚姻不是一個(gè)人的獨(dú)角戲，而是需要我們共同出演的舞臺(tái)劇。希望每個(gè)步入婚姻的人都能夠?qū)W會(huì)“我”和“我們”如何在這部劇里和諧地演出。