馬庫(kù)斯·德格里西　?？啤た肆_夫特　馬克·羅里希等

在德國(guó)，一家“兒童免入”餐廳引發(fā)了熱議。給予有孩家庭必要的社會(huì)支持和縱容孩子為所欲為之間的界限何在？致力于讓孩子情緒穩(wěn)定、安全感十足的當(dāng)代父母，會(huì)因此給了孩子太多自由嗎？

|“兒童免入”餐廳 |

在德國(guó)梅前州迪爾哈根市波羅的海沿岸的西佩胡思餐廳，老板麗卡達(dá)·比波爾坐在大堂里。此時(shí)距離開(kāi)店還有兩小時(shí)，她的面前擺著寫(xiě)得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)念A(yù)訂簿?！斑@都是些什么父母啊？”她深吸一口氣，說(shuō)起那個(gè)讓自己愁腸百結(jié)的問(wèn)題。這時(shí)，電話響起。她說(shuō)：“您說(shuō)有五個(gè)人，是五個(gè)大人嗎？……不是？那么抱歉，我們不招待12歲以下的孩子。”電話那頭的人顯然提高了聲音，比波爾轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠，禮貌但堅(jiān)定地回絕道：“不行就是不行?！?/p>

“親愛(ài)的客人們，由于過(guò)去發(fā)生了很多不愉快的事，我們決定不再接待帶著12歲以下孩子的家庭。”比波爾和丈夫在旅游旺季來(lái)臨時(shí)將這句話寫(xiě)在餐廳前的信息欄里。

自那以后，比波爾遭到了可怕的辱罵。她被稱(chēng)為“厭孩女”，被指責(zé)歧視他人，有些人表示希望她破產(chǎn)。與此同時(shí)，電視臺(tái)突然來(lái)訪，報(bào)紙也對(duì)她進(jìn)行了報(bào)道。當(dāng)?shù)丿燄B(yǎng)浴場(chǎng)的主管擔(dān)心這件事會(huì)影響到整個(gè)地區(qū)的聲譽(yù)，也試圖插手干預(yù)，但比波爾毫不動(dòng)搖?，F(xiàn)在，西佩胡思餐廳是個(gè)“無(wú)孩區(qū)域”?！罢媸且荒瓯纫荒暝愀猓彼f(shuō)，“還有尊重和規(guī)矩可言嗎？”以她的經(jīng)驗(yàn)來(lái)看，答案是否定的。她說(shuō)起墻上的涂畫(huà)、地毯上被踩扁的肉排、桌椅上的面條，說(shuō)起那些甚至跑到鄰桌攀爬的孩子，坐在地上用玩具絆倒服務(wù)員的孩子，在服務(wù)員或其他客人再三請(qǐng)求后仍然不停追趕打鬧的孩子。

這些孩子的父母在干什么呢？他們要么沉浸在手機(jī)的世界里，對(duì)孩子的表現(xiàn)一無(wú)所知，要么是雖然知道但放任自由懶得管。一些父母甚至希望服務(wù)員能迎合小孩的行為。比波爾說(shuō)，她確實(shí)經(jīng)常聽(tīng)到這樣的要求，比如“我的孩子正在扮狗，請(qǐng)您上菜時(shí)把食物放在地上”。

對(duì)于被批“厭孩”，50歲的比波爾不禁黯然神傷，因?yàn)樗约壕宛B(yǎng)大了四個(gè)男孩，最小的如今16歲。“我們作這個(gè)決定時(shí)，并不是想針對(duì)孩子?！彼f(shuō)，“我們更想問(wèn)：他們的父母到底是怎么回事？”

| 確保安全，鼓勵(lì)探索 |

那么，父母究竟是怎么了？是我們社會(huì)的教育標(biāo)準(zhǔn)出現(xiàn)了扭曲嗎？教育工作者們抱怨這代孩子缺乏基本的能力，祖父母搖頭說(shuō)他們的孫輩可以為所欲為，全社會(huì)都在熱議大人和孩子之間的尊重、規(guī)則和行為問(wèn)題。與此同時(shí)，根據(jù)《明鏡周刊》最新的調(diào)查結(jié)果，大多數(shù)德國(guó)人認(rèn)為，培養(yǎng)孩子的自信心和自我價(jià)值感是與禮貌、體諒?fù)瑯又匾慕逃繕?biāo)。

只是我們?cè)撊绾芜_(dá)成平衡？如今的孩子真的比前幾代人童年時(shí)更加吵鬧、富有攻擊性、不受管教、不懂尊重嗎？實(shí)際上，這些問(wèn)題的答案關(guān)乎兩種相對(duì)立的教育模式，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是專(zhuān)制和寬容：是執(zhí)行規(guī)則還是協(xié)商規(guī)則，是將孩子視作可塑之人還是需要陪伴之人，是給出指令還是傾聽(tīng)意見(jiàn)。

20多年以來(lái)，瑞莫·拉爾戈、杰斯佩·朱爾等教育專(zhuān)家的建議越來(lái)越受關(guān)注，家長(zhǎng)們常常選擇更加寬容的育兒模式，將孩子視為伙伴，教育學(xué)上稱(chēng)之為“關(guān)系導(dǎo)向型”或“需求導(dǎo)向型”，其基本思想是：孩子健康成長(zhǎng)的前提是他們有安全感且情緒穩(wěn)定。這是將良好的親子關(guān)系作為教育的基礎(chǔ)。然而，這種理念遇上的教育體系現(xiàn)實(shí)卻是——我們謹(jǐn)慎點(diǎn)說(shuō)——人們寧愿專(zhuān)制而非協(xié)商。

新冠疫情讓父母?jìng)兘钇ＡΡM、充滿沮喪，努力維持“家庭辦公室”和“臥室小學(xué)/幼兒園”的運(yùn)轉(zhuǎn)，卻還要應(yīng)對(duì)指責(zé)，說(shuō)他們嬌慣孩子，把孩子養(yǎng)成了無(wú)禮、脆弱的極端自私者。

但是，如今的父母真的已經(jīng)向他們的“國(guó)王孩子”屈服了嗎？還是說(shuō)，他們寬容的育兒方式遇上了不寬容的傳統(tǒng)社會(huì)結(jié)構(gòu)？為了尋找這些問(wèn)題的答案，《明鏡周刊》成立了一個(gè)調(diào)查小組，小組成員由年齡在30歲到50歲出頭的編輯組成。他們采訪專(zhuān)業(yè)人士，組織疲憊的父母參加研討會(huì)，觀察孩子們的日常生活。

那些看上去性格執(zhí)拗、無(wú)法管教的孩子究竟是怎么回事？心理學(xué)家法比安娜·貝克爾–施托爾在慕尼黑主管德國(guó)早教和媒體能力研究所，致力于研究親子關(guān)系對(duì)孩子學(xué)習(xí)能力的影響。貝克爾–施托爾說(shuō)：“很多人不知道孩子們?yōu)楹螘?huì)出現(xiàn)挑釁行為，為何就是不聽(tīng)話，不愿意遵守規(guī)定?！彼硎?，孩子們和成人一樣，都有身體和心靈上的基本需求，嬰幼兒尤其需要情感和身體的親密度，稍大一些的孩子則更多地尋求社會(huì)歸屬感和獨(dú)立自主性?！昂⒆邮欠窀杏X(jué)良好，對(duì)于他們能否健康發(fā)育，能否適應(yīng)幼兒園或小學(xué)生活，都至關(guān)重要?！必惪藸枿C施托爾說(shuō)。

貝克爾–施托爾的研究重點(diǎn)是發(fā)展心理學(xué)中的“安全圈”。她認(rèn)為，父母以及幼兒園和中小學(xué)的教育工作者們總是同時(shí)有兩項(xiàng)任務(wù)：一方面，創(chuàng)造一個(gè)安全的環(huán)境，讓孩子自由活動(dòng)，鼓勵(lì)他去探索、嘗試；另一方面，讓孩子保持在自己的視線范圍內(nèi)，注意其安全狀況，指出潛在危險(xiǎn)。

“如果一個(gè)孩子在紅燈亮?xí)r亂跑，而一輛車(chē)正加速駛來(lái)，這時(shí)候高聲喊喝甚至使勁拉住孩子，都是必須的?！必惪藸枿C施托爾說(shuō)，“但是，這是特例，是為了保護(hù)孩子的生命。一般來(lái)說(shuō)，對(duì)待孩子無(wú)需特別提高聲音，也不用語(yǔ)氣嚴(yán)厲甚至突然使勁抓緊孩子的身體?！?/p>

我們更應(yīng)該探討父母需要對(duì)親子關(guān)系投入什么，比如設(shè)立界限、承擔(dān)責(zé)任，及時(shí)給予孩子糾正自身行為的可能性?！白詈帽苊庵圃焯袎毫Φ沫h(huán)境，不要出現(xiàn)憤怒、哭泣或吼叫?！必惪藸枿C施托爾說(shuō)。專(zhuān)制型父母嚴(yán)格遵守規(guī)定，很少考慮到孩子的感受，有時(shí)會(huì)批評(píng)、貶低或懲罰孩子，而且總是把過(guò)錯(cuò)歸罪給孩子?！昂⒆涌赡芤虼诵撵`受創(chuàng)，變得自卑、恐懼，甚至出現(xiàn)攻擊性?！苯逃龑W(xué)者和暢銷(xiāo)書(shū)作家因柯·胡梅爾在其《不要太嚴(yán)厲，不要太限制》一書(shū)中寫(xiě)道。最新研究結(jié)果表明，缺乏同理心的教育方式可能極大地危害孩子發(fā)育，在某些情況下甚至可能導(dǎo)致大腦的特定區(qū)域萎縮。

“如今，很少有人想讓自己的孩子長(zhǎng)成一個(gè)惟命是從的小跟班。”胡梅爾寫(xiě)道。在阿倫斯巴赫民調(diào)研究所進(jìn)行的一項(xiàng)調(diào)查中，有27%的家長(zhǎng)“不重視規(guī)則和禁令”，而本世紀(jì)初時(shí)這個(gè)數(shù)字還只有19%。胡梅爾表示，盡管如此，我們?nèi)阅茉诤芏嗉彝ブ杏^察到專(zhuān)制型教育風(fēng)格的存在。

如今的教育到底哪里走偏了？在回答這個(gè)問(wèn)題前，維也納心理治療師瑪?shù)倌取とR博維奇–穆?tīng)柌窨傁矚g說(shuō)起一件冬天的軼事。在一個(gè)濕冷的“爛泥天”，她女兒最好的朋友穿著涼鞋來(lái)到幼兒園，襪子都濕透了。這個(gè)小女孩的媽媽作出這樣的決定，理由是“孩子非常希望穿涼鞋”。一天后，萊博維奇–穆?tīng)柌竦呐畠阂蚕氪鲂蠈W(xué)。“我明確禁止了她。她可以穿綠白紅條紋連襪褲和碎花裙子，雖然這樣穿不符合我的期望，但還算可以接受。對(duì)于一個(gè)感冒了的孩子來(lái)說(shuō)，冬天穿涼鞋完全越界了。”這位心理治療師說(shuō)，“如今，很多父母無(wú)法或者說(shuō)不想為孩子設(shè)定這樣的界限。以前，很多孩子被教育成服從者，他們多方面的潛力因此被毀。如今的孩子們更具個(gè)性，但仍有一個(gè)不可忽視的問(wèn)題：如果父母將孩子視為伙伴，給他們絕對(duì)的自由空間，實(shí)際上是對(duì)孩子提出了更高的要求；而父母有引導(dǎo)孩子的責(zé)任，必須為孩子設(shè)定適齡的界限。如果不這樣，就會(huì)有越來(lái)越多的孩子在父母的鼻尖上蹦跶?！”┚瓦@樣養(yǎng)成了?！?/p>

2016年，萊博維奇–穆?tīng)柌裨谝槐緯?shū)中警告道，越來(lái)越多的孩子成為了“暴君”和沒(méi)有生活能力的自戀者，將來(lái)無(wú)法進(jìn)入職場(chǎng)，必須依靠國(guó)家救濟(jì)金生活。一些同行批評(píng)她的這種說(shuō)法不科學(xué)，只有特例作支撐，認(rèn)為她不該由她診室的小病人推及所有孩子。

萊博維奇–穆?tīng)柌穹瘩g了這些批評(píng)。她說(shuō)：“我并不是說(shuō)所有孩子都這樣，但確實(shí)有部分孩子是這樣。而且，并非只有我一人如此認(rèn)為，越來(lái)越多的教育工作者都曾和我說(shuō)起有行為問(wèn)題的兒童和青少年?！痹谛聲?shū)《我們?nèi)绾握任覀兊暮⒆印分校匀痪鏁?huì)出現(xiàn)被寵壞的孩子，但加了限制——“我也看到了理智、聰明、積極發(fā)聲、很小就參與政治生活的孩子們。以前的孩子們不會(huì)這樣?！?/p>

萊博維奇–穆?tīng)柌襁€強(qiáng)調(diào)，如今，鋪天蓋地的教育講座、嬰兒課程、指導(dǎo)手冊(cè)和扮演所謂“完美父母”的社交媒體賬號(hào)，讓很多父母感到不安。這樣，就產(chǎn)生了一種矛盾：我們?cè)疥P(guān)注教育，就越難簡(jiǎn)單育兒。在《明鏡周刊》委托進(jìn)行的一次調(diào)查中，55%的德國(guó)人認(rèn)為如今的父母比30年前更難當(dāng)，而且這一觀點(diǎn)和他們自己有沒(méi)有孩子無(wú)關(guān)。“父母處于需要做好、做對(duì)的高壓之下，”萊博維奇–穆?tīng)柌裾f(shuō)，“孩子不再只是個(gè)孩子，而是突然成為了一個(gè)項(xiàng)目?！?/p>

圍繞著這個(gè)“項(xiàng)目”發(fā)展出了一個(gè)繁榮的市場(chǎng)：書(shū)店里擺滿了勵(lì)志書(shū)，父母研討會(huì)很早就被預(yù)約一空，兒童和青少年治療要排很久才能輪上，幾乎沒(méi)有哪種報(bào)紙不設(shè)家庭專(zhuān)欄，教育學(xué)者爭(zhēng)相寫(xiě)博客，中小學(xué)和幼兒園絕望地尋找專(zhuān)業(yè)人員，就好像教育學(xué)意味著異常繁重的工作。

| 滿足需求，提供選擇 |

慕尼黑一家幼兒園的例子展示了其他的可能性。這里有36個(gè)三歲以下的孩子，看護(hù)時(shí)間為每周一到周五7點(diǎn)半到下午4點(diǎn)半，基本理念是注重發(fā)展孩子的能力和獨(dú)立自主性，教師遵循“非必要不幫忙”原則?！皼](méi)有什么比感覺(jué)到愛(ài)和獨(dú)立自主更能激勵(lì)孩子。”園長(zhǎng)兼心理學(xué)家阿格涅斯卡·科齊亞奇說(shuō)。因此，老師會(huì)鼓勵(lì)孩子們自己穿衣服、向碗里添土豆泥或在自由活動(dòng)時(shí)自主尋物。只有孩子還沒(méi)準(zhǔn)備好自己做并且明確釋放出求助信號(hào)之后，老師們才會(huì)幫忙。只要孩子愿意自己做，老師們就會(huì)讓他們自己講述、思考和行動(dòng)。

滿足孩子的需求被放在了最重要的位置，但這并不意味著不允許存在規(guī)則?？讫R亞奇說(shuō)：“恰恰相反，我們的任務(wù)就是為孩子們?cè)O(shè)置適合其發(fā)展的行為界限，同時(shí)保證有安全的自由空間供他們自主探索?！北热?，一個(gè)小男孩多次試圖將球扔上早餐桌，一位老師建議他在旁邊的房間繼續(xù)玩這個(gè)游戲。

“需求就是需求?！笨讫R亞奇說(shuō)。那一刻，玩球?qū)τ谶@個(gè)男孩來(lái)說(shuō)至關(guān)重要。她強(qiáng)調(diào)，應(yīng)該找出滿足他需求的可能性，而不是粗暴禁止，即不僅要告訴孩子不能做什么，還要告訴他可以做什么。“我們想告訴孩子們?nèi)绾握J(rèn)識(shí)自己，允許他們感受自身的需求和情緒?！彼麄冎雷约菏潜豢吹胶驼J(rèn)可的，就會(huì)更加愿意合作。

“所有人都希望孩子長(zhǎng)大后能快樂(lè)、強(qiáng)壯、適應(yīng)力強(qiáng)?！笨讫R亞奇說(shuō)。僅僅讓孩子做老師要求的事情是不行的，比如發(fā)出“現(xiàn)在別哭了！”或是“坐好，把所有東西都吃完才能離開(kāi)”的指令，比如只因?yàn)閶寢層X(jué)得冷，就讓孩子穿上更厚的毛衣。

慕尼黑這家幼兒園的教育工作者們覺(jué)得理所當(dāng)然的事情，卻常常讓父母在日常生活中感到不安。專(zhuān)家妮娜·格林姆和諾拉·伊姆勞開(kāi)辦的研討會(huì)就針對(duì)這些情況。

一天傍晚，在萊比錫的一家幼兒園，孩子們?cè)缫央x校，三十幾名母親和兩名父親來(lái)到這里傾聽(tīng)格林姆和伊姆勞的講座。兩人開(kāi)設(shè)的速成班時(shí)長(zhǎng)3小時(shí)，收費(fèi)27歐元。她們已經(jīng)去過(guò)五個(gè)城市。在奧爾登堡時(shí)，有200名父母向她們尋求建議。

“我們不應(yīng)該抱怨。我們應(yīng)該無(wú)所不能。我們的命運(yùn)不錯(cuò)，產(chǎn)褥期可以躺著休息，而不是像我們的祖母那樣剛生完孩子就得下田勞動(dòng)。如今的父母常常聽(tīng)到這些話。”伊姆勞說(shuō)。她是四個(gè)孩子的母親，出版了十幾本育兒書(shū)。

30歲的安格雷特帶著孩子參加講座，她還在哺乳期，十個(gè)月大的女兒在她身旁的墊子上爬行。她熟悉那種希望做好一切，又害怕做錯(cuò)太多的感覺(jué)。她的女兒不想睡覺(jué)，正在不停地叫喊，這讓她心煩意亂。她覺(jué)得現(xiàn)場(chǎng)的其他人已經(jīng)暗地里對(duì)她翻了無(wú)數(shù)個(gè)白眼，因?yàn)樗麄冊(cè)酒诖@個(gè)晚上可以遠(yuǎn)離孩子，或是因?yàn)樗呐畠鹤屍渌齻€(gè)嬰兒無(wú)法入睡?！拔抑?，我給了自己太大的壓力?！彼f(shuō)。

一對(duì)分別38歲和36歲的夫妻說(shuō)起，當(dāng)他們?nèi)龤q的兒子在滑梯上敲打木塊或是趴在超市的地上哭鬧時(shí)，他們收到的那些來(lái)自陌生人的負(fù)面評(píng)價(jià)和鄙夷目光。他們從親朋好友那里得到了不少育兒建議，尤其是孩子的爺爺奶奶總是熱衷于為他們出謀劃策。“他們擔(dān)心我們可能慣壞孩子，還怕影響我們的夫妻關(guān)系，因?yàn)樗€和我們睡在同一張床上，但其實(shí)這對(duì)我們來(lái)說(shuō)完全沒(méi)有問(wèn)題?！边@位母親說(shuō)。

但有些時(shí)候，也并非完全沒(méi)有問(wèn)題。好幾對(duì)父母都說(shuō)到了每天早上家里固定上演的混亂經(jīng)典劇目或是推搡擠兌、互相啃咬的兄弟姐妹。有三歲兒子的這對(duì)父母說(shuō)，他們的兒子在半年內(nèi)用兒童玩具損壞了兩臺(tái)電視機(jī)。這件事第二次發(fā)生時(shí)，他們強(qiáng)迫他將“罪魁禍?zhǔn)住薄フQ節(jié)收到的一個(gè)工具箱——扔進(jìn)了垃圾桶。

“我覺(jué)得，你們得讓他知道，他不被允許損壞你們的東西，這一點(diǎn)非常重要。”格林姆說(shuō)，“你們可以想想，如何才能不讓他活潑的性格影響你們的家庭生活。也許他可以得到一箱可以隨意弄壞的玩具？這樣或許可以消耗掉他用在損壞電視上的能量。”這和慕尼黑那家幼兒園遵循的原則相同：不是粗暴禁止，而是提供選擇的可能性。

大部分現(xiàn)代教育專(zhuān)家一致認(rèn)為，懲罰孩子用處不大，還可能損害孩子的自我價(jià)值感?！拔颐恐芏紩?huì)收到媽媽們寫(xiě)來(lái)的郵件，她們問(wèn)我，懲罰孩子會(huì)不會(huì)毀掉親子關(guān)系?！币聊穭趯?duì)這些萊比錫家長(zhǎng)說(shuō)，“你們可以放心：不會(huì)的！你們的關(guān)系像粗繩一般堅(jiān)不可摧，只是其中的一根線斷了，影響并不大，而且可以修補(bǔ)。只有當(dāng)父母持續(xù)切割這條粗繩，不斷地侮辱他們的孩子，才會(huì)損害親子關(guān)系?！?/p>

伊姆勞試圖減輕這些父母的壓力，這是她的成功秘訣之一。她說(shuō)：“對(duì)于孩子是否應(yīng)該在你們的婚床上睡覺(jué)，或是夏天能否再吃一個(gè)冰激凌，沒(méi)有正確或錯(cuò)誤的答案。只要你們認(rèn)真對(duì)待和孩子之間的關(guān)系，就會(huì)有很多適合你們的解決方案?！?/p>

那么，那些毀壞電視、能隨心所欲在父母床上睡覺(jué)以及挑挑眉就能吃第三個(gè)冰激凌的孩子呢？如今的孩子可以被允許做一切事情嗎？這些其實(shí)并不是問(wèn)題，而是我們耳熟能詳?shù)囊环N批評(píng)，常常來(lái)自我們的祖父母那一輩。對(duì)此的簡(jiǎn)單答案是：不，當(dāng)然不是，但如今的父母會(huì)更努力地識(shí)別孩子真正的需求，而不是只知道拒絕他，或是屈服于他。

思想家羅莎·盧森堡曾強(qiáng)調(diào)，孩子的自由必須以尊重周?chē)植煌庖?jiàn)者的自由和所處環(huán)境的規(guī)則為前提，否則這種教育就會(huì)導(dǎo)向利己主義。而這正是對(duì)關(guān)系導(dǎo)向型教育的主要批評(píng)：為所欲為的孩子和放棄管控責(zé)任的父母會(huì)成為周?chē)说呢?fù)擔(dān)。

| 了解孩子，積累經(jīng)驗(yàn) |

晚餐時(shí)間臨近，在超市里，一位母親焦急地推著購(gòu)物車(chē)前進(jìn)，車(chē)上坐著一個(gè)疲憊、饑餓的孩子。她已經(jīng)給他打開(kāi)了一袋水果谷物條，還買(mǎi)了一個(gè)奶酪小面包，但顯然還不夠，他從貨架上拿起一袋巧克力豆。他的母親說(shuō)：“這東西看上去五顏六色的，我知道你很喜歡，但是看看，它含糖太高，我不想買(mǎi)?！彼o他推薦更健康的食物，孩子看上去十分生氣，開(kāi)始哭鬧。而這惹惱了一個(gè)老人家，他抱怨這孩子太吵了。這位媽媽便對(duì)他說(shuō)，很抱歉打擾到了他，她還得和孩子練習(xí)如何處理情緒。

這個(gè)場(chǎng)景出自因柯·胡梅爾的育兒書(shū)。它告訴我們，如何為孩子提供監(jiān)護(hù)上的幫助（水果谷物條、奶酪面包、表達(dá)理解和善意的談話），同時(shí)以解決問(wèn)題為導(dǎo)向化解沖突。這位母親沒(méi)有用指責(zé)孩子或是給他買(mǎi)一切他想要的東西的方式讓孩子閉嘴。孩子想吃甜食，她給了他其他選擇，并教他如何在超市里釋放情緒?！斑@樣，他能與母親和睦相處，無(wú)需退縮、適應(yīng)甚至攻擊，”胡梅爾總結(jié)道，“而這會(huì)給孩子自信，讓他變得更強(qiáng)大?！?/p>

“不能由著他們?！?9歲的珊德拉·溫科勒總是聽(tīng)到這樣的話。她的大女兒小時(shí)候常常拒絕爬通往家里的樓梯。有時(shí)候溫科勒會(huì)和她協(xié)商，說(shuō)“我抱你走一段，你自己走一段”。大部分時(shí)候，為避免女兒哭鬧，她會(huì)直接把她抱上去。經(jīng)過(guò)她年邁的鄰居房前時(shí)，鄰居總是搖著頭對(duì)她說(shuō)：“你不能由著她！”

有一天，她嘗試聽(tīng)取建議，結(jié)果卻身心俱疲。她讓女兒坐在樓梯下，自己先上去了，孩子不停地喊叫、抽泣、反抗，大概一個(gè)小時(shí)后才走到家門(mén)口，而且一到就吐了。溫科勒很是羞愧，感覺(jué)十分糟糕，也許她的女兒是生病了，至少她感覺(jué)孩子受盡了折磨?！耙院笤僖膊贿@樣了。”她對(duì)自己發(fā)誓，并抱起孩子，請(qǐng)求她原諒。

如今她的兩個(gè)女兒分別8歲和12歲，她作了大量?jī)和l(fā)育方面的研究，出了很多本書(shū)，其中一本的標(biāo)題是《了解兒童之書(shū)》。為何孩子喜歡按按鈕？為何他們會(huì)突然害怕陌生人？為何他們那么喜歡玩躲貓貓，同時(shí)卻又那么不擅長(zhǎng)躲藏？他們總是蹦蹦跳跳地前進(jìn)，很少做大人要求他們做的事，只想從面條和甜食中攝取營(yíng)養(yǎng)。根據(jù)心理學(xué)、發(fā)展教育學(xué)和神經(jīng)學(xué)的知識(shí)，溫科勒生動(dòng)而有趣地講述了為何孩子和大人的行事方式如此不同。我們常常太容易忘記或忽略，孩子的大腦、感覺(jué)和運(yùn)動(dòng)分成如此多不同的發(fā)育階段，而且和成人的大為不同。

所以，溫科勒不認(rèn)為如今的孩子比以前的更加無(wú)禮、吵鬧或肆無(wú)忌憚。相反，她很高興孩子們的想法能被看到和聽(tīng)到。實(shí)際上，太多父母會(huì)用手機(jī)或平板電腦來(lái)哄發(fā)脾氣的孩子，因?yàn)樗麄儾幌胍俗⒛浚ε仑?fù)面反饋，而且想要屬于自己的安寧。

養(yǎng)育孩子是一個(gè)人能給自己設(shè)定的最復(fù)雜、最富挑戰(zhàn)、最無(wú)聊、最昂貴而又最美好的任務(wù)之一。如今，可能所有人都一致認(rèn)為，和孩子建立親密關(guān)系是一切的基礎(chǔ)。但是，需求導(dǎo)向也并不意味著必須滿足孩子的所有愿望。如何做到最好，必須不斷積累經(jīng)驗(yàn)，總是考慮到孩子的年齡、性格和具體情況，在指導(dǎo)和放手、“好的，因?yàn)椤焙汀安恍?，但是……”之間達(dá)成平衡。

[編譯自德國(guó)《明鏡周刊》]

編輯：周丹丹