有讀者來信說自己被“孝道大義”綁住了。

她說：“公公年前去世了，婆婆六十多歲，提出要跟著兒子過。我和婆婆從我婚前就彼此看不上，來往也不多，孩子出生后一直是我爸媽幫著帶，如果婆婆搬過來同住，我爸媽就必須回家，一系列事情都要調(diào)整，根本不是家里‘多個人多雙筷子’的簡單事情。但我老公在這件事上很強硬，非說要給寡居的媽一個‘依靠’，甚至開始看大戶型打算換房，全然不顧我家的實際還貸能力。我們天天吵架，吵多了感覺心都冷了?！?/p>

看完這封來信，我想起前段時間和朋友的閑聊。她說她婆婆是個非常好的人，對她好，出手大方，每次回老家，一家子都玩得很開心，老家很遠(yuǎn)，他們最長一次三年沒回去過。當(dāng)時我情不自禁脫口而出“還有這種好事”，她嘿嘿一笑，可不是。

可見，即使是非常好的婆婆，媳婦還是愿意能少見一次就少見一次。這里面的道理很簡單：女人可以把丈夫，甚至自己的爸媽都變成同事和勞動力，唯獨婆婆，怎么看都有點像領(lǐng)導(dǎo)。區(qū)別只是有些領(lǐng)導(dǎo)愛干活、好相處，有些領(lǐng)導(dǎo)完全和你不對付。但無論如何，沒人想跟領(lǐng)導(dǎo)在一個屋檐下生活。

而現(xiàn)在的棘手問題是，讀者的公公剛?cè)ナ?，她就提出來絕對不能跟婆婆同住。

難怪丈夫態(tài)度強硬，他多半在想：你爸媽能住，為什么我媽不能?。侩y道就讓我媽一個人孤苦伶仃過下半輩子？讓我當(dāng)個不忠不義的逆子？

有人看到這種問題，經(jīng)常想當(dāng)然地回復(fù)：既然當(dāng)初不喜歡婆婆，為什么要嫁？現(xiàn)在老公態(tài)度強硬，為什么不離？

過日子是件很復(fù)雜的事情，不是非黑即白，也不是大恩大仇，愛與恨、不舍與決絕，總是相互包裹著出現(xiàn)。

我身邊幾個過來人，提出了這樣的“中肯意見”：首先，媳婦要接納婆婆住進(jìn)來，擺出和藹的姿態(tài)，因婆婆剛剛守了寡，一切都在不適應(yīng)中；其次，婆婆來了之后，媳婦還是可以堅持做自己。自己爸媽在的時候，媳婦想必除了帶帶小孩，別的家務(wù)全都不用操心，那么就按照原來的節(jié)奏生活，讓婆婆接手帶小孩和做家務(wù)，一旦她喊累、不適應(yīng)，必然會知難而退，這是最好的解決方案。

但這個方案也有個“漏洞”，那就是最怕碰到個善于忍耐的婆婆。她的一生必須要為人奉獻(xiàn)，伺候好老公，接著伺候兒子。她來了，就像一個全新的女主人，變成全家人圍著她轉(zhuǎn)。

設(shè)想了這么多，總體感覺不像是過日子，倒像是看《甄嬛傳》，非要跟婆婆來一出宮心計才能過日子，多累啊。

其實，這件事的關(guān)鍵不是媳婦和婆婆的“斗法”，而是老公的態(tài)度。媳婦萬般委屈，老公心中只在想“不能讓親朋好友罵自己”，所以他決定為難媳婦一個人。

男人的想法如此簡單，他們永遠(yuǎn)不明白，女人花了多大力氣才得到一份舒適的生活。所以我要對這位讀者說，如果沒法說服老公，哪怕是帶小孩搬出去住，也要讓他看到你的決心：你有多“想解決”這件事，才有多“好解決”這件事。

毛利：知名作家，公眾號“和毛利午餐”創(chuàng)始人，著有《結(jié)婚練習(xí)生》《全職爸爸》等作品。

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